★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”

superok

病人：医生，我耳朵痛！

医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年）

医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）

医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年）

医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）

医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，

来来来，试试科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)

医生: 据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。(公元2002年)  

superok

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”

好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。

superok

北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”

好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。

superok

病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”

医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”

superok

牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”

病人：“巧克力！”

superok

一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”

经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。”

superok

病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

superok

一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。
医生说：我也这样认为。

superok

非典十种死法


    1、戴口罩预防时间过长闷死；
    2、在家里薰醋引起火灾烧死；
    3、喝大量预防中药毒死；
    4、听到同事中有人染病吓死；
    5、因出差被朋友家人躲避孤单死；
    6、被误诊为非典瞎治而死；
    7、在网上散布流言被骂死；
    8、在公共场合打喷嚏被扁；
    9、不敢坐车每天步行上下班累死；
   10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进精神病院不治而亡。

superok

某人有失眠的困扰而求助于医生…。

医生问：没有试著数羊吗？

病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。

superok

有一个病人去看医生。
病人：“我老婆说我聋了，可是我有时也能听到她说话。她说我是半聋。”
医生：“你到墙角站好，看你能不能听到。”
医生：“听到吗？ 我说八十八。。。”
病人：“听到了！你说四十四。。。”

superok

病人久患肝病仍不忌酒且好色。

一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”

病人立刻高兴道：“小甜心！”

superok

医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。

      汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”

      医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”

      “这样就能治我的病吗？”

      “不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

superok

有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼，女儿答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。

superok

“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”

superok

一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

superok

患者：“大夫，我咳嗽咳得很严重。”
　　大夫：“你多大年纪？”
　　患者：“75岁。”
　　大夫：“20岁时咳嗽吗？”
　　患者：“不咳嗽。”
　　大夫：“40岁时咳嗽吗？”
　　患者：“也不咳嗽。”
　　大夫：“那现在不咳，还要等到什么时候才咳？”

superok

一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
　　过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
　　“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
　　“当然好啦，我的医生！”
　　“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
　　“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”
　　话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。

superok

一位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的
账单： 1根镙丝钉：1美元知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元富翁没有再说什么。

superok

丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”
大夫：“先生，她有什么症状吗？”
丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”

superok

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
　　医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
　　下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
　　“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”

superok

一人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，只好去看医生，医生检查以后当场晕倒，醒来后说：我看了一辈子的屁眼，没想到到快退休了被屁眼看了一眼！

superok

一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。
病人：“小护士，你姓什么啊？”
护士：“我姓容。”
病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”
病人：“你的衣服真漂亮啊！”
护士：“那里，谢谢！”
病人：“真有皇家气质，看上去就像安徒生童话里的皇帝的新装一样漂亮。”
只见那个小护士一脸的乌云，眼睛一直揪着他看。还喃喃的说道：“看我不戳死你。”

superok

儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病（简称急淋）的小孩床前和主任交班说：这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说：对，我是长春的。

superok

一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……

superok

LZ因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到：“腋下。”我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声：“耶！”

superok

我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我：“你下周轮哪一个科室？”
我：“内分泌科。”学妹：“你们怎么轮转的？”
我：“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。

superok

现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

superok

妹纸：“爱吃是一种病么？”
　　医生：“不是病。”
　　妹纸：“哦。”
　　医生：“是什么？”
　　“......”