★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

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说：一女，奇丑无比！ 人人闻风丧胆！至今40还没嫁出去！ 心中欲火难耐，听说某某街道晚上很不“太平”！于是，连续蹲点三个月，寻找能侵害自己的匪徒。一晚，月夜风高。此女正在搜索目标，突然背后窜出三五大汉，拿麻袋套住就跑！ 跑至一树林内，此女大叫“哇哈哈！来吧！不要因为我是娇花而怜惜我！上吧 XX我！” 抢匪看其容貌，大呼“想得美！”

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甲：哎！我每次去银行取钱都要被老婆骂！
乙：为什么？
甲：因为我老是忘了银行卡密码是我们结婚的日子！
乙大惊：千万别在我老婆面前把你家的银行卡密码的秘密告诉我老婆！
甲：为什么？
乙：万一我老婆也把我们家的银行卡密码换成结婚纪念日我就完了!
甲：为什么？
乙：你忘了我有过9个老婆吗？

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我有个朋友在网上买苹果5，跟卖家讲了半天价总算讲到了2500，卖家还保证绝对正品，如果不是正品假一罚三，于是愉快的成交了，几天后收到货，打开包裹一看，靠，四台山寨苹果机，老板真讲信用！

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顾客:要个汉堡
店员:只要个汉堡吗
顾客:是的
店员:确定不要份薯条吗
顾客:不要
店员:身体被切碎，在油锅里煎熬，被炸软，被变形，现在只剩下被扔垃圾桶的命运了！你真的忍心吗？
顾客:没有买卖，就没有杀害
店员:……

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厂长和外商谈判，谈判中外商打了个喷嚏，正好这时翻译也打了个喷嚏，厂长不高兴的对翻译说:这句不用翻译，我们听得懂。。

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去饭店吃饭，刚吃了几口发现菜里有一只虫子。我嚷嚷：“老板，为什么我的菜里会吃到一只虫子？”老板说：“可能因为你是个单身吧，瞧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”

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哎，我觉得读书太难了！我想想还是做豆腐最容易，你想啊，做薄了可以是豆腐皮，做嫩了可以是豆腐脑，做稀了可以是豆浆，做硬了是硬豆腐，做软了是嫩豆腐，放臭了还可以做臭豆腐，到哪去找这么保险的工作啊？

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现在坐飞机遇难了能赔个几十万，坐船出事了能赔几十万，做高铁出事了能赔几十万，我想为什么银行贷个十几万还要收抵押，好歹我也是值个几十万的人，万一没钱还，你直接弄死我不就是了吗。

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买家：店主，你家鞋子还有其他款式没有？
卖家：给你个链接，是我的相册，里面的鞋子还没有上架，你去看看。
买家：哇，鞋子很漂亮哦，咦，有张照片是你吗？很漂亮哦。
卖家：不好意思，不讲价的。
买家：……

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买家：这衣服怎么才卖198？这么便宜不会是假货吧，不敢买耶。
卖家： 这样子吧，为了避免您的担心，我自个受累去把价格改成398吧。

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买家：在吗？
卖家：在的，亲，需要买点什么？
买家：你包邮吗？
卖家：我？包邮？不好意思，我妈说我不卖耶，
买家：那当面交易可以吗？
卖家：亲，不好意思，我们只接受邮购。
买家：那你说个地方，我去。
卖家：确实不方便。
买家：要不你蒙面，要不行我蒙面也许。

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A:老板，来盘番茄炒鸡蛋
老板:好呢，稍等。
十分钟后老板端着盘子出来，A一看只有番茄，于是问:鸡蛋呢？
老板:番茄吵鸡蛋，鸡蛋没吵赢不会好意思出来。

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   一晚，外星人探访地球，遇到一个卖菜老农，外星人伸出一个手指，老农一看以为是问一斤怎么卖，就伸出两个手指，意思就是2块钱一斤。外星人一看就急了，用手比了把枪的样子，老农一看以为是要8斤，高兴的竖起了大拇指称赞他，外星人速度转身就跑了。
  回到星球后汇报到：老大，地球人太厉害了，我告诉他我杀了一个人，他说他杀了两个，我说我是用枪打死的，他说他直接用拇指掐死的。

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推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

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推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

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  经过一上场，喇叭在喊妇女用品打五折，我心想，这好啊，给老公买个刮胡刀去。
   进去问售货员有没有刮胡刀，售货员白了我一眼说：刮胡刀是妇女用品吗？
   我当时就火了，掀起裙子就问：老狼刮腿毛不行吗?

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一个推销员在路边卖喇叭，推销员极其热情的像路人推销，
拉住一过路人就问：先生，买个喇叭吧，白菜价，只要10元，多了都不要。
路人：不要不要，用不上。
推销员：买个吧，这么便宜，跳楼价啊。
路人：不要不要，诶，你拉什么拉，再拉我喊警察了。
推销员：警察这么远，听不到呢，你买个喇叭再喊啊。

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一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪” 给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？” 老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块！”

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我 有一天在发廊理发，给我剪头发的小妹长得那个漂亮啊，我就心想这么漂亮不知道有没有特殊服务，又怕妹子万一是正经做生意回头被骂不好意思，纠结得很，这时一大爷进来，直接问小妹多少钱一晚上，小妹生气的回到让他滚，我正暗自庆幸，还好没问，嘻嘻。这时小妹来了句，上次就是他干了没给钱，靠，还想来。

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去一店子买东西，老板问：先生，买束花吧？
我回：买花做什么啊？
老板：这不是情人节了吗，买花送女朋友啊！
我回：那买多少花送个女朋友啊？
老板：…………

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我在银行上班，主要负责管理ATM机，一次深夜，我睡得正香，被一个客户电话吵醒了，原因是他在存钱的时候签被ATM机吞了，他着急得很，不敢离开柜员机问我该怎么办。我只能一个劲的赔礼道歉，安抚他的情绪，并保证明天一大早就处理这个事情。第二天急急忙忙的到银行，打开ATM机一看，一个信封，里面一叠钱，我晕！！

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顾客：老板，你这烧烤这多少钱一串？
　　老板：4块钱一串。
　　顾客：多少钱？
　　老板：4块。
　　顾客：多少啊？
　　老板：10块。
　　顾客：哦，给我来一串。

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路人甲：老板，这多少钱一串？
老板：4块钱一串。
路人甲：多少钱？
老板：4块。
路人甲：多少？
老板：10块。
路人甲：哦，来一串。

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上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。
下课后，我们都会对着老板娘喊“老板娘！一块钱爽一下！”
看着坐在旁边的老板脸都绿了。

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刚刚去买煎饼果子，居然遇上城管，城管非常凶地冲着小贩吼一句：快收拾东西走人！罚款200够你做几天煎饼果子！
小贩说：我还有一个没做完。
城管继续非常凶地吼道：那快做！

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前天下午，本人去买水果吃，绝对真事，碰到一人才，那时候我在买香蕉。
一屌丝男买苹果，就问服务员，这苹果怎么卖，服务员说6块8。
那男的说，靠真贵！服务员接着说：你看这苹果那么大，那么红……
那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？我晕，真特么经典……

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买鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖？”
我讲：“35块。”
那男的说：“真贵，转身要走。”
就在这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下。
那男的一蹦，说了一句：“不是我不买,是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”

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半夜出去吃宵夜。
吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头？”。
我当时就乐呵了，心说这服务行业也太发达了。
抱着好奇的心理我说那就来一个吧。
尼玛两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头…鸭头…

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超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。
“80。”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”