★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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内心再强大一点，就不会听风是雨。知道的事再多一点，就不会人云亦云。

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世界上最厉害的本领是什么？是以愉悦的心情老去，是在想工作的时候能选择休息，是在想说话的时候保持沉默，是在失望的时候又燃起希望。

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如果你本质上不是坏人，就不要学别人干坏事，能不能伤到别人不一定，但良心不安的肯定是你自己。

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君子和小人，是水和油的关系。君子堆里来一小人，好比水锅里进一滴油。不会相融，但可以接受，而且可以看到油飘在水面。

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“啊啊啊，我不行了，不要不要啊啊啊！”“再坚持一下，欸你太紧了，怎么这么紧，真是我见过最紧的女人了！”——正在奋力拉筋的私教和女学员，这样的对话在健身房里真是不绝于耳

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给一个网剧写的女主角人设： 一线城市被神选中の本地人，父母大下岗时期失业未创业，全部家当为一套不能卖的二十平方米福利分房，算了算卖掉就是瞬间家产三五百万，自认为这就是脱贫入富，完全没一点自己是小市民阶级底层的自知之明。

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冬天来了，工程师们终于不用只穿着格子衬衫来上班了。大家在格子衬衫外面套上了格子纹鸡心领毛衣。

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等你们没那么穷了，等你们开始接触到有钱人了，就会知道有钱人比穷人善良多了。穷人圈子基本是互相踩的，有钱人还是只要不是大原则利益能帮还是就帮。全世界的有钱人即便不是朋友也能互相合作，全世界的穷人就算不是敌人也见不得别人过得好。恩，一点自己的小小看法，肯定对。 ​​​​

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两个勇士合力斩断了一条龙，勇士A说“我们做到了！真的是同心协力，力拔山兮啊！”，刚说完，龙断掉的身体又接回去了，龙复活了。勇士B说：傻逼，你难道不知道，成语接龙吗？

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基础课老师：这个你们以后会学，我们不讲。专业课老师：这个你们基础课学过了，我们不重复。

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昨天看动物世界，一群蟒蛇猎人去澳大利亚探险，然后他解说道：澳大利亚大概有一百五十多种蛇类，其中大约一百种是有毒的。我心想那还有五十种是没毒的也还好了，结果解说接下去说了一句：还有五十多种是致命的。 ​​​​

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年底项目催得紧，经常失眠，想起同公司的小刘之前提到他最近不失眠了，就去取取经。我：刘哥，听说你失眠好了，怎么做到的？刘：对阿，自从我老家被拆迁后我失眠就好了。

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小侄子：我不得不去上幼儿园吗？他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不去为难你。

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其实 会聊天 指的是：会察言观色根据对方反应来寻找和切换话题以激发对方的对话热情来制造一场彼此都舒服的聊天。

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成人的世界没有容易二字？错了！
就比如你吧，身材很容易发胖，头发很容易掉，钱很容易花光，情绪很容易崩溃，脸上还很容易长痘痘呢。 ​

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突发奇想……别人骂你“你真的很自我中心”的时候，你是不是得谦卑地夸对方“嗯嗯，您很集体主义”……？

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steam好心提示我“您愿望单中的一件物品正在促销”，不过它就怎么没提示我“但您没有时间玩”呢？

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互联网的确一直在进化
以前从网络上下载资源 是可以直接下载的
后来需要注册才可以下载
再后来需要注册加回复才可以下载
而现在需要我先下载安装个app才能下载

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买不到好看又防霾的口罩，我突然了解到一个事实：没有一款达到 N95 标准的口罩是准备给你戴着美美地游大街的，它们都是准备给极端工作环境下的人的。而我们，就生活在这样的极端环境下。

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觉得那些日本收纳女神结句的“通过清理物品发现更好的人生”其实没写清楚，至少应该扩展成：除了东西可以扔之外，毫无意义的走马观花旅游可以不去，仅象征某种阶层生活水平的东西不要跟风喜欢，适婚年龄不要顺势嫁人，有多余时间最好别上网，朋友该绝交就绝交…等等

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刚下自习独自回家，突然一个警察拦住了我:“说!氧气的四种制取!”我吓傻了，小声说:“加热高锰酸钾，加热氯酸钾，用二氧化锰做催化双氧水，电解水。”警察叔叔满意地点头:“好了!走吧。”我问:“为什么突然问这个?”警察叔叔:“大半夜萎靡不振地在街上走，不是小偷就是高三的学生。”

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去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤 :嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常。

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搜集了一些毒鸡汤，大家随意，我先干了：1：爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。2：很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。3：比你优秀的人还在努力，那你努力有什么用。4：你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。5：努力可能不会成功，但是不努力真的很舒服呀~6：胖子瘦下来也不一定就漂亮。7：对今天解决不了的事，不必着急，因为明天还是解决不了。8：知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。9：爱一个人要有耐心，说不定以后她女儿长得不错。10：白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。

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媳妇说她家家教甚严，规矩蛮多，特别吃饭的时候谁也不许说话！后来，我去她家去多了，慢慢气氛好多了，每次老丈人都被我逗的前俯后仰的，经常夸我笑话说的好，人特幽默！今天到老丈人家吃晚饭，想到厨房找把剪刀，到了门口就听到老两口在聊天，丈母娘：“你过去立了那么多规矩，怎么小波一来就全变了？你还在餐桌上故意让他说话！”老丈人叹了口气：“没办法，这小子吃太猛了，我不想你们饿肚子，只能让他多说话……”

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前男友邀请我参加他的婚礼，我单身一个人去参加婚礼多少有点尴尬，表妹递给我一个枕头:“姐，把这个塞衣服里面，假装怀孕了，”第二天我挺着大肚子去了，刚到门口一个大婶问我是谁，我说我是新郎的前女友，大婶把我拉到一边塞给我两千块钱说:“菇娘，你还是嫑进去了吧，快走吧，”还没等我解释大婶就一溜烟没影了……

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女同事得罪了我，我把她的电话号码写在电线杆上：学妹上门服务，全套，快餐，吹箫，推胸，3P！活好水多！价格公道，第二天发现她随时在接电话！第二个月她就辞职了，半年后她就买了车，一年过去了，最近听说她要买房了

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刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

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大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由.....

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最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了？”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，哪个奸夫来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……

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逛街遇见n年前暗恋的男神，他关心的问我，还单身嘛？我害羞的点点头！男神眼睛一亮：缘分啊。。。巴拉巴拉男神说了好多，我兴奋的心都快跳出来了，末了，男神话锋一转：我儿子最近老是生病，找了个巫婆瞧瞧，非让找个单身女的拜个干娘，我正愁找不到大龄剩女呢，没想到遇见了你！！