★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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听了个校园爱情故事，就有个妹子长相普通，不自信不爱拍照，一个暗恋她的男孩就特地去学摄影，然后把她拍得蜜汁好看，妹子当然很惊喜，男孩温柔地说：你本来就不丑呀。
后来妹子自信起来，向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

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教练说：一些学员学得特别好，也算是学霸了。我说：那是你教得好，可以称为教霸。教练说太难听了！你不是做文字工作的吗，没有更顺口的名称吗？我就惭愧地思考，然后说：是你带他们带得好，可以称之为带霸。

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教练说：一些学员学得特别好，也算是学霸了。我说：那是你教得好，可以称为教霸。教练说太难听了！你不是做文字工作的吗，没有更顺口的名称吗？我就惭愧地思考，然后说：是你带他们带得好，可以称之为带霸。

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不知者不罪的另一个意思是有些事不知道就不受罪 ​​​​

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在烘焙店结账，店员说你经常来我们家呢！我说是啊，健身完习惯卖个牛奶喝。她瞥一眼我同时买的芝士蛋糕，脱口而出：你健身还吃这个喔？！我顿时尴尬，她也有点不好意思，几秒后指着个泡芙说：反正都白练了，要不试试我们的新产品？

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她说：“我读初中时候很喜欢一个男生，有一天，他不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上很可怜的样子。我就买了一堆云南白药去帮他擦，就这样默默的大家都没有说话，后来他成了我的男朋友。但是，他永远不会知道是我叫人去打他的。”
他说：“我读初中时候很喜欢一个女生，有一天，我突然就被打了，一个人坐在操场上装出可怜的样子，她就买了一堆云南白药来帮我擦， 就这样默默的大家都没有说话，后来她成了我的女朋友。她一直以为我不知道人是她叫来的，但我就是喜欢她在别人面前的小聪明和瞒不过我的傻！ ”
我说：“我读初中时候很喜欢一个女生，有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些云南白药。我兴高采烈的就去把他揍了一顿，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但......我至今不明白为什么他们就在一起了。”
她是分析师，他是庄家，我是散户…

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在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”
然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

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公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改了，改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”
工作人员回答：“不改不行。5块没人踩。”

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“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”

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男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩摸了摸女孩的头：“傻瓜，她就在我面前啊。”
男孩又问女孩：“你男朋友呢？”
女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”

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自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”
“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。

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我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

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包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

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“医生，我眼睛近视了！”
“说说具体近视到什么程度。”
“我打开钱包看不见钱了！”

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学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。
一群大学生，全都在买五元六斤的。

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以前上学时，老被一差生欺负。终于有一天，小宇宙爆发了，指着他大吼道：“你等着，将来我一定找你算帐。”
十年后，誓言实现了，他成了我的老板，我成了他的会计。

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看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己...
当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。

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有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。
最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。
有认识的推荐我几辆。
我要做手机屏保，谢谢。

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《论一个门将的职业修养》
1937年12月，切尔西主场迎战查尔顿，比赛因雾霾提前终止，查尔顿
门将巴特拉姆毫不知情，一直留在场上守门，直到工作人员锁门时发现了他……

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天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！

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男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！

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男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

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男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

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男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

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男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

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可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

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咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”
毁：后来。女孩死于胃内异物导致的胃穿孔。

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丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”
毁：后来。妻子生了可爱的女儿。拥有一对可爱的蓝眼睛。

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我开到一条窄路上，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回来。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂住女生肩头，拉到路边，头略微偏过去，大概在说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已经手牵着手。祝他们幸福，以及以后不要走机动车道。
毁：女学生：你看前面那个开车的人好奇怪啊。男学生：是啊。。。。。好像一只狗啊。。。。

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刘公公对同事炫耀：我女朋友对我可好了。无论吃啥，她都让我吃第一口，哪怕是她爱吃的，也一定要等我吃了第一口后才吃。你说她是不是上辈子欠我啥了？同事说：上辈子她肯定是皇后。刘公公乐了：那我岂不是皇上？同事说：呵呵呵，**了吧，皇后吃饭前都是让太监先试毒的。刘公公，卒。
毁：当天晚上，女朋友：来~你先吃。刘公公：我又不会瑜伽。吃不到啦。