★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有次我和老公在冷战。
睡前老公给我一瓶红花油说：帮我油（揉）一下。
然后就把衣服脱了趴在床上闭着眼睛。
我以为他要啪啪啪，我说，你玩这么大啊，是红花油欸。
他说是的，然后我直接倒了一点去撸他的丁丁。
结果那个惨叫啊！
其实他是想让我帮他揉一下！他那天打篮球的时候把胳膊扭了。
导致我现在看到红花油就想笑。

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刚实习时，老板请大家聚餐。
老板是广东人，看我是新人，就多关照了两句。
笑眯眯地对我说：二毛，尝尝这个老鼠，很好吃，你们北方应该没有。
我早就听说广东人什么都吃。没想到口味这么重！
我一脸惊恐，内心挣扎到底要不要吃。
这时旁边的经理平静地补充到：卤水，卤水拼盘…
我：……

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刚到湖南工作不久，一天下班我打车回家，师傅忽然问我：约不约。
我心里一惊，excuse me？？
我下意识地把我的衣领往上拽了一下，装作没听见。
师傅又问了句：“美女，约不约！”
这回我生气了，指着他大骂：“你他妈是不是脑子有病！你出来跑车就是为泡妹子的么！你对得起你老婆吗！”
师傅尴尬地用湖南普通话说：“我是问你热不热！！”

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在知乎上看过一个段子：
有个人去厨具店想买几个碗。
他问老板，“这个碗容易摔破吗？”
老板很有信心地把碗拿过来，往地上一摔，结果，碗碎了。
两人愣了一下。
然后，老板平静地说，“看，这种质量的碗是不会卖给你的，来看看这个！”
哈哈哈哈哈哈哈哈。
机智的老板，生意都不会太差。

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有一次我跟闺蜜走在路上，大冬天，超级冷。
看到一个女的穿得特别少，露胸露腿，而且吸着烟，一看就知道是大哥的女人。
我的闺蜜很耿直，一看那女的，脱口而出了一句：冻死她。
大哥的女人听到了，立马瞪着我们，我一看情势不妙，立刻接着往下说：
dong死ta死 dong死ta死......B-BOX了起来......

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有一次逛街，我去厕所洗手。
刚洗完，就听见身后有人说：“姑娘，这里是男厕所。”
机智的我关掉水龙头，慢慢转过身，伸出手在空中比划了一下，说：“不好意思啊，我眼睛看不见，只是想找地方洗个手，我马上出去。”
然后，我在他的搀扶下，走出了厕所。

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有一回坐公交车，我旁边站着一个女人，三十多岁，衣服宽松，小腹微突，很有孕味。
我连忙站起来说，“你快坐这儿”。
她愣了一下，然后脸就红了，小声地说，“我没怀孕”。
我赶紧话锋一转，“你坐这儿吧，我要下车了”，然后就大大方方地走向车门口……
其实，我还有14站才到家！

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大二时，我在报社实习。
一次，要跟主任一起出去采访，所以我一大早就从学校出发去报社。
我坐在公车上，给妈妈发短信撒娇，说：采访太早了，都没时间吃早饭，好饿。
结果手一抖发给主任了！
机智的我立马补发了一条信息：主任要早饭吗？我给你一起带过去。
然后，主任回复说，不用了，看不出来你还挺贴心的。
我差点吓尿了！！！

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上班时，我去卫生间上厕所，嗖一下把隔间门打开，竟然发现大领导在里面。
而且，她老人家采用的是罕见体位：
蹲！在！马！桶！上！而且，还捧着手机在看！
她被我吓了一大跳。
我说了声对不起，把门迅速关上。
关门的一瞬间，我觉得我不能就这样默默走掉......
我走进隔壁的隔间，坐下来，敲敲隔板，说“陈姐，XX项目现在怎么样啦？”（陈姐是一个同事，和这个领导都是短发）
“陈姐”沉默不语，停了几秒之后，我说“啊？我是不是认错人啦？今天没带隐形，只看到轮廓，对不起啊！”
其实我现在讲述这件事情的时候，还觉得有点心惊肉跳呢。

