谨以此篇文章，献给我的年轻的父亲 ；
有的时候想流浪,可是一路在跌跌撞撞.白月光,可能就在几个日夜之前,天上的月亮变成了黑色,红色,天狗吃了月亮.也是快到新西兰的父亲节了.
在心里某个地方,我的情感一直在流淌. 当我知晓这搁浅的那一刻,我就对自己说过,你的一生是有意义的,不会因为这么一点事情就把悲伤流露出来.于是我理顺我的心思,问自己:"你真的在乎么?你真的感到悲伤和幸福是因为什么?"当答案一点一点浮现在我的心里,把那一缕忧愁抹去的时候.我知道了,我的悲伤不是由此而起的.
当一个快二十五的男人,还在一无是处的琢磨自己的人生,而且也在错过许多的时候,他就是一个彻底的失败者.可我要说的是,我不是,现在不是,一辈子也不会是.为什么呢?当你扪心自问,人生的意义和你的生命是不是应该成正比呢?对困难的事,我们有一千左右个方法来面对.可是真正值得敬佩的人就是这种勇敢的人.于是我就会说,是谁,征服了你,标榜了你的一生,对待难事和人生的态度在骨子里是必胜的.感触最深的时候是不是就是当你最无知的时候,最无形的影射了你的人生呢?那为什么要在此时此地感触这些困难,这些压力,而不去折断它,把它呈现给那个标榜你的人,然后对他说:我也做到了!
也许,每一个人的崇拜的目的不同，当一个人或事物赋予你一个深层的领悟,你要做的难道只是去领会么?人是一个理性也感性的动物，我们的所作所为不是被人驱使,便是与人互通.
说到这里,就要提起我的父亲,一个不是那么伟大,却也不平凡的男人.还有,我的母亲,一个坚强的女人,一个永远不知道悲伤的坚强的深爱着我父亲的女人.还有,我的祖父和我的祖母.这群我这辈子所挚爱和尊重的一群人…
但是,影响我最多的,是我的父亲.
在我的记忆中，他们是很少吵架的.为数不多,但是激烈的架,也可能是因为善意的成分更多一些.我就不必多说.但是为什么说他是我一生的榜样呢?我的结论也是理不清的,因为有许多.
俗语说，嫁出去的女儿,泼出去的清水.一样的道理，放飞的鸽子,就会自由的飞翔.
但要强调的是,鸽子永远都是要飞回自己的笼子,因为那是它们的家.出国这六年来,我想过很多次,也规划的无数次我的未来在哪里,憧憬了无数次三十年后的生活.可是无论多少次,我的脑海里只有一个声音在发出不一样的声音,那么熟悉,那么亲切，那么有魄力,而且重复着一句话:人要面对现在,规划在三年的期限,因为世事无偿,再美的未来也要靠现在的打拼.不错,这句话就是我的父亲在我离开家时候的尊尊教导.这句话的价值大过任何金钱或者东西,他曾给过我的,永远是一个支撑着我走自己选择的路的动力和轨迹.
我的父亲,母亲结婚早的可以说是现代人中不可思仪的.当年,他二十岁,而,她大他两岁.早婚,并没有影响他们相敬如宾的在一起生活了二十五个岁月.而且,我,一个诞生在那个独生子女年代的男孩,他们婚后第二年就来到了他们的生活之中.
父亲的生活颇具戏剧色彩.他虽然只有初中文化,而且来自一个小小的'穷乡僻壤',在某些人看来.可是,他热爱读书,聪明的只有让人嫉妒的份.他曾经爱过念书,他也曾经迫不及待的想进入哪怕只是镇级高中,然后考上大学.可就象被社会环境所操纵的所有那一代人一样，他踏入了我祖父所工作的工厂,学起了技术,成为了一个电工,和他的父亲一样.而后,我的叔父,也走了这条路.有时候,我曾想,是不是我选择成为一名工程师,是家族的影响呢?我觉的是,而且我也经常很光荣的毫不避讳的说,我的选择就是受到祖父和父亲的影响.也许这就是他们说的光宗耀祖吧!
言归正传,我的母亲有着高中的文化水平.高中毕业之后进入了一个叫做城镇建设管理所的机关单位,和父亲一样捧起了中国人民所熟知的铁饭碗.想想,'铁饭碗'这个词真的还是中国人的独创,估计是上世纪,无电脑时代最热门的名词吧.总之呢?他们怎么认识,怎么相爱的呢?简单明了阐述就是,在一个特定的时空环境下，我的父亲被调到母亲的单位,从此相识,相爱.可以说他们的结合是上天的安排,也是缘分.
父亲是一个努力的人,在许多人的眼里,他好象永远不知道疲惫.他也曾和我说过:花钱的时候很风光,但是那都是心血.其实,我的家庭不是那么的富有,当然比起一般的家庭,资产是厚了一些.可从我大概上初二起,父亲才独自一人去了一个陌生的城市,闯荡属于自己的一片天与地.我没有问过他,为什么当年会有想到离开一个稳定的工作,而且留着妻儿在家,不是有什么特别意志才会做出的决定么?不妨提一下,靠着这个不高的收入,加上东拼一点,西凑一点的钱,在父亲离开的前几年,家中买了块地盖起了三间大房.在当时看来,舒适的程度已经不差于现在的别墅,至少我是这么认为的.
