★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我都26岁了，半个月却拉裤子三次，感到深深的挫败感。我需不需要看看病啊？

急翔如溢啊

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你认为一天最放松的时刻是什么时候？

-睡觉前，拿起手机刷会儿虎扑的时候，如果一天没有刷了，幸福感简直爆棚。

-晚上躺下还没睡着的时候，尤其是冬天的刮大风的天气，南方的我躲在电热毯捂热的被窝里，蜷成一团听着外面的风声，觉得特别舒服。

-特别冬天有时候故意出去冻一下，然后马上到床上盖上被子。爽。

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女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句？

是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒！

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女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句？

是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒！

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驴说：人蠢，却说蠢驴。猪附和：人胖，却说胖猪。牛接着：人说大话，却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计，却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了，却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大了，却硬说是狗曰的。

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发小问我：谈女朋友了没？我笑笑：学业为重，毕业了再谈。他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？？？

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小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。。。我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。。。尼玛，女人第六感太TM准了。。。

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下班回家到小区，发现我的停车位被别人车子占了，上面留了挪车电话！习惯的掏出手机准备拨号码……忽然我想起了什么。我是打电话呢？还是直接回家开门呢？

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各位男同胞注意啦，别怪我没提醒你们!记得11月10日晚10时以后，打开老婆的网银和支付宝，输入三次错误密码，才上床睡觉。11日清早起床，第一件事是再打开老婆网银和支付宝，输入三次错误密码，再去上班。切记，切记!不要问我是谁，请叫我雷锋。

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大三的时候找了个兼职，在一个培训机构做家教，带了五六个高中的学生，平时尽心尽职，颇得这群孩子的拥戴。他们高考之后请我吃饭，酒至半酣，一个个不住地夸我，有说我心胸宽阔的，有说我才华出众的，有说我义薄云天的……最后，他们的带头大哥做了总结发言：“真的，你是我见过最好的老师！除了讲课差一点之外，真没啥缺点！来，这杯敬你！

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一位美女在群里招亲：“今年谁愿陪姐过2017.11.11光棍节，姐让他明年过父亲节。”群里男士一个个蠢蠢欲动，唯有一人巍然不动！一哥们试探道：老哥为何如此淡定？此人呵呵一笑，说："从11.11到明年父亲节，间隔仅剩7个多月，这爹当的冤啊！"众光棍猛然省悟，齐声道："这他妈才叫真正的坑爹啊。"双11即将来临，便宜莫贪!便宜没好货[呲牙]

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几个人在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。一个说“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟”，另一个说“新买了能烤面包熬粥的多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭”…你一言我一语，正热闹之时，一哥们说他“在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为死了”…众人纷纷表示服气。

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老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，没了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事

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妹子：医生，我喉咙很疼，请给我检查一下吧。医生：好的，你张开嘴说“啊”。妹子：啊...医生：不行，看不清，再来一次，你再张开嘴。妹子：啊···医生：还是不行，这位病人，你只“啊”就行了...不要每次我一伸进去，你就舔。。。

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那天我给我妈打电话，话没说完就听不见老妈说话了，气的我直接把手机摔在地上，愤怒的说道：“这破手机，打个电话都卡...”老公看了我一眼，默默的点了点头，好像明白了什么...结果今天来了一个快递，我激动的拆开快递，拿出了一个纯铁的手机壳...

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最新结婚证词：
神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”
“我愿意。”
“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”
“我愿意。”
神父接着说：“现在，请新郎新娘交换微信密码！”

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知冷知热：
老公：“这菜凉不凉，我给你热一热？”
老婆：“不用，正好。”
老公：“饭凉不凉，我给你热一热？”
老婆：“不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月的工资怎么那么少啊？”
老公：“《北京遇上西雅图》都说了，钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。”

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没经验：
小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

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口误：
和老丈人一起拼装刚买的柜子。老人家力气大，一巴掌就把钉子拍进去了，我怕疼就只好用锤子。
老丈人取笑道：“还用锤子啊，我用手就能搞定。”
没想到我脑子一抽，说了一句：“人和动物最大的区别就是，人会使用工具。”

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彼此彼此：
汉斯对他的未婚妻说：“婚姻并不是一件特别轻松愉快的事。比如，你每天得给我做饭。”
未婚妻温柔地回答：“没错，亲爱的，你每天也必须吃我做的饭。”

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领悟：
孙科长在纸上写了一个“众”字，问小张和小李:“它意味着什么?”
小张抢先道:“意味着团结一心，坚不可摧。”
小李说:“打麻将‘三缺一’。”
孙科长喝了一杯茶:“你们呀,悟性太差!这个字意味着,即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在上!”

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终于放心了：
一大四男生得了重感冒，很久都不见好。他的女朋友天天来寝室看望他，室友很羡慕。
这天，那女孩离开后，其中一室友问道：“伙计，这些天你吻过你女朋友吗？”
“当然没有啦！我怕传染给她。”
“哦，这我就放心啦！”

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公主我爱你：
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。

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成功人士：
某专家讲如何辨别真正的成功人士。
“第一，自己不开车；第二，没有名片；第三，衣服上没有logo；第四，住址里没有小区名，只有门牌号；第五，经常在郊区活动；第六，包里现金很少。”
一位农民朋友兴奋地打断他说：“我们村全是这样的人！”

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外星生物：
是谁发明了婴儿这种外星生物？完全无法沟通，裸机一部，没配任何帮助文件；待机时间极短，两小时一充，且耗电量惊人，无法退换货；随机需要大量周边配件，且铃声很烦；需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统；而且还限购……可是，人们很喜欢其开发过程。

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不说话：
酒吧里，两个男人在聊天。
老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”
老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”
老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”
老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”

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了解丈夫：
晚上10点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点儿出去接他回家。”
儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉，也能自己回到家，为什么今天晚上要我去接他？”
妈妈说：“你没看见咱们家门前的两棵大树今天下午被锯掉了吗?”
“这和爸爸回家有什么关系呢？”
“你怎么这么傻！你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第37棵树，向右拐就是咱们家的门了。今天晚上如果他数到第37棵树再向右损，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

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胖的先讲：
办公室有两位美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两位美女一听，又争起来了。
“我先讲。”
“我先讲。”
见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
顿时，两个人都不吱声了。

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踏浪：
一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。” .

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不能这么办：
某日，全家聚在一块看电视，电视里正在为去世的老人办丧事。
剧中全部人披麻戴孝，哭得声嘶力竭。然后请了演出队来表演，各种衣着暴露的女子在跳大腿舞。
外婆沉默半天之后，一脸严肃地对我们说：“我死了以后，你们要是敢把我的葬礼办成这样，我就爬起来把你们都带走！”