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标题: 周末一笑 [打印本页]

作者: 骆驼蹄子 时间: 2011-3-26 16:49:55 标题: 周末一笑

本帖最后由骆驼蹄子于 2011-3-26 16:56 编辑

爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。
由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”
爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

一个富二代超速行驶被女交警抓了。
女交警给富二代开罚单！
富二代嚣张的问：“你知道我爸是谁吗？”
女交警答：“这得问你妈。

老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：“这个成语是什么意思？”
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字！
看了半天也没看清楚，最后无奈的说：“老师，看不清楚。”
老师说：“你说对了！请坐下。”

男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里哪里，我
刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，
为生命赚回5秒钟。”

富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

澳洲草原上，两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情！
公奶牛对母奶牛说：“听说疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”
母奶牛大叫道：“你疯了吧！我们是袋鼠！！”

某猥琐男发帖：“为什么很多美M见到我都想和我XXOO呢？”
暴强回复：“因为你长的像JB！”

去年情人节，四个光棍一起吃火锅！
我信誓旦旦的说：“明年我要脱离你们！”
结果我做到了，现在只剩我一个光棍了！

汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给轧死了。
司机捡起这只不幸的小鸡，对一旁的小男孩说：“这鸡是你家的吗？”
小男孩说：“不，我家的鸡跟它颜色、摸样虽然一样，但没有这么扁。”

一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”

儿子骑在爸爸脖子上逛街，突然儿子看见了一头驴！
儿子对爸爸喊道：“爸爸！爸爸！我要骑那头真正的驴！”

男子喊道：“服务员，过来一下！”
服务员：“您好，什么事？”
男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”
服务员：“先生，那您希望有几块？”
男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。”
服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”

女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？”
男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。”
女友：“我现在只有两个小愿望。。”
男友打断了女友的话，小声说道：“嘘，说出来就不灵了！”

特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。
喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。
一看瓶盖，再来一瓶。马上跟老板说中奖了，再给一瓶。
老板很淡定地说，你再仔细看看。
我一看，操，再买一瓶！

一胖子称体重，站上去后吸肚子。
路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”
胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

一女子头晕了10多天了，无奈跑去看医生。
医生问：“为什么头晕？”女子答：“吃了10片避孕药。”
医生问：“头晕为啥要吃避孕药？怎么不看说明书呢？”
女子答：“我看说明书了啊，说明上写着一次一片。”

两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。
他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现
在究竟该谁走下一步棋了？”

一男子搭飞机旅行，坐在窗边，无聊的敲着机舱。
后面一个小孩气愤的大喊道：“妈妈！那个哥哥在打飞机！”

男子看到女同事抱着一大堆盒子，外套不知不觉的滑下来！
但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”
于是男子默默地帮女同事把外套穿好。
女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”

人贩子在列车上认识了一个美女。
人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩的答应了。
人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！
谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。
原来，他被美女卖到这里干苦力了！

男职员：“老板，我们公司有同性恋。”
老板：“啊！是谁？”
男职员：“你抱我一下，我就告诉你。”

和老婆在的士后排座坐着。
车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。
老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。
顺口对一旁的老婆说：“别找了！”
老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊！”

甲：“我老婆TMD太不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”
乙：“那你干什么去了？”
甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”

作者: NZWESTK 时间: 2011-3-26 19:25:17

笑笑挺好的要是分分段就更好了

作者: 骆驼蹄子 时间: 2011-3-26 20:44:10

笑笑挺好的要是分分段就更好了
NZWESTK 发表于 2011-3-26 19:25

分段了呀！ {:8_389:}

作者: best 时间: 2011-3-26 22:41:19

hahahahahaha

作者: 鬼神童子 时间: 2011-3-26 23:34:39

非常好。 . .

作者: ki_ki 时间: 2011-3-26 23:44:05

有几个好好笑哦~

作者: dot 时间: 2011-3-26 23:50:20

Dr. Phil was conducting a therapy session with four young mothers and their small children.

"You all have obsessions," he observed.

To the first mother he said, "You are so obsessed with eating you've even named your daughter Candy."

He turned to the second mom: "Your obsession is with money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."

He turns to the third mom: "Your obsession is alcohol. This, too, manifests itself in your child's name, Brandy."

At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the hand and whispers,

"Come on Dick, we're leaving."

作者: key 时间: 2011-3-27 01:08:42

谢谢LZ，我笑了

作者: 骆驼蹄子 时间: 2011-3-27 10:47:50

hahahahahaha
best 发表于 2011-3-26 22:41

哈，你笑了！

作者: 骆驼蹄子 时间: 2011-3-27 10:48:13

非常好。 . .
鬼神童子发表于 2011-3-26 23:34

喜欢就好！

作者: 骆驼蹄子 时间: 2011-3-27 10:49:37

谢谢LZ，我笑了
key 发表于 2011-3-27 01:08

高兴就好！

作者: xuxu119 时间: 2011-3-27 11:09:12

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