离开时,买掉房产,带着这三万元钱,孤身创业,一旦血本无归,那后果可想而知.可是,父亲的勇气是我所想象不到的,压力扑头盖脸迩来.而且,不知道我会不会具有的.那时,年幼的我一无所知,只是觉的,为什么那么幽适的房子,变成了贫民窟式的暂住房,又小又潮湿.长大后真的渴望变成你.而,母亲又承受着什么样的身心压力呢?但是,显然的是,母亲是无限的付出了自己的支持和爱.
印象中,很少和父亲接触自从他离开之后,和母亲相依为命,尽管他每周或者每两周回来一次.只是知道,短暂的相聚更加加深了他们爱情.记的有一次,父亲他刚刚到家,母亲便眉开眼笑的把拉着他,把他带回来的食物一起收到厨房.不是人间烟火的我,冒然的进了厨房,便撞见他们搂抱在一起,谈着关心的话.见到我,便分开彼此,脸红红的象两个初恋的情人.回想那一幕,这种羡煞人的纯真感情,是不多见的.一直到高中二年级,我的记忆里,和父亲的关系与互动都是空白的居多.直到那一次,我的崩溃与父亲的宽容,让我真正体会到了父爱的伟大.
那是一个冬天,寒冷侵袭着我的身体与心灵.在那之前的一年里,我的学习成绩一落千丈.原因有很多,就不多浊墨了.父亲是威严的感觉,依靠的力量,和信赖的朋友.失落的时候,伤心的感觉青天霹雳砸在我的头上,我迷失了.离家出走成了我的选择,走的不远,在一个网吧呆了一整天,回家和父母吵架,再走.已经是深夜了,父亲奔走在各家网吧,游戏室,和所有我可能存在的场所.当找到我的时候,我能感受到那种震慑的威力.可接下来我没有想到的是,我没有受到惩罚和责难,反之,父亲把我带到了他的住所.每日与他一起下厂子,办公.了解了他的辛苦和繁忙,也知道自己的一时任性和无知是多么的幼稚.
也就是那时侯,我对父亲产生了一种莫名的崇拜.父亲用另外一种关怀和沟通消除了我的伤感和失落.这种宽容是何等的无价,是多么的无私呢?心悸惘然,何等的感动,回想着.
家境渐渐的有了气色,得益于父亲的努力与母亲的支持.正是这个时候,也是我高考的时候了,他们给我了几个选择,出国热,或者上个能上个能上的到大学.以我高中的成绩,不会是满意的.可是他们理解我,感触最深的就是,在最后一刻,起飞的前一晚,父亲还在问我的选择,他给了我最大的自由选择的空间,对我的尊重有如一个深交的朋友.也因为,我的人生会因此这一刹那的抉择而有些转折吧;也因为,他们晓得我有能力对自己的抉择而负起责任;也因为,信任我.
我选择了,来到这里.
也是从那时起,我对自己的人生有着非凡的感悟.要说的是，对自己所做的一切都一定要负责;对身边的人和事是要心存感激;更加要知道,做的决定要坚定,而且不需要也不许后悔.
父亲是关心我的,他总是不善于表露自己的感情.因为一个男人,永远是把最刚强的那一面示人.电话中,他从无表达过对我的思念,只有母亲常常的说:他很想你,我也很想你.但是,可能是继承了父亲的个性,我从没把和他们的互动作为一个习惯.
但,我是很想念他们的,很想,很想.大学之后,我四年没有回去.不是因为不想,可能是没有机会吧.人,与父母,为什么亲情永远是鱼水相连.
当有一次,我真的很觉得,对不起他们.那一次,我几乎失去了父亲,回想有好些后怕.在一个深黑的夜,下着雨.父亲因为应酬多喝了些,母亲因为有事情没有陪着他,先回去了家.(后来父亲说,如果当时母亲在的话,也许我现在就失去他们了.)独自一个人,开车回家,在一条僻静狭长的路.路的两边是国内常见的深沟,由于雨季的关系已经涨满.湿滑的条件造成了车的打滑,父亲的车翻进了沟渠,四轮朝天.水慢慢的渗进车厢,他清醒了,拼了命的挣扎,试图踹开后车窗.就在渠水浸满车厢后了几十秒,父亲踢破了玻璃.就在同时一位农民伯伯发现了事故的现场,及时的报了警,奋不顾身的也把我的父亲拉了出来.这些其实都是事情发生后几个月我才知道的,因为父母怕我担心.
之后,与父亲聊天,问到:可怕么?父亲回答了我,可以说是很镇静,又值得许多人敬佩的话.他说:当人被逼到绝境的时候,有两种选择.一是放弃,二是坚定的信念和必生的动力.而他选择了后者,在出事的那一刻,他知道,他还有家,他还有我的母亲,他还有我,他还有一切他爱的事物.他不会放弃,就是在死亡的恐惧面前,他也没有底下那伟大的信念.
当时,我哭了,在心里,在脸上,但没有在他们面前.母亲,也哭了,在电话里,我听的到.他,一个男人,平凡的伟大,有着令人钦佩的意志,和对家人的奉贤.印象中,这样的人,这样的男人,只有在故事中才能了解到.可是,他就活在我的身边,是我最爱的人,也是我的榜样,更加是我一生的朋友.不需要誓言和承诺,因为我知道,我的性格不是天赋予的,是磨练与教导的结合.其实在最后,我也只能说一句他们从没有听我说过的一句话:爸爸,我爱你,..但,,我会努力超越你.
新西兰的父亲节到了，虽然可能爸爸不知道这一天的存在，可是我还是要在这里，祝福他，父亲节快乐，身体健康，幸福一生——
儿子：禹
2007-09-02
[ 本帖最后由 要变成人了 于 2007-9-2 15:18 编辑 ] |
发表于 2007-9-2 14:34:04
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