*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上了，今天坐着玩，一只苍蝇一会停在我手上一会在脸上，打也打不到，这孙子最后居然在脸前面飞啊飞的挑衅，本想吸一口气给它吹走，结果大吸一口气把它吃了……吃了……呕…………让我再吐会。。。

笑看人生 ^O^

~~~老婆外出回来一进门就问儿子：“爸爸最近有没有带阿姨回来啊？”儿子：“没有，爸爸回来都是待在家看电视没带人回来。一旁的我捏了一把汗，心想平时果然没白疼。不死心的老婆又问：“真的没有？你说出一个妈妈给你一百块。”儿子：爸爸对我这么好，我是不会为了这几百块出卖爸爸的。

笑看人生 ^O^

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。 我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。 结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。 我就问老板，这菜怎么这么咸？ 老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

笑看人生 ^O^

~~和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球

笑看人生 ^O^

~~~和女友一起去看她奶奶，她奶奶包饺子给我们吃。吃的时候，非得给我碗里倒醋，说软化血管。我蘸着吃的时候，发现是酱油。正好饺子比较淡，我也不爱吃醋，就没吱声。吃完饭，女友和奶奶洗碗，隐隐约约听见奶奶在厨房说：“这小子酱油和醋都分不清，该不会是个傻子吧？”

笑看人生 ^O^

~~~LZ在建筑工地做木工活，干活时接到工头一电话：喂~赶快给我送几个创可贴到厕所里来，速度。我赶快到工棚拿了创可贴就跑到了厕所，一看他JJ在滴血，就问：怎么了？工头：特么刚才蹬坑，它突然硬了，我就把随身的钢卷尺拿出来量了一下，哪知道尺呼的就缩回去了，一看好长的一道口子在流血了……

superok

有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。
她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道，你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？

笑看人生 ^O^

~~~周末加班，老板娘带着她五岁的儿子来公司，老板娘让我看一下她儿子，为了让小孩不吵闹，我把手机给他玩。过了一会，老板娘带着几个同事路过，看儿子在玩游戏，就说: 儿子，你又玩这么暴力的游戏！他儿子指着我说:? 这叔叔手机里的电影才暴力呢，叔叔阿姨打着打着，衣服都没了！

笑看人生 ^O^

一天，一二货小学生被老师要求叫家长，于是，二货小学生叫了一个男人冒充自己爸爸，这个男人一到老师办公室就给跪了下来：“你听我解释！你听我解释啊！”

superok

老婆问我，过了今晚，你想变得有钱吗？想身家过亿吗？想过衣食无忧的生活吗？我说怎么能不想啊，但有这样的好事吗？老婆接着说道。不如你跟我在一起，我们两个一起想吧。想想就有了。唉，和二货老婆在一起真尴尬。

笑看人生 ^O^

~~~今天跟老婆出去，路上买了点水果，给了一百找零，后来买烟的时候发现有张五十的假钱，老婆就回去跟卖水果的理论了，发展成争吵！哥就默默的看着，卖水果的老公见我那么怂，也帮着他老婆骂我老婆，我默默的操起板凳朝他脑袋砸过去了，说了句：女人说话你一男的插什么嘴，没大没小！！不知道我这样做对么？

笑看人生 ^O^

~~~老师问，在家父母是怎么督促你们学习的，同学们纷纷叫苦。老师问我，我轻声的说：“老妈总说我上厕所的时候才会想起看书，所以在厕所里放了复习题。”老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。

superok

~~~同办公室的小美啪啪打了大张两耳光大张：“你这个脾气暴躁的女人，为什么打我？”小美：“色狼，谁让你摸我胸呢！”大张：“都说女人的心软，我只是想感受一下！”小美：“都说男人的脸皮厚，我也只是想感受一下！

superok

~~~昨天在家正常睡觉，后半夜突然下起来暴雨，女朋友可能是为了显示她的贤惠，起来给我盖被子，但是本人觉比较轻，她一起来我就醒了，睁开眼睛看到一个黑影扑过来，下意识给了一巴掌过去。

