★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一日我去镇的医院看病，在排队的时候听到前面的大姐和医生的对话：
医生：你这个不是什么大病，不用打针了，多喝点水，多吃点水果就好了。
大姐想了想说：你还是给我打针吧，水果好贵啊，吃不起。

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一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人：吃母乳!
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊!?为什么?
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛!

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现在医院的服务质量真的是越来越好了，护士对患者真是体贴入微啊，昨天我到医院输液，输完了后护士对我说：点滴马上打完了，你自拍了吗？没拍就快拍，拍完了我好拔针啦。当时一阵暖流涌上心间……好感动。

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小明肚子不舒服去看医生，医生用手压了压他肚子
医生: 哪里不舒服？有什么感觉？
小明:嗯，感觉有人在压我肚子

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二货同学感冒了，去诊所拿药。 医生问：有20吗？ 同学：没有，只有一张100的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我18! 医生：发烧了？ 同学：嗯 医生：多高？ 同学：165. 医生：我是问你烧多少度！

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有个农夫腿摔断了去看医生，医生问他是怎么摔的，摔得这么严重，他说：二十年前，我在一个有钱人家里做工，有一天晚上我正在睡觉，有钱人家的独生女儿来我房间问我“你需要我吗？”我想了想“没有”，“你真的没有？真的不需要我吗？”我仔细想了想“真的没有”，然后她伤心的离开了。
“那，这和你摔断腿有什么关系吗？”医生问。
农夫伤心的说“昨天上午我在修屋顶的时候想起来，我突然明白了她的意思”

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一人牙疼去看医生，医生看了看牙说要整颗牙拔掉，病人很害怕不敢给牙医拔，医生让病人喝点酒壮壮胆子，病人接过酒瓶喝了几口，卷起求子问：谁他妈敢拔老子牙？

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一天，某女因背部疼痛去看医生，医生检查了一下她的后背问到：你昨晚和男朋友去约会了？
女：是呀，这你也知道？
医生：去墓地了？
女:啊。
医生：发生了很激烈的运动？
女脸绯红：这个又怎么知道的，你太厉害了吧。
医生：这有什么难，你背上印着呢，某某之墓，某某孝子孝孙……

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冬天好冷，冷得一妹妹都发烧了，她急忙去医院检查，医生用左手摸了一会她的额头，又换右手摸了一会，然后长叹一声，说了句：好暖和……

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病人：护士，护士，我不舒服。
护士：你哪里不舒服呢？
病人：我胃不舒服，很难受。
护士：怎么个难受法？
病人：就是感觉饿。
护士：…………

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做实习生医生那会，我正在病房里面查房，
然后主任医生看到就问我：还在查房啊？你的答辩准备得怎么样了？
我还没来得及回答，旁边的病人回答到：大便，我大便还可以，不干。

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邻居家的女主人是一位妇产科医生，一天，我实在忍不住了就去敲她家门，女主人很热情的招呼我，我悄悄的问她：“请问，打孩子怎么收费？”，她先是一惊，随后答到：一般一千块无痛的，你要打的话可以打个九折给你。然后我数了九百块给她，再然后我就把她家那个往我家丢鞭炮的熊孩子饱饱的打了一餐。

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妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。” 医生：“谁骂你了？” 妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。” 我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

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刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”PS:大妈心想：这年头问个路还有潜规则呢

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今天一个好朋友和我去看中医，我在那儿看病，我的朋友在我旁边站着，老大夫一边给我号脉一边问我，“你是不是睡觉多梦，四肢无力，老犯困呀?”我说：“嗯”他又问：“你是不是老冷有时突然出一身汗呀?我看着大夫摇摇头，我朋友这时说了一句“有这症状就更年期了，我妈就这样”

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有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：你这里不行了，一定得切掉。
那花花公子怎舍得啊!就跑去看中医。中医看了看说：虽然太晚了，嗯....不过没关系。
真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。
医生道：西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦!

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很久以前的一个炎热夏天，一位布衣郎中在一颗大树下休息，当他酣睡之际，从树上爬下一条蟒蛇，把他连同药箱一口吞进肚里。郎中在蛇肚里叫苦不迭，他想：“这下可糟了，想个什么办法出去呢?嗯，有了!”他急忙将药箱打开，取出一包包大黄粉，巴豆米撒开来。于是，立刻听到大蛇的肚子发出“咕噜噜”的声响，接着，蟒蛇猛烈地泻肚子，这位郎中只觉得天旋地转，随着“哗啦”一声响，他被泻了出来。

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从前，有一庸医，不学无术，却偏偏声称熟读《内经》、《伤寒》。
一天，一位病人就诊，诉说几天前淋雨感冒，现感腹部胀满，烦燥不安等。这医生翻开《伤寒论》，念道：“伤寒有热，少腹满，应小便不利，今反利者，为有血也，当下之，不可余药(不可用其他的药)，宜抵当丸。”于是，他照着书本开好处方，对病人嘱咐道：“回家后将药煎好，连药渣一起服下，这样才能有效。这是书上说的。”病人愕然。

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一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。 老中医非常失望。
一天，老中医的朋友问他：“你和那中年寡妇处得怎么样了?” 老中医叹口气道：“唉!别提了!这块陈皮，我却挨不得半夏!”

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病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。
一星期后，病人又来问： “大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了，他这次说：
“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”

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病人问道：“大夫，你能给我一些可以变得聪明的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。
一星期后，病人又来问： “大夫，我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了，他这次说：
“我知道自己没有变得聪明，我只是想问问大夫，你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”

