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本來發了在LOVE STAGE的... 可是感覺怪怪的... 還是發在熟悉一點的地方吧。。
最近好像都在上班族發不開心的帖... 對不起..
大家可以不用看下去的。。版主們如果覺得不適合放在這裡也可以delete..
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你們, 已經回國快一年了吧。。
從以前, 你們放棄工作, 放棄身邊重要的東西, 來了這裡。
到上一年, 你們又放棄這邊的工作, 離開了我們, 回到原點。
我當然明白你們的難過, 也懂得這是迫不得已的決定。。
有時候很想多說些關心的話, 卻覺得難而啟齒。。
在電話裡頭, 妳總是一直做主動的那個。
即使, 平時我都會很想念你, 想跟你多聊近況, 你的生活, 我的點滴。。
可是因為一些原因, 我總是在逃避你們。。
我不會說話, 也不善於表達, 老是喜歡把話放在心底裡。。無論對朋友, 家人, 還是愛人都是一樣。。
可是不會表現不等於不想去表達, 如果你聽到我內心的聲音, 你一定會發覺為何經常如此嘈雜。。那些, 就是我思想掙扎的痕跡。。
還記得一年多前, 我下班回家, 沒在廚房看到妳覺得奇怪, 因為平時這個時間你應該在為我們準備晚飯了。
看了看浴室, 沒有。
大廳? 沒有。
經過你的睡房, 看著妳的房門半關, 邊把門推開邊喊了一聲 “媽咪”。
我呆了半秒, 因為看見妳在哭泣。。
我關上了門, 慢慢走了過去, 坐在床邊看著妳, 問: 「發生什麼事了?」
其實就在我坐在床上前那刻就看到了, 那一份份散落在床上的文件 - 醫院的檢查報告。
記得妳把事情告訴了我後, 我是異常的平靜 。
平常的我, 遇到一點點小事都會忍不住哭。可是那天, 我仿佛肩起了家庭的重擔, 只懂得一直安慰在旁傷心的母親。。
看過日劇“一公升眼淚”的人, 大概都懂得那是什麼樣一回事。 只是不相信, 人生真的如戲劇。。而我爸爸, 正是劇裡的主角。
要家人接受現實很難, 要病人接受更是不容易。
可是, 我爸從來都沒在我們面前顯得擔憂過。他只是, 一直都笑著, 縱使去見醫生, 做身體檢查, 有些動作他做不到也很努力做出來, 做不好也和我們在開玩笑。
上天, 那你呢? 你也在和我們在開玩笑麼? 這玩笑, 一點都不有趣呀。。
一個多星期過去了, 妳不想接受也算是被迫接受了, 雖然那是非常殘酷的現實。
你們最後的決定, 是回國看看有沒有其他的辨法。
於是就這樣子, 已經離開了快一年了。。
回香港,。。去台灣。。找醫生。。做根本不知道有沒有用治療。。爸爸說, 既然沒有辨法的事情就不要繼續花錢在這上面了。。反正結果都是一樣。。
不一樣呀。。你為什麼要這麼說呢。。
這一年來, 我要照顧自己, 也要照顧我弟。我得承認, 我的家務事處理得不好, 做得最好的也可能只是煮好吃的而已。。
很多時候都感覺自己像浮游生物, 就在浮和沉之間生活著。。
這一年來, 我對未來的一切都感到很迷茫。。
我, 很想努力, 也很想放棄。。
我知道, 你們也一定這樣想過吧。。
現在能做的, 就是希望在你們回來之後, 你們的女兒不會再讓你們擔心了。。
可是, 今晚, 我又發覺自己是如此的脆弱。。遇到什麼事情都不會說, 只會哭。。就算是現在看著電腦屏幕打字的我, 也忍不住想要去哭, 覺得自己實在很沒有用。
還有一個月你們終於就要回來了, 我的心情非常矛盾。。
你們的女兒還沒有準備好, 還沒有變得堅強, 還沒有能力照顧到這個家。。照顧到你們。。。。
又哭了。。我不再寫了。。
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[ 本帖最后由 BabyG 于 2009-4-28 11:35 编辑 ] |
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发表于 2009-4-28 12:22:20
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