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[娱乐] ★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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楼主
发表于 2017-8-27 16:54:38 |只看该作者 |正序浏览 微信分享
本帖最后由 superok 于 2017-10-14 14:43 编辑

说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上了,今天坐着玩,一只苍蝇一会停在我手上一会在脸上,打也打不到,这孙子最后居然在脸前面飞啊飞的挑衅,本想吸一口气给它吹走,结果大吸一口气把它吃了……吃了……呕…………让我再吐会。。。
8

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今天在厨房发现了一只蚂蚁,我在它面前放了块碎饼干,它碰了碰跑回家叫同伴了,我迅速的把碎饼干收走了,因为我想让他的朋友都觉得它是骗子。


滄海一聲笑 滔滔兩岸潮 浮沉隨浪 只記今朝蒼天笑 紛紛世上潮 誰負誰勝出 天知曉江山笑 煙雨遙 浪洶盡紅塵俗世幾多嬌 清風笑 竟若寂寥 豪情還剩了一襟晚照蒼生笑 不再寂寥 豪情仍在癡癡笑 啦啦啦~~~

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今天吵完架,跟老婆谈起了离婚。后来,又谈起房子归谁,我俩争的面红耳赤,寸步不让,差点打起来。后来,我慢慢冷静了下来,抽了根烟。仔细想了想,毕竟风风雨雨这么多年了,我一个大男人让她下又怎样,房子归她就归她吧,反正我们还没买呢!


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一妹子坐飞机过安检,安检员从她的包里找出了一瓶不明液体,妹子说是漱口水,安检员让她往嘴里喷点,妹子大怒,对安检员说:“靠!这幸亏是漱口水,要是妇炎洁你也让我现场用用吗?!”现场的人都笑喷了……


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教室的门坏了,老师问:门是谁弄坏的?学生们鸦雀无声, 这时有人放了一个屁!老师生气道:是谁放的屁?这时,机智的班长忽然说了一句:弄坏门的那个放的屁!“我没有放屁!”有人站起争辩道。


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幼儿园老师问她的学生:”谁能用”肯定”一词造句?” 第一个小女孩说:”天空肯定是蓝色的。” 老师说:”可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!” 第二个小男孩说:”树肯定是绿色的。” 老师说:”可到了秋天,树会变成褐色呀” 这时,后排的楚阳向站起来问道:”老师,屁有颜色吗?” 老师惊愕道:”当然没有!” “那么,我肯定我拉裤子了!”


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店里丢了东西,大伙儿聚精会神的调看监控,回放到某个瞬间,八只眼睛同时看到,我躲在角落里一脸陶醉的挖鼻屎......


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上学的时候厕所灯泡坏了,里面一片漆黑。特别是从外面刚进去的时候什么也看不到。摸黑走到一个厕位把裤子脱了,突然一个人拖着我屁股把我拖起来了边拖还边喊:“哥们儿别拉,有人。”说着,我的虎躯一震,TMD喷出来了一大坨!然后我就想,坏了,惹事了,没擦屁股我就跑出去了。不知道哪位哥们现在怎么样了


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发表于 2024-11-1 20:32:06 |只看该作者 微信分享
单位王主任家嫂子是个热心肠,做为王主任的司机,嫂子在生活及各个方面对我都无微不至,照顾有加。今天送主任到家,嫂子拿出一摞崭新的内裤递给我:“都是新的,你王哥也穿不着,你俩尺寸差不多,你拿去穿吧。”主任脸都绿了,您别多想,嫂子说的是腰围,您信不啊???……
空談誤國 , 實幹興邦 !  
       ...   AH HA 我要飛上高地...AH HA 我要冬暖夏涼...  AH HA 我要品格高尚 AH HA...  我又冇乜嘢特長...

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22466#分享本帖地址
发表于 2024-11-1 20:31:18 |只看该作者 微信分享
一个哥们是个牛人,失恋了,跑去派出所——警察同志,我女朋友被人挖了,我想弄死他俩!我也不活了!!然后所长安排一警花负责和他谈心开导他,这货每天去找警花谈心,表白,现在被派出所上了黑名单,不许他再来骚扰警花,不然就以妨碍公务罪办他!
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22465#分享本帖地址
发表于 2024-10-31 20:52:59 |只看该作者 微信分享
今天买了个手机,顺便把卡也换了,换了就没有通讯录了,我问工作人员有没有办法找回来,工作人员说,会联系你的,自然会联系你,不会联系你的,你存着也没用……


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22464#分享本帖地址
发表于 2024-10-31 20:43:48 |只看该作者 微信分享
一天去医院打针,实习护士扎了半天都没扎进,我说:“妹子,叫护士长吧。”护士长来了,一针就扎了进去,然后在我惊恐的表情下又拔了出来,然后对妹子说:“就照这样扎!”


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22463#分享本帖地址
发表于 2024-10-30 20:18:25 |只看该作者 微信分享
同事今天没来,从微信上问,娃病了,去医院,查出来得的复合病,肺炎的细菌和拉肚子的病毒复合感染,不好治。真他妈应了郭德纲相声里说的,咳嗽一下,拉一裤子,这一代娃苦啊


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发表于 2024-10-30 20:17:28 |只看该作者 微信分享
跟女朋友吵架了,冷战期几天没理我。早上我给狗喂食、梳毛,女朋友看到了就说了句:你怎么跟猪玩儿啊?我大喜,以为她跟我说话了,连忙回了句:这不是猪是狗呀!她淡淡地说了一句:我在跟那只狗说话呢!