笑看人生 ^O^

~~~表弟相亲回来，弄得头破血流，他说还赔了2000块。到底咋回事呢？原来介绍人告诉表弟，下午三点在小超市玻璃门那“碰头”，表弟是实在人，提前半小时就到了。表弟回忆说：那个女孩来得太晚了，等我把玻璃门碰碎了，她才姗姗来迟……

笑看人生 ^O^

~~~今天走在大街上迎面走来一美女，我多看了两眼，结果就撞路灯上了！头上被碰一个好大的包！这一切被路边卖水果的大爷看到了，你看把他乐的嘎嘎的笑，都呛着了咳嗽了还在笑。兴许是他笑的太猛肚子痛了吧，捂着肚子蹲了下去，噗嗤！裤裆开线啦！

笑看人生 ^O^

~~~早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。

笑看人生 ^O^

~~今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。?当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！” 我和老婆问女儿：“我们离婚，你跟谁！” 女儿想都没想说：“跟我妈！” 我伤心道：“你们尽然如此对我！” 女儿只是看着我轻轻的问：“爸，你可想好了？就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？” 我：“……”

笑看人生 ^O^

和一美女相亲，美女太直接，上来就问，有车没，答，我不开车。。美女嘲讽：车都没有相什么亲。起身准备走人。。我说，都是司机开的车。。美女一顿再次坐下，继续问到，那是什么车。我伸出两个食指晃晃。欧宝？11路公交车。。…

笑看人生 ^O^

今天儿子太淘气了，被我打了几下，他委屈的问我老婆，我什么时候能不打他了，老婆逗他说等到你结婚的时候，不一会他把邻居的小萝莉领来了，和我说:爸爸，我和她马上就要结婚了。

笑看人生 ^O^

当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目， 合唱《世上只有妈妈好》。上台前老师把每个人屁股都打了一巴掌，还不准我们哭。等到上台越唱越委屈，边唱边哭，感动了全场观众，掌声雷动。

笑看人生 ^O^

陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴瞅着玻璃窗里的虎头鲨问：麻麻，这鱼能吃吗？我老婆盯着虎头鲨认真思索好一会儿，说：“咱家没有那么大的锅啊！”

笑看人生 ^O^

好多年前，那会儿还没有购物袋、方便袋！买菜买肉都是用根稻草栓起来拎着就可以了。老爸买了一个猪头，因为路远，老板找了根布条，往猪鼻子旁边戳个洞。用布条穿起来，挂在自行车后座上。老爸觉得布条不结实自己找了根铁丝来拴。回到家看看，铁丝还在，猪头没了……

笑看人生 ^O^

以前上学的时候喜欢同班一个女生，然后我悄悄的把她手机号备注成了老婆，有一次我们在公交车上偶遇了她手机找不到了要借我手机给她打个电话，我想都没想就给她了她拨出号码一瞬间刷一下脸就红了，我顺着声音找到了她的手机，我拿到她的手机那一刻刷一下我的脸也红了，因为上面备注着“备胎八号”

superok

和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

superok

我和老婆去她闺蜜的公寓参观。公寓很小，到处是节省空间的折叠设计。三个人坐在长沙发上，老婆去洗手间。过了一会，我往沙发一靠，没想到，呯的一声沙发倒下，变成了一张床。老婆从洗手间出来，看到我和她闺蜜躺在床上…

superok

小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！

笑看人生 ^O^

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

笑看人生 ^O^

大学时候，有一个妹子和我玩的不错，长得还可以，身材也不错，背景交代完毕。一天去食堂吃饭，她只打了一个素菜，我问她怎么了，她说觉得自己太胖要减肥，我啥都没说，要了两个肉多的菜，坐到她对面去吃。刚坐下我就能感觉她眼里的怨恨和愤怒，我淡淡的说了一句:看什么看，就是给你点的，还不快吃...然后，我们就在一起了。我只能说那时候的自己真会找机会！

笑看人生 ^O^

记得小时候家里很穷，家里那个时候是卖菜的，爸爸去菜市场批发蔬菜的时候用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈，回了各种舍不得喝，于是哥想了一个到现在我都觉得很牛的办法，就是喝三分之一，然后往里面兑一点水，就这样，一瓶娃哈哈我喝了一天，到最后只有水的味道了，哈哈。。。