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题记:
那一天的深夜,他的一语道破天机,他希望看到我的悠长假期,与其说是悠长假期,倒不如说是生活的真实写照。我笑着对他说,这些零零碎碎飘散的记忆,象生活的一段小插曲,小故事。寄于对文字的倾赖,决定用一种特有的方式释放灵魂深处的世界,那夜的伤花或许会烂漫!
重新的走在人生路上,仍是一个人,其实,一直是一个人,平日些许的幻想与梦,终究逃不出恶魔的诅咒,任何人的关心,问候,敷衍了事,没有任何实质性的意义,我仍是我,寂寞的行走着,或许没有你那冠冕堂皇的安慰,我会生活的更踏实。
人生本来没有什么路,可是走得多了,自然的形成了路,就象我的悠长假期,提起笔的时候,我知道不了解我的人一定会感觉是一段浪漫之旅,反之,也许就是邪恶,爱与痛的边缘,甚至更多不可告人的往事。
生命中相遇的人教会很多道理……你的看似中庸之道里面似乎藏着把利剑,没体会过的人是永远看不出来的,必竟相遇的人性格中还是有相同地方的,虽然说不好究竟哪里是一样的,但某些时候我们总会产生一些相似的看法和感受,这也导致了我们更容易的就了解彼此,过早的看透彼此,呵呵!没什么,谁都有性格,谁都有优缺点的!
题记似乎太长了,没办法,感慨总是伴着酒醉的我,此时梦乡的你,或许会小小的打个喷嚏,成全你,成全自己的心愿,或许你只能通过这种方式了解我。知己难寻,心甘情愿的付出,你会幸福吗?
序曲:
悠长假期,是他给我的题目,或许吧,悠闲在这个浪漫的夜里,期待着在一起,所有的美梦变成回忆,我与他相遇的开始,我知道你会问我,他?是谁?我隐瞒了你,他叫家详,第一次相识是在一个午夜,同学的聚会,我第一次的感觉处在一见钟情的尴尬境地,以前不太相信善长体育的异性是这样的有魅力,这次真的相信了,那夜的他没有特意的修饰自己,只是依稀的记得,他很能喝,很善谈,很直接,或许吧,内心真的需要这样的一个人,倾诉,激情,只是有时候自认为很高调,对男人的麻目,更多的是包裹自己,不愿意表现出来,草草的结束总是习惯着转身,深夜的SMS的祝福惊醒了我,“你好!睡了吗?”习惯冷冷的回答的我,“你是谁”?“我是家祥”!“哦!”我无眠了,一次的邂逅开始了上演的悲剧,天真的我陶醉着一见钟情的痴人感觉,隔天的夜里,他开车带我游遍我所熟悉的角落,一起看雪,一起看美丽的冰灯,一起倾诉着彼此的故事,一起去了酒吧,我疯狂着跳着,喝着,在某种时刻,或许女人作的一切只是为了感觉,为了一种倾赖,一种表现,一种希望他能认可的荒唐举动,我总是希望打开彼此的距离,或许双子座的女孩子的双重性格,在他的面前,我希望的是冷艳,高傲,没有任何的自卑,是的!他很喜欢我,寄于人的本性,我们的第一次不了了知,我知道,他会再联系我的,事情往往发展得很顺利,接下来的日子甜蜜让彼此欣慰。他习惯得带我参加朋友的聚会,甚至与客户谈正经生意,百般的呵护着我。其实我是一个特别贪玩的女孩,泡吧,喝酒,或许那种短暂的麻木会平息我内心的焦虑,我也一直的天真的认为,他是喜欢这样的我,男人都是自私的,我第一次的了解,身边总是不乏异性的朋友,习惯的走入慢hi酒吧里,秀着自己的身材,背弃着世俗的眼光,这段日子我认为我是快乐的,他呢?仍是习惯的喝着他衷爱的洋酒,与妹妹亲切缠绵着,我知道你会问我,“介意吗”?我的回答“不介意,真的不介意,而且没有丝毫的介意”!我放任任何人的自由,当然于情于理的希望他也能放任我,可是事实呢?他希望舞只能跳给他一个人看,酒只能与他品味,每次出去玩,他拼命的问我在哪里,我崩溃,我厌倦,我不解,男人与女人为什么不能真正的平等?我要自由,我向往自由,那天的夜里,我结束了这种纠缠,我看错了彼此,我始终不能为他放下感性,或许吧,对于刚回国的我,吃喝玩乐本来就是一种生活写照,我不允许任何人践踏它,因为自由我结束了这段旅程,错与对都不重要,至少解脱的片刻,我是快乐的…..