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发表于 2024-10-29 21:48:45 |只看该作者 微信分享
从前,一个男孩和他的女朋友说:你很重要。女孩没怎么在意,以为那只是他的情话几年过去,女孩变得肥胖,开始自卑,想要离开她的男朋友,她认为自己配不上他,当她走的时候,她的男朋友抱住了她说:不要走。女孩说:我这么胖,配不上你。男孩松开了手,把女孩转过来,他看着她的眼睛,说:我说过,你很重要,就算你再重,我也要!


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发表于 2024-10-29 21:48:16 |只看该作者 微信分享
正在超市买东西,老妈打电话过来:儿砸,家里有急事儿,快回来。火急火燎的赶回家,却看到一个老妈和一个穿着得体,化着淡妆的姑娘聊的火热。老妈把我拉到一边:儿砸,这姑娘长得漂亮脑子也好使,刚我问了还没男盆友,你觉着咋样?咳咳,老妈,这姑娘是挺不错,可是人家推销的是保险,不是自己啊,您想太多了吧……


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发表于 2024-10-27 22:01:58 |只看该作者 微信分享
带老婆参加朋友公司年会,安排我们几个熟人坐一起,大家猜三张扑克牌喝酒。我连猜错好几次,然后问老婆:这把猜什么?老婆小声对耳朵道:想想你在家里地位。我心领神会,大吼一声:三!居然猜对了,居然真是红桃三。关键是几个朋友都没有笑话我。。。


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发表于 2024-10-25 20:23:55 |只看该作者 微信分享
一天去洗澡堂洗澡!看见一位大叔在跳舞,很炫酷的样子!就跑上前询问:大叔你这舞在哪里学的,这么炫酷,能教教我?大叔猛看了我一眼,缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高!


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发表于 2024-10-24 20:06:12 |只看该作者 微信分享
70年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。到80年代,只能掌断三砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。。。
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发表于 2024-10-24 20:05:26 |只看该作者 微信分享
今天去医院拿感冒药,遇见一对年轻夫妻去孕检。男的一脸焦急:”医生,我老婆怀孕三个月了,还能不能同房啊?”医生严肃地说:”要节制,都三个多月了当然不行”。然后那男大声喊道:”你看,医生都说不行了!”
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发表于 2024-10-24 20:04:58 |只看该作者 微信分享
陪岳父遛弯,岳父关心地问我:孩子啊,我女儿是不是脾气不太好,说话不让顶嘴,犯点小错就跪搓衣板,回家晚一点就被关在门外,你要学会忍受呀!我竖起拇指说:真不愧是亲女儿,您太了解她了!怎知岳父一副委屈的样子说:我太了解了,简直跟她妈一模一样啊……
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发表于 2024-10-21 20:26:30 |只看该作者 微信分享
今天儿子对我说:中午考试时一个“惠”字不会写,正着急时突然发现了桌上的饮料,自己清楚的记得这种饮料瓶盖内有“谢谢惠顾”四个字,于是连忙的拧开饮料,翻过瓶盖瞪大眼睛一看,我去…竟然是我一直都梦寐以求的“再来一瓶”!
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发表于 2024-10-19 20:28:42 |只看该作者 微信分享
公交车上,我凑到老婆面前,装着不认识对她说:你真漂亮!然后抓起她的手摸了摸,周围的乘客惊呆了。结果, 媳妇幽幽地来了一句,别这样,姐夫。
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22452#分享本帖地址
发表于 2024-10-19 20:28:00 |只看该作者 微信分享
邻家大叔当年在部队是炊事兵,炒得一手好菜,曾在军区食堂当主厨。后来因为身体原因退伍,安排到一事业单位后勤处养猪场当场长。平时那些猪见了他就跑,因为他抓住一头猪后,就骑在猪身上比划着说:“扒猪脸、熘肝尖、油焖肘子、葱爆腰花、糖醋排骨、干炸里脊、九转大肠……”
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发表于 2024-10-17 20:06:57 |只看该作者 微信分享
半夜打车回家让师傅在步行街路口停车,我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好,气喘吁吁地跑回到车里,赶紧给师傅道歉。师傅说:“没事,你大半夜跑这么远给女朋友买吃的,是个好男人。”我问:“你怎么知道我是给女朋友买东西?”他说:“没有男人会为自己做这些事。”


滄海一聲笑 滔滔兩岸潮 浮沉隨浪 只記今朝蒼天笑 紛紛世上潮 誰負誰勝出 天知曉江山笑 煙雨遙 浪洶盡紅塵俗世幾多嬌 清風笑 竟若寂寥 豪情還剩了一襟晚照蒼生笑 不再寂寥 豪情仍在癡癡笑 啦啦啦~~~

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22450#分享本帖地址
发表于 2024-10-16 19:49:28 |只看该作者 微信分享
我朋友读大学时谈了个女朋友,三年里她为他流过两次,还是同个宿舍的舍友们给他凑的打胎钱。毕业后他俩就分手了,这么多年我朋友都觉得对不起她。直到最近,医生告诉他,他先天性不能生育…灬
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22449#分享本帖地址
发表于 2024-10-15 21:52:20 |只看该作者 微信分享
就刚刚,女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃,女朋友从学校回来,在楼下碰到她妈,她妈交代她看住火,别炖干,结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰,一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.. 我问她在干嘛呢 她说看看鸡炖熟了没... 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思???


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22448#分享本帖地址
发表于 2024-10-15 21:51:19 |只看该作者 微信分享
酝酿了很久,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你愿意做我孩子的父亲吗?


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发表于 2024-10-13 20:10:45 |只看该作者 微信分享
爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。,我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。


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发表于 2024-10-12 20:15:39 |只看该作者 微信分享
村长:“本村计划生育的难度一直很大。”记者:为什么?村长:“两年前村子旁边修了条铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短…


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