★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天晚上7点 我朋友向一妹子表白，妹子接受了。 然后晚上10点吃饱了撑的，又去一电话问：“我看你答应时有点犹豫，是不是还没想好啊？” MM答：“嗯。。。要不。。。我们还是做朋友吧。。。。”

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小影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃!

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当名著都多了一个字，就悲剧了--：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神不来了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战……

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【没文化真可怕】---英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！

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夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

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今天在二七路论坛看到个帖子：“自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”的，至少能省去一半的工作量；自称“我”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或者“爷”的，得，连男人的活都是你的。”努力回忆着认识的女生对自己的称呼ing。。。

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十大网络流行语;【最具说服力奖】反正我是信了;【最流行大奖】Hold不住了;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦！

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唐诗基本可以总结为：田园有宅男, 边塞多愤青, 咏古伤不起, 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒, 老兵坐床头, 知青咏古自助游。 皇上宫中愁, 剩女宅家里, 萝莉嫁王侯, 名媛丈夫死得早, MM在青楼。

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某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！

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某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”当替到第五个时，大妈却被城管带走了……

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某老师传授励志大法，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书…

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每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……小时候一直搞不懂周岁和虚岁。 刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”

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某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”

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新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时**，不管你在不在家。”

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中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：”去，把胡萝卜切成肉丁！”

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工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌…。

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其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。

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人生有三样东西是无法挽留的： 生命、时间和爱。 你想挽留，却渐行渐远。

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做事和**都很简单，动动就可以了。难就难在要坚持得久。

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网上征名 楼主：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又能体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。

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腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

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二奶

今天单身节啊，有人吃不饱有人撑死。想起来和朋友的小侄子一起坐公交车，那屁小孩沿路很多动，车到一小区站，异常兴奋，手指小区，大声说到“我爸爸的二奶以前就住这里。”全车哗然，朋友镇定自如，说“臭小子，告诉你很多次了，二奶奶不能简称二奶！”
上榜理由：二奶可不是好随便叫的哦

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打麻将

我被安排要出去办事，难得上午可以睡个懒觉不进公司，睡到日上三竿起来，简单刷了个牙，衣服也没换，头发也没梳，眼睛还是肿肿的，先叫了个kfc的外卖， 外卖小伙子要给我50的找头，我怕有假就让他都换成10元20元的给我。然后他就一直一直跟我说，是不是打麻将需要零钱啊，打麻将确实是需要零钱的之类的 话，至少说了4、5遍。。。。。。。。。。omg，此文宣告，我已经正式步入黄脸婆的行列了，看起来就像个终日无所事事的家庭妇女。果然还是上班好 呀。。。。。上班人才有精神呀。。。。。。。
上榜理由：不上班就成了中年妇女了，囧

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电脑白痴

我的糗事那 简直是太多了！先说个经典的，2004年的时候，我在一个很大的网吧里上网看“我猜”。那个网吧很大，电脑是一排一排摆放的，正笑地流眼泪的时候，死机 了。我是个电脑白痴，于是对着老板大喊：“老板，死机了～”老板说“重启”！于是我按下了我的开机键，嗯？怎么没反应呢？屏幕还停在刚才定格的画面。我一 阵疯狂地按“我看你没反应，我按，我按，我一直按！”仍然没有反应。猛然感觉背后暴寒，转身一看，两道寒光，一个男生注视着我。我像反应过什么来一样， “同学，我关的是你的机子吗？”他气得都说不出话来，点点了头！“啊，对不起，对不起，对不起～～～”晕！一个正在练屠龙刀的人被一白痴女子疯狂地重启了 无数次机子，血都给气出来了！
上榜理由：人家的机子您就别乱动了喂~~

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大姨妈

一天偶去问路，见一和蔼的50岁欧巴桑，就凑上前去，先礼貌的称呼一声“大姨”，嘴张开的同时感觉应该叫大妈更合适一些，脑子一通路，直接：”大姨妈，……”。那个“大姨妈”笑了，然后给我指路，不知道她心里会不会想：我已经怀念大姨妈好多年了。
上榜理由：以后叫人之前先想想清楚再叫哈

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上厕所

周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”
上榜理由：以后上厕所别随便跟陌生人搭话

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追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
上榜理由：这个乘客太有才了

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睡觉

平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠
上榜理由：这个女朋友和老爸还是要分清楚滴

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买包子

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
上榜理由：冤枉啊！我太冤了！

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挥手

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
我晕，丢人啊……
上榜理由：还是不要自作多情为好啊