这段日子不知道持续了多久,我死心踏地的对自己说,过客,人生的过客,何去何从我无从选择,我习惯的温存着,将这段故事深埋在心底,当然也习惯性的用文字记录下来,给自己,给他!深夜的慰藉着自己,因为如果后的一切如果,上网,每天漫无目的上网,东看看西看看,无聊的日子也会带给人一些生气,习惯隐身的我,莫名的接到一则消息,影响了旅程的第二段故事,我与他是故事里的故事,因为偶遇,因为巧合,因为彼此内心的空寂,一切的一切,与爱无关,只是多了一个酒杯,一个枕头,一个人。可是我却一直沉尽在这种幸福中,不能自拔,我为他放下了女人可怜的自尊,他眼中的巧合却是我眼中的缘份,上天怜悯我的宿命,天与地灵气的造化,因为他的承诺,因为他的信念,我勇敢了,我对自己说,或许他就是我生命中要找寻的精灵,如期的参加朋友的婚礼,并很欣慰的有他相伴,没有任何的陌生,那个时候的我们,他经常给我讲好多我从来没有听过的事情,他的一切对我而言都是新鲜的,因为有了他的陪伴,我不那么寂寞了,他把我放到最安全的地方,他用甘草为我疗伤,我很快的恢复过来。是他教会我,这个世界上有一种东西叫爱情。是他教会我,怎么才可以健步如飞,怎么才不会被脚边的刺扎着,怎么才不会惊到那些沉睡的猛兽,怎么才能找到一顿丰富的晚餐,怎么才不会在黑夜中迷失方向,怎么才能拥有最灿烂的笑容。其实那就是我想要的东西,我寻找了无数岁月的圣地,就在眼前,我憧憬着我的爱情,我的这个出口--他!转眼我的生日到来了,他亲自为了我准备了一顿丰盛的晚餐,在毫无知情的情况下,拿来了生日蛋糕,那种惊喜是无法用语言来形容的,我突然感觉我是最幸福的,也许是时时刻刻的热情与亲密,每每分开的时候,他总是在深夜敲动着我的心,"亲爱的,过来陪我好吗?"我幼稚的感觉他真的很需要我的相伴,所以在某种程度上,我真的无法拒绝,又或许我是真的陷进去了,真的爱上了,深夜的我们,似乎都不想睡,等待黎明的来临成为我们每天的习惯动作,也许这就预示着一种别离......
改变,是我们之间的必经与永恒,不知道从何时开始,彼此陌生了,别离,意味着一个人的孤单,我不想,真的不想。我努力的为他寻找一颗迷途的心,努力的为他抚平心碎的裂痕,坚强的背后,总会有一颗柔弱的心,我们越是想逃避这种生活,就越会成为它的牺牲品,在历经沧桑的那一刻,我才开始明白,注定了的伤痛,就会跟随着我们一生一世,他又想起了她,我无法阻止让他停止这种思念,对他对我都是不公平的,所以我选择了安静的离去...没有阳光。只有黑暗!我一个人,背着我的大口袋,我在哪里?我不知道,只是艰难地迈着步子,继续行走在夜色茫茫中,咳嗽着,颤抖着...我真的好怕,钻进那个洞--散发着阵阵腐蚀的气味的黑暗的洞。周围到处是泥泞不堪的,野草,荆棘,灌木…我不能确定我遗失了什么,也不能确定再寻找着什么,我突然迷失了,刹那间感到深深的无助与久久的彷徨!也就是在这个时候,我爱上了烟,爱上了文字,用烟来跟他对话,用文字抒发内心的孤寂与思念,我知道我是愚蠢的,我不埋怨他的远行,甚至着欣欣然的接受着。我不知道这是一种什么情感,只是知道与他在一起很幸福,他改变了我,彻底的改变了我,或许他从未了解自己有多重要,可是此刻,借着这段文字,想对你说,虽然没有交往,没有分手,没有感情,那天我的转身离开,真的有心痛,心痛......我知道我们的幸福不被记忆,不然不会选择逃避离开!于是这段日子,我选择了安静!
这段迷茫的日子是漫长的,颓废的,无助的,只是不想喝酒,不想去回忆那迷人的画面,伤感的离别,不想去想一个不应该去想的人,也是在这个时候,我迷恋了他常去的温馨家园,当然我并不是想去破坏彼此平静的生活,或许我唯一能作的,只是静静的看,我熟悉着他,熟悉着自己,好象在等待着一种回应,可是每每的压抑着这种奇怪的情绪,于是我选择了陌生,就象从未相识,从未相爱!感谢感谢,我一直要对你说的,感谢你。因为你,我结识了第三段旅程......
