★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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有一次某客户要补身份证复印件的，同事打电话去让他补。
客户：“什么叫复印件？”
同事：“就是用复印机复印一份。”
客户：什么是复印机？
同事：复印机就是用来复印复印件的机器。
客户：那怎么复印啊？
同事：先把纸放上去，然后复印嘛。
客户：不用按开关啊？
同事：........

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客户：你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？
  柜员：请问您是什么时候交的钱？
  客户：都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了，你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道。。。。。。
  柜员：#￥%@$,您是说没有收到收据吧？
  客户：对，就是，你们什么时候送过来？

柜员：请您到十号台去补发一张就行了

十号柜员：请说一下您的保单号

客户：我没有带，反正你们那个业务员知道。。。
  柜员：那请你告诉我名字，好吗？
  客户：见乐
柜员：不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字
  客户：见乐
柜员：我是说您的名字姓什么？
  客户：看见的见，欢乐的乐
  柜员：。。。。。。  

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某客户，一进门开始大叫：
“我是……（某少数民族名称）”
客服人员：
“%*#^*(&*%……您要办理什么业务？”
客户：“好好说话！我告诉你，我是……（某少数民族名称）”
客服人员：““%*#^*(&*%……您要办理什么业务，可以看一下您的保单嘛？”
客户：“别耍官腔，我可是……（某少数民族名称）”
客服人员微笑：“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。

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有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁!有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门!有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人!有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪!有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！

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说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

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中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”

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一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!” 小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了!”

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我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。

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大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了!所以，没有考试的日子，才是好日子!!

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小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 　短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

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今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：‘学生卡！’。

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女人当官的两种最佳捷径：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。

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逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。

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女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

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某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”

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一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

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大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面。

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一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成。”

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我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……

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“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

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我是你的什么? 你是我的山西疫苗啊。原来我是毒药啊。这样，我就可以跟你死在一起了。

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性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

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文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。

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文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。

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某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！"

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路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……

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公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”

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在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。
　　某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”

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抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！
女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！
抢匪：（上下打量后）你想得美！  

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一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”