★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

经常晚上没事儿干去网吧上网，网卡是别人身份证办的，昨天我叼着烟进去，刷了一下，电脑提示生日快乐，我当时愣了，这时候旁边的四个网管唰的一下就站起来唱生日歌，我吓得烟都掉地下了，新网吧服务就是好，还送了盒长寿泡面。

superok

年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！” 禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！！”

superok

愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

superok

小三，你记住喽，新欢永远都是欢，旧爱永远是他妈的爱！

superok

一网友爆料：看人家说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆……结果，一觉醒来…QQ登不上去了…

superok

男生以为自己抽烟喝酒打架很帅、女生以为自己黑丝短裙化妆很美。事实上男生觉得清爽大方的女生最美、女生认为阳光干净的男生最帅有木有？

superok

“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”

superok

一网友在饕餮客上说：前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》，看的时候女朋友哭的稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。我说：好的京酱。 她一晚上没理我。

superok

前几天朝鲜卫星发射失败，看一网友的企鹅状态改为：本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，就当窜天猴给放了！

superok

前几天朝鲜卫星发射失败，看一网友的企鹅状态改为：本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，就当窜天猴给放了！

superok

跟我妈吵架从来没赢过 好不容易哪次快赢了 我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子 我是管不住了…”然后 我爸就满血满魔的上了…

superok

大学时跟男友晚上逛操场，打闹中~佯装生气~转身便走，他还没来得及拉我，我撞树上了……

superok

一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。”

superok

一网友在饕餮客说：很高兴的和男友说：“我有体香了啊！”男友默默的回一句：“孜然味的吗？”….果然是吃货……

superok

晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：＜龙珠＞。

superok

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。

superok

今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是： 没实力，千万别装-B! （教训深刻）

superok

上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。

superok

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

superok

刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

superok

有一次我爹骑车带我出去溜圈，然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上，
然后挂了好几十米，我说：老爸，车上挂了个塑料袋！
然后我爸说：你别管它，它就是搭个顺风车。
过了一会儿塑料袋掉了，我又给我爸汇报：塑料袋掉了。
我爸：哦，我想可能是它到站了吧…

superok

“老师，你认识元芳吗？”
“不”
“你认识程祖吗？”
“不”
“那你知道他们的姐是谁吗？”
“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__？”

superok

“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”
“说重点。”
“D杯女…”

superok

写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊。最后一句换成：这个社会怎么了。一下子从小心眼，升华成忧国忧民之类的。希望各位写微博时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！  

superok

元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了。

superok

我一哥们跟他表妹介绍对象，回来就问表妹那人咋样，表妹说都挺好就是有点娘，我哥们安慰他表妹就说结了婚就好了，问为啥我哥们说：没听人说娶了媳妇忘了娘。

superok

前几天陪哥们逛街，去诺基亚专卖店，然后一个帅哥接待了我们，进去之后服务员全是男的。。。。逛完出来以后我问：现在导购什么的怎么全是男的了。然后他十分淡定的来了句：因为现在不光女的喜欢男的了。。。

superok

有了烧酒，生活好滋味！失恋失眠来一口！伤心难过来一口！想不开了来一口！心疼心酸来一口！累了倦了来一口！！ 自从喝了以后，腰不酸了，腿不疼了，啥事不想了，再也不愁了！连心脏！也不跳了！烧酒，一日喝在口，终身无忧愁。

superok

小区门口有个配钥匙的小摊子。一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默…………最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：……

superok

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“生的蛋疼！”禅师道：“你咋不按套路出牌”