怎么与他相识的,有点淡忘了,只是依稀的记得一次玩笑话,或许吧,起初我并没有在意他的存在,只是基于一点原始的感觉,快乐!我要快乐!不知不觉的加入到他的行列,那时候的他很疯狂,很喜欢玩,很喜欢用语言来证明自己的宽容与快乐,本能的感觉,他一定是个大男孩,无拘无束的大孩子,至少痛苦远离着他,所以自己也一直在他的情绪下快乐着,我们总有着一种说不出的默契,生活习惯,甚至爱好,谁能逃避这种感觉呢?精神上的慰藉成了我们相处的支柱,那天的深夜,他突然说要我去找他,我用自己的方式寻觅着他,甚至有些暧昧,如果没有那天的深夜,我不知道找寻一个人如此狼狈,如果要用时间来搜你,我希望是一辈子,也许吧,有些时候,文字的力量是超乎想象的,就这样,我找到了他,找到了真实的他,一种至于崩溃的境地,欲哭无泪的感觉,我只能这样形容,几天的感情碰撞,甚至在那时候烟霄云散了,真实的侧面始终逃不出他的影子,一个让我恨不起来的男人,这是上天在惩罚我?这么大的玩笑让我思想暂时休克了,指尖停止了敲动,我不相信,真的不相信!平静了自己的内心世界,他的解释,我动摇了自己的想法,是的,过去了,一切都过去了,难道我一定要守着这份本不属于自己的幸福吗?于是,我接受了彼此的精神世界,习惯了他的喜欢,他的温存,其实他并非大家想得如此坚强,有过冲动有过迷茫,他的侧面也就是真实的一面,感性,从容,忧郁,处于特殊的境地,生活中的些许压力,他不想表露在大家的心中,只能用侧面倾诉,我相信他是痛苦的,也是快乐的,痛苦的是别人看不到他的泪水,快乐的是可以让大家快乐!夜深人静的时候,他经常失眠,孤独的面对着自己,仰望着窗外,他相信爱情,相信与生俱乐的事情,可是…这种无奈只有他自己了解,他有一份责任,一份不可推卸的责任,他有一个美满的幸福家庭,却有一个并不是很了解自己的妻子。也许当你不再热衷某种幻想,某种天真,这种生活就是自己一直在找寻的,对你,对任何人都是最好的解脱。只是对我,或许是一种伤害。我们因为习惯喜欢着。无法抗拒!我们习惯用一段文字抒发内心的世界,他的世界我懂,我的世界他懂,他说我是他的红颜知己,我说他是我的知心爱人,其实一直不想用这种身份出现在彼此的生活里,我恨过自己,我甚至想用语言结束这段可悲的感觉,可是我做不到,真的做不到,虽然这种爱恋只能出现在月光下,可是我仍旧蠢笨的留恋着,我需要一个真正懂我的男人,哪怕是丝丝片语,我知道我是自私的,只是从头开始,我从未想过任何回报,只是喜欢与他聊,习惯与他聊人生,聊一切可以共鸣的话题。可是我知道我错了,真的错了,我的生活己经离不开这种慰藉,就象是鱼离不开水一样,看见他哭了,泪总是先湿我的脸,想他悲伤了,最苦的总是我的心。他说厌倦了暄嚣,厌倦了世上肮脏的很多事情,每每这个时刻,我总会耐心的听他倾诉,家庭,社会,人生,种种的矛盾赋于他的一身,我真的很怕,很怕他会放弃。
他有时候也很可爱,象小孩子一样的吃醋,这也是我唯一欣慰的地方,他说一辈子不要离开他,他说他的世界只有我最懂,他甚至想把真实的侧面送给我,他的一切一切让我如此的心动,我们开心的疯着,闹着,甚至……我喜欢他的声音,虽然唱起歌来经常让我恶梦不己,我喜欢他的呢喃,冲动,痴迷着。我爱他的真实,生气发脾气,高兴乱蹦跳,感性用文字,理性不理我,呵呵!或许吧,我们始终找不到喜欢彼此的缘由,或许就是这样习惯着,爱与不爱似乎并不重要,逃避心灵上的空虚,人活着如驱壳一般!
因为他不喜欢我的伤感,祝福我能勇敢起来,希望我能寄于文字抛去往日子的回味,真正的快乐起来,甚至喜欢我的甜言蜜语,嘿嘿!写到这里,突然伤感不起来了,我知道缘由,因为我们的甜蜜,让我的旅行浪漫起来,我知道你不是起点,也并非终点,但是你永远是我最美好的相遇,孤独时仰望蓝天,你是最近的那朵白云;寂寞时凝视夜空,你是最亮的那颗星星;闲暇时漫步人生,你是擦肩的那片绿叶;疲惫时安然入睡,你是最美的那段梦境!我真的很欣慰你能陪着我。一直陪着我......
终了:
我不想猜测别人的悠长假期,或许每个人的故事都是精彩的,每个人都想在深秋时分,与心爱的人漫步夕阳的余晖中,每一次的相约,都可以牵着他的手,因为爱,眼里滚烫着泪水,摊开掌心的瞬间,发现自己的左手就是她的右手,那真心的诺言,一辈子嫁给你!
悠长的假期,是对生活的写照,是决定想忘记的归期,不管这些日子如何感伤,我仍相信,这是我人生的浪漫之旅,无怨无悔的爱与被爱,也许这就是终结……
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