★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某互联网公司编辑李XX遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的领导和亲人没有放弃，他们根据李XX视工作如命的作风,每天都在他身边念：“XX，首页又出错别字啦”。奇迹终于发生，李XX醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗？”
点评：谨以此段子，献给苦逼的互联网编辑们……就为了这个段子，加薪的有木有！！！

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一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：能号的这么准呀？大夫：我加了你的关注……
点评：嗯，微博火了之后……中医也就神奇了……一切都神奇了……

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上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器——云里雾里；
下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云——不知所云；
横批:神马都是浮云！
点评：一副对联道出云计算的现状（不多说了，免得也被人说“不知所云”）。

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问：老板，你做淘宝最放心的是什么啊？答：我最放心的是，从来没有收到过假钱！耶！
点评：最放心的？还是唯一放心的？

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iPhone用户三大爱好：游戏、拍照、发微博。
安卓用户三大爱好：刷机、重启、换电池。
塞班用户三大爱好：摔手机、摔手机、摔手机。
山寨用户三大爱好：凤凰传奇、凤凰传奇、凤凰传奇。
点评：特点太明显鸟。

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谷歌的CEO拉里·佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议。他说道：“公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。”15分钟后，有人在视频那头传话过来：“摩托罗拉已经买下了。”拉里问道：“什么型号的？”下属：“啊？型号？型号？”
点评：本来是想买款手机的，结果却买了个公司。好吧，买就买了吧。生活就是由一个接一个的意外组成的。

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男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！
点评：诺基亚的经典广告词说的好，科技以人为本。所以，科技是要体现人的特性的。手机上同时具备了这两个功能，说明科技也要男女搭配，才会完美。

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一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果公司总部，用很不流利的英语对负责人说：“我想应聘为你们的技术顾问，我知道你们在研发中文 Siri 的过程中遇到了前所未有的麻烦，但我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊，双关等情况。”负责人不屑的说：“年轻人，我凭什么相信你？我甚至还不知道你的名字。”中国青年扶了扶眼镜说：“我叫小明。”
点评：据“刘通社”考证，Siri服务之所以不支持中文，就是惧怕中文的博大精深。有了小明，啥也不用怕了。建议苹果的中文Siri服务命名为“小明”。

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“咚咚咚”，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声“汇编”
“咚咚咚”，两个声音同时响起：“谁？”,“C”
“咚咚咚”，“谁？”，“C++”
“咚咚咚”，“谁？”，过了很久……“Java”
“咚咚咚”，“谁？”，半天不见反应，主人把门一打开，原来是C#！

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有次站长群里闲聊，一群友说，“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，度娘垂帘听政。”
我琢磨了半天，那站长是什么？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。
经过潜心研究，最后终于得出了结论：站长是太监。

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十年生死两茫茫，度娘兴，谷歌亡。三六零出，卡巴话凄凉。
纵使相逢应不识，推特死，脸书墙。
人人开心忽还乡，麻花藤，山寨王。
淘宝亲，高朋新，街旁跟着拼。
论坛靠色狼，百合帮上床。
导航网，已无常，全靠微博忙，纸媒泪千行g

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问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！
回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！

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问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？
回复：费劲，直接住树上不就得了。

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问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？
回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。

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问客服：这耳机能包住整个耳朵吗？
回复：您好，因人而异。

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提问：求助！我电脑开不了机！风扇都不转，主板灯也不亮啊!
最佳回答：插线了吗？
对最佳答案的补充：没！

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一新开的微博人讲了一句话：开微波的第一句流氓话讲点什么呢？
回复：微波虽小，也是波。

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问：“对韩国你都有什么印象？”。
答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

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世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

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两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！” 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”

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不会喝酒，前途没有； 一喝九两，重点培养； 只喝饮料，领导不要； 能喝不输，领导秘书； 一喝就倒，官位难保； 长喝嫌少，人才难找； 一半就跑，升官还早； 全程领跑，未来领导！

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伊利牛奶世博版广告做的真好，中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个，全世界都喝了就她自己没喝，中国小孩就是聪明，知道这牛奶喝不得。　

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给超恶的同学：
请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」
----正在喝绿豆沙的同学留

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给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
----觉得很委屈的老婆留

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给想恐龙想疯了的儿：
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
----自认生不出恐龙的娘留

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给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
----不敢承认是你女友的玲留

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我家楼下有个小店，高音喇叭每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了......”

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China这个词，不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”；恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”；穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”；商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”；政府念“拆哪？”；贫民念“迁哪？” 天涯迷都念：“吃哪？”

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醉驾的你——明天你是否会想起，昨天你喝的生啤，明天你是否还惦记，撞坏的英菲尼迪；粉丝们都已想不起，痛斥药家鑫的你，我也是偶然看新闻，才发现被拘的你。谁劝了把酒当歌的你，谁闻了你的酒气，谁把你的胳膊架起，谁给你送的狱衣。

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人生如棋，我愿为卒，行动虽缓，可，谁曾见它后退一步？Life is just like a chess game, I’d love to be a pawn, slow but who sees me turn back?