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我大学刚毕业时，在一所职高当代课老师。
有天上课，一个坐在第一排的男生，在我眼皮子底下睡了起来。
我瞬间就气炸了，对着他大吼一声：你妈！
话一出口，我就懵逼了......
其他学生还没反应过来，我立马接着说：
（你妈......）看到你上课的时候睡觉，她会是什么样的心情？
你不是励志要考大学吗？
我现在都能感受到她的绝望，她的儿子居然是这么一个说话不算话的人。
我越说越激动，还硬逼自己挤出了两滴眼泪。

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我弟，一个十岁的熊孩子。
这个年纪特别招人烦，他闲得蛋疼，总喜欢动不动就来打我一下，再迅速跑开。
平时，我都是忍着不跟他计较。
有一次，我准备上厕所，他又啪一巴掌拍我背上，然后迅速闪进房间。
这次他下手特别重，我超级生气，冲进那个房间，对床上的人影大吼一声：贱！！！！！！
那人缓缓转过头来，原来是我爸。
我立马接着刚才那句话说：贱......见我妈没？

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去年双十一，我同事趁着空档偷偷刷淘宝，不巧被主管看见了。
主管面无表情地问，上着班还有空逛淘宝买东西呢？！
结果，同事非常淡定，说：这不是想着过节了给您挑个礼物嘛？
主管听了以后，笑着走开了...开了...了...

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知乎上有个问题 “突然不喜欢一个人，是什么感觉？” 有个回答是"他本来浑身是光。有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。"

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想起很久以前在家无聊拿望远镜看外面，突然发现画面被分成一格一格的，像像素一样，真的慌了，一阵眩晕不知所措脑洞大开… 我该不会真的活在假的世界里，或者缸中之脑… 然后发现是因为纱窗没开…

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猫根本无所谓萌不萌，猫就是萌本身，就是萌的标准：如何判断某种事物有多萌？和猫比较就可以了。越像猫，就越萌

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熊孩子欠揍，年轻人恶臭，中年人油腻，老年人无耻。生而为人，我很抱歉。

我家猫应该是最磨人的生物了。

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我家猫应该是最磨人的生物了。
当我不理它的时候，它就要各种喵喵叫，各种沿着裤腿往上爬; 等我抱起来它的时候，它又各种嫌弃。

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怂了、妥协了、向现实低头了，是不是听起来很失败？但我们可以换一个说法——跟这个世界和解了。这句话给人一种曾经势均力敌的错觉。 ​

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“或许现在就是一个透支的世界吧，透支身体去熬夜，透支钱去买东西，透支感情去爱，疯狂过后，却再也无法还原最初的样子。”
“少废话，欠我的钱到底还不还？！”

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“有一次在格鲁吉亚旅行的时候，看到那里墓碑上的生卒年份都很短。这是当地古老的习俗，当人们死去的时候。逝者会把自认为最幸福的时光刻在墓碑上。”

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胸小使你时尚，呆傻使你善良，嘴笨使你沉着，贫穷使你坚强。发胖使你耐撞，脱发使你明亮，失眠使你安静，单身使你无双。

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上海车牌的中签率是4%，北京的是0.14%，看起来好像是上海高很多，主要是因为上海是摇号一次一百元手续费（摇中摇不中都要付），抽中以后再付十万，这些政策很大程度上过滤掉一部分拍着玩，或者是预算不够的人，北京的优点是没钱的和有钱（没权）的一样平等……上海则是给真心想要的人更多机会，哪个好哪个坏真不好说…

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一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期……嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。——IT公司老板的思考逻辑

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有事找好久不联系的人最好上来第一句就说清你要干什么，或者暗示出来，要不一句晴天霹雳一般的「在不？」实在吓人，不知道后面什么事等着，回答「在」的时候手都在哆嗦

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上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍

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楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”
小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”

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上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ保险的。”
我说：“你别打了，我没工夫。”
他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺练练啊！”然后电话就断了。
尼妹啊，现在人都是啥素质……

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舍友在澡堂摔了，赶紧去医院看望，问他怎么回事？
他：唉！皂滑弄人啊……

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舍友在澡堂摔了，赶紧去医院看望，问他怎么回事？
他：唉！皂滑弄人啊……

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初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”