★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天啦，怎么这么贵！”
“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法？”
“戴面纱。”

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顾客指着有点变味的鸡蛋，问饭馆服务员：“请问这些鸡蛋是怎么回事？”
服务员回答：“鸡蛋又不是我下的，你问母鸡去。”

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今天去银行帮公司存钱5万整。
银行：“存5万以上需要身份证！”
摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”
银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”
我：“好吧，你找我1毛钱吧。”
银行：“……”

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有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。
服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”
这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。。。”

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夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

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酒店失火，一名知名女演员住在里面。
消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”
女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

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表弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！..

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买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，一看瓶盖，发现中奖了，我：中奖了再来一瓶。老板特淡定的说：你再仔细看看。我一看瓶盖，再买一瓶......

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一对情侣去殉情，可是钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后两个人都死了，为什么呢？答案：他们买的农药中奖了，再来一瓶。。。

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某大学生的应聘简历在个人奖励一栏中写到：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

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医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

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一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

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去买苹果 小贩说是1.5元一斤 我说 那么贵啊 要不 5元三斤吧 小贩说 不行不行 都赔钱 哈哈哈哈哈哈哈哈

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前一阵子在坛子里挂一个卖取暖器的信息,后来有一个人要买就打了电话给偶,偶高高兴兴的提着取暖器去了.

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我一个朋友团购了海底捞的券，去消费的时候，问服务员：“你们这个火锅套餐不是还有糯米团吗？怎么没上啊？”
服务员白了他一眼说：“你这是从糯米团上团购的，不是说套餐里有糯米团。”

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上次偶去参加团购会,有一位JS竟然拍着胸脯对偶说 ：你去其他地方转一转，我们是 “不怕不识货，就怕货比货。”我一听懵了，不禁哑然失笑

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朋友应聘上了顺丰快递的工作，我们出去庆祝。在路上，顺丰快递的人力资源部给她打来电话，要她填好资料并给他们寄过去。朋友说：“没问题，我一会就圆通快递寄过去”。

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顺丰的快递员在我们公司发飙了：我他妈一个月工资1万5，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！整个公司，一片寂静…

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一哥们理想是“读万卷书行万里路”，现实是当了快递......

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速尔的花，顺丰的草，邮局的和尚满街跑; 圆通的美女，中通的汉，汇通的男人满街串;越丰的羊，联昊通的狼，韵达的女人像大娘; 顾利亚的淑女，长宇的羊，快捷的男人直撞墙; 一统的苹果，长发的梨，比不上佳吉的老菜皮; 联邦的女人美，敦壕的男人水，却比不上UPS的萝卜腿

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昨天我在发快递
有帅哥说：我要寄。
我说：你要寄什么东西。
帅哥说：我来领东西。
我说：你叫什么名字。
帅哥又轻声的说：我要寄。
我继续问说：你要寄什么东西。
帅哥说：我来领东西。
我说：你叫什么名字。
帅哥还是说：我要寄。
我表示相当的费解......
帅哥把身份证给我，一看名字是“伍瑶吉”。

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快递员 ：你好，你的货到了，在这签个字。
我：我先看看货。
快递员 ：不签收不能验货。
我：为什么？
快递员 ：我们公司的规定。
我：不验货我不能签收。
快递员 ：好，那我走了，算你拒收。
我：等等！
拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递员 ：那个单子是要存档的，签好了给我吧。
我：不验货不能给你单子，我们家的规定。
送快递的僵住……
我：要不你走吧，你就说我拒收。
快递员 ：…………那验吧。

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同事某天很生气地致电快递公司--她快递给朋友的是一张光碟，而朋友收到的是俩砖头！快递公司经过了解，原来奥运期间，光盘不允许快递，只有物品才可 以，而且物品必须达到2公斤以上。于是乎，快递公司自作主张，装了两块砖头撑到2公斤递出。但是，砖头倒是到了，可是光盘却忘记放进去了～

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远看物流像天堂，近看物流像银行；
进了物流像牢房，不如回家放牛羊。
个个都说物流好，人人都往物流跑；
物流挣钱物流花，哪有钞票寄回家。
都说物流工资高，害我没钱买牙膏；

都说物流伙食好，青菜里面加青草。

都说物流环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；
都说物流白领帅，个个平头像锅盖。

年年打工年年愁，天天加班像只猴；
加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

碰见老板低着头，发了工资摇摇头；

到了月尾就发愁，不知何年才出头。

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突然接一个电话：猜猜我是谁？猜中有礼物哦！
把可能的人都猜了一遍，还不对。怒了，问：你到底是谁？不说我挂电话了！
结果那人说：我是送快递的，你有一个包裹……
当时偶就……

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座席：先生您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，H12345
客户：哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔        （哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）
客户：好了，小姐你说
座席：H12345
客户：H？H是什么，不会写啊
座席：两竖中间一横！！！！！
客户：哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，座席打抹了一把汗）
       哦，我下次就打这个电话是吧 ~·#￥%……—*
座席：先生这个不是电话，这是您的案件受理编号！
客户：哦，这个电话怎么打啊，这么短
座席：先生！这不是电话不能打的，您要打95567，然后告诉我您的案子是12345号我才可以查到您的案子
客户：哦，这是手机号是吧
座席：先生，这不是手机号、、、、
客户：哦，我知道了，这是小灵通是吧
座席昏倒，随后声嘶力竭地对他说 ：这，是，您，的，案，件，登。记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！！！

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客户退保，保单没带身边，座席将投保人，被保险人，身份证号，出生日期一一查过来，都查不到
座席：女士，请问您是保在新，华，保，险公司投的吗
客户：新华？我是保在中国人寿保险啊
座席：（用拳头擂了一下纸巾）很报歉，小姐，我们这里是新华，中国人寿请您拨打95519问一下
客户：95519？哎哎，你们不是一样的人寿公司啊
座席：女士，我们是不同的两家公司，请你尽快拨打95519咨询一下吧

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一客户东张西望走进客服中心，柜员：您好！请问您办什么业务？答：这个。。。赔礼在什么地方？柜员（诧异）：赔礼？！您是。。。答：“我出院了”“噢，是办理赔的吧”忍俊不禁！
还有一次，接报案电话，“是**保险公司吗？”“是的，请问你有什么事？”“我投案！”~！·#￥%……—*

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接一客户电话，哭笑不得
客户：保险公司吗？我找你们这里的一个男的
我：请问是我们公司的业务员吗？
客户：我不知道，反正是你们公司派来的，拿走了我的身份证、保单和病历什么什么的
我：不要急，告诉我他叫什么名字好吗
客户：名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行
我：那你身份证都给他了也没问问他的姓名？
客户：反正是个男的，你给我找那个男的
我：哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧
客户：不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认帐~~~~~(后
面均为怨词)
我：不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码我查查是不是续期收费部的
客户：你不用说了，就帮我找那个男的
我：那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？
客户：(极厌烦的)让他来找我，快点!
狂晕倒，居然的什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了，这日子难过啊
，如果试想她遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊!

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一个电话：
客户：你们公司不还我的钱，我就不交保费了，我的经济很紧张啊！
坐席：请问您借钱给我们公司了吗？
客户：你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。
坐席：您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。
客户：我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就1000多块钱，先给我交了保费！
坐席：*—*·#·—*…………—%%—