★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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他问：“做我女朋友好吗？”她说：“除非你考上清华或北大，又赚到一百万。”他不解：“我们不是一起从清华毕业并创业的吗？我的个人资产你更是再清楚不过。”“笨……笨蛋，那你还问什么问啊。”她低头，羞红了脸。
毁：她低头，羞红了脸，不自觉的硬了起来。

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他和她去奶茶店买饮料。他：“一杯红豆奶茶，去冰。”她：“一杯柠檬蜜，多放些冰。”他补充道：“红豆奶茶的糖度是7分的。”她接着说：“柠檬蜜不要很甜。”点完后两人相视一笑，她从服务员手中接过那杯红豆奶茶，他接过那杯柠檬蜜……原来，爱就是把对方的习惯，当作自己的要求。
毁：回家的路上经过菜市场。她：来块里脊，厚一点。他：来根黄瓜，粗一点。

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刚才路口等红灯，过来一小伙子手里拿着一摞广告敲车窗：哥，看看新楼盘吧，可好了。我不耐烦地挥挥手，他没多纠缠，微鞠一躬，说谢谢哥，哥再见，顺手把我挡风玻璃上沾的一片叶子拿掉，然后离开。忽然觉得好惭愧，想放下车窗问他拿一张，已经绿灯了。。。
毁：小伙子走到路边对交警说：看到那部车没？就那部。。。是他么的套牌车！

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决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”“我愿意。”那边很快打过来三个字。
毁：网吧里。一位侧刘海爆炸头男生打完这三个字后关了上一位使用者忘记关的QQ。默默点上一支烟打开劲舞团跳了起来。

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他又梦到那段时光了，初夏的池旁边他看着她呆呆地说着‘你好美好美’，她羞涩地笑了然后问他‘等我老了你还会这么想吗？’没等他回答耳边就传来‘起床啦’的呼唤声，他睁开眼看着老伴苍老的背影在床前忙碌着，忍不住轻轻说了声‘你真美’。“你刚才说什么？”有些耳聋的老太太回头问道。
毁：“没什么。”他看着老伴T恤背上印着的桂纶镁的照片。

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父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

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没有结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。

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做有吸引力的女人，就要做三不女人和三等女人。三不：思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上飘忽不定。三等：等孩子放学，等老公下班，等电视剧开播。

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好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。

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爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

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后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

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女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。

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女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。

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女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。

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你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

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妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的

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男人想要的只是一个漂亮丫鬟，女人想要的是在外呼风唤雨无所不能，在家对自己千依百顺的男人。这么说来还是男人的要求低。

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河边一个老头养了只八哥，口齿极伶俐，除了“你好”、“谢谢”之类常用鸟语，还会在与路人搭讪时突然冒出一句“你还会说话呀！”。

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“大部份名媛有個特色，她們可以接受自己的胸不是真的，卻不能容忍自己的包是假的。”

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360进军食品行业，包装上都印着：您每天吃掉了XXXX克有害物质，致癌几率达到XX％，吃360系列食品，不含任何致癌物，还能快速排除体内有害物质，还您健康

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【 夏目漱石有一天叫他的學生翻譯I love you， 有的學生翻做“我愛你”。 夏目說， 日本人怎麼可能說這樣的話呢？ “今天月色很好”就足够了。】

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今日银句：只有真相才能战胜谣言，沉默是战胜不了谣言的。

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一网友的表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1、大企业（最好外企）；2、公司有专车（最好能配私家车）；3、工作氛围好（最好同事和客户都是年轻人）。 现在，他在肯德基当外卖配送员。

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网易跟帖《美发起世界最大规模海上军演》:丈夫驾车出门。妻子在家听广播，妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

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对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

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民间把每月一号定为“世界姨妈日”，在这一天，无论男女老少都会幸福地感叹：又有流量了。”

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刚才门铃响了。我问他是谁，外面说是查水表的。赶紧把电脑里的爱情动作电影都粉碎掉了，结果开门一看，真的是来查水表的，人家抄完水表读书就走了。吓死我了…那些电影…下死我了！泪奔跪求回复文件粉碎机粉碎掉的文件的方法啊！

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飞机客舱里，几名歹徒突然劫机并且用枪顶住了一名人质的头，为首的歹徒大声说：＂我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三…哎呀我操你们干嘛！？＂

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同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台。主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道：Hello World！

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一只非洲未成年狮忧愁郁闷，妈妈见了问：小姨删你微博了？小狮摇头：刚吃了个男的，可能是中国人。母狮急怒，说：吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？狮爸在一边安慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。