★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上了，今天坐着玩，一只苍蝇一会停在我手上一会在脸上，打也打不到，这孙子最后居然在脸前面飞啊飞的挑衅，本想吸一口气给它吹走，结果大吸一口气把它吃了……吃了……呕…………让我再吐会。。。

Ruth王

superok 发表于 2017-08-27 15:56
黄老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”小明：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

怎么？是要直接拉泡屎？

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今天跟老婆出去，路上买了点水果，给了一百找零，后来买烟的时候发现有张五十的假钱，老婆就回去跟卖水果的理论了，发展成争吵！哥就默默的看着，卖水果的老公见我那么怂，也帮着他老婆骂我老婆，我默默的操起板凳朝他脑袋砸过去了，说了句：女人说话你一男的插什么嘴，没大没小！！不知道我这样做对么？

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今天骑单车不慎把街上一个老大爷给撞了。吓得我当场就尿了！幸好大爷没受伤，我把大爷扶了起来。大爷说:“小伙子，你运气不好啊！如果你把我撞死了，你就可以继承我的全部财产！”我懵逼了。大爷接着说:“因为我在遗嘱上写的是谁给我养老送终，谁就是我的财产继承人，其中养老两个字我忘写了！……”

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对面小区新开了家生鲜店，号称不卖隔夜菜，晚八点后半价，九点后免费赠送。不到七点店里就挤满了大妈，每人手上一堆菜在那等着，真正买菜的都挤不进去。老板还是小瞧了大妈的厉害。

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woshidandana 发表于 2024-11-19 06:47
苍蝇：我这辈子没这么无语过。

和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去…

woshidandana

苍蝇：我这辈子没这么无语过。

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记得我小时候，有一回清明节的时候，我给外婆打电话，我说:“祝外婆清明节快乐 ，年年有今日，岁岁有今朝”。那一次，我外公，外婆，小姨，小舅，大舅，妈妈，他们一起揍我，我在医院半个月没爬起来床。

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一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

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刚和媳妇谈恋爱那会儿，为了献殷勤，一个礼拜去丈母娘家好几回，什么力气活脏话都抢着干，丈母娘看我这么能干，每次都给我做一大桌好吃的，直到有一天媳妇和我说，“你能不能吃了饭在来我家干活，我爸都把烟和酒戒了，你在天天来，我的嫁妆到时候都被你吃没了!”我……

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公园的公厕，大爷一边小便，一边拿着一个大手机在看，突然手一滑手机掉进了小便槽。大爷急了对着小便槽吼了几句：“槽！槽！槽！”然后我清晰地看到，大爷的假牙又飞到小便槽...

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农村，院子里和墙外一般都种树，去女友家，看别家都有树，就女友家和她家这条胡同里没有树，很奇怪，问为什么？女友说，有一次她没考及格，她爸打她，她爬上了一棵大树，她爸气的没办法。后来她爸买了一把锯，再后来，这里就没树了！这也是醉了！

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每次跟老婆吵架，第二天刷牙的时候，就会发现换了新的牙刷头。还是挺关心我得嘛，第二天，我就主动和好了。有次吵完架，第二天提早下班买了花，打算好好哄哄她。发现她正用我的电动牙刷她的运动鞋垫！

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小时候经常被老妈用扫帚教育。某次老爸要去赶集，老妈跟老爸说道：“你去买根扁担回来吧！孩子长大了，扫帚打不过来了！”我去！打我还打得升级装备了？！

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今天在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块碎饼干，它碰了碰跑回家叫同伴了，我迅速的把碎饼干收走了，因为我想让他的朋友都觉得它是骗子。

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今天吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来。后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！

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一妹子坐飞机过安检，安检员从她的包里找出了一瓶不明液体，妹子说是漱口水，安检员让她往嘴里喷点，妹子大怒，对安检员说:“靠！这幸亏是漱口水，要是妇炎洁你也让我现场用用吗？！”现场的人都笑喷了……

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教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声， 这时有人放了一个屁！老师生气道：是谁放的屁？这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！“我没有放屁！”有人站起争辩道。

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幼儿园老师问她的学生：”谁能用”肯定”一词造句？” 第一个小女孩说：”天空肯定是蓝色的。” 老师说：”可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！” 第二个小男孩说：”树肯定是绿色的。” 老师说：”可到了秋天，树会变成褐色呀” 这时，后排的楚阳向站起来问道：”老师，屁有颜色吗？” 老师惊愕道：”当然没有！” “那么，我肯定我拉裤子了！”

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店里丢了东西，大伙儿聚精会神的调看监控，回放到某个瞬间，八只眼睛同时看到，我躲在角落里一脸陶醉的挖鼻屎......

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上学的时候厕所灯泡坏了，里面一片漆黑。特别是从外面刚进去的时候什么也看不到。摸黑走到一个厕位把裤子脱了，突然一个人拖着我屁股把我拖起来了边拖还边喊：“哥们儿别拉，有人。”说着，我的虎躯一震，TMD喷出来了一大坨！然后我就想，坏了，惹事了，没擦屁股我就跑出去了。不知道哪位哥们现在怎么样了

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单位王主任家嫂子是个热心肠，做为王主任的司机，嫂子在生活及各个方面对我都无微不至，照顾有加。今天送主任到家，嫂子拿出一摞崭新的内裤递给我:“都是新的，你王哥也穿不着，你俩尺寸差不多，你拿去穿吧。”主任脸都绿了，您别多想，嫂子说的是腰围，您信不啊？？？……

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一个哥们是个牛人，失恋了，跑去派出所——警察同志，我女朋友被人挖了，我想弄死他俩！我也不活了！！然后所长安排一警花负责和他谈心开导他，这货每天去找警花谈心，表白，现在被派出所上了黑名单，不许他再来骚扰警花，不然就以妨碍公务罪办他！

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今天买了个手机，顺便把卡也换了，换了就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来，工作人员说，会联系你的，自然会联系你，不会联系你的，你存着也没用……

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一天去医院打针，实习护士扎了半天都没扎进，我说：“妹子，叫护士长吧。”护士长来了，一针就扎了进去，然后在我惊恐的表情下又拔了出来，然后对妹子说:“就照这样扎！”

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同事今天没来，从微信上问，娃病了，去医院，查出来得的复合病，肺炎的细菌和拉肚子的病毒复合感染，不好治。真他妈应了郭德纲相声里说的，咳嗽一下，拉一裤子，这一代娃苦啊

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跟女朋友吵架了，冷战期几天没理我。早上我给狗喂食、梳毛，女朋友看到了就说了句：你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句：这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句：我在跟那只狗说话呢！

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从前，一个男孩和他的女朋友说：你很重要。女孩没怎么在意，以为那只是他的情话几年过去，女孩变得肥胖，开始自卑，想要离开她的男朋友，她认为自己配不上他，当她走的时候，她的男朋友抱住了她说：不要走。女孩说：我这么胖，配不上你。男孩松开了手，把女孩转过来，他看着她的眼睛，说：我说过，你很重要，就算你再重，我也要！

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正在超市买东西，老妈打电话过来：儿砸，家里有急事儿，快回来。火急火燎的赶回家，却看到一个老妈和一个穿着得体，化着淡妆的姑娘聊的火热。老妈把我拉到一边：儿砸，这姑娘长得漂亮脑子也好使，刚我问了还没男盆友，你觉着咋样？咳咳，老妈，这姑娘是挺不错，可是人家推销的是保险，不是自己啊，您想太多了吧……

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带老婆参加朋友公司年会，安排我们几个熟人坐一起，大家猜三张扑克牌喝酒。我连猜错好几次，然后问老婆：这把猜什么？老婆小声对耳朵道：想想你在家里地位。我心领神会，大吼一声：三！居然猜对了，居然真是红桃三。关键是几个朋友都没有笑话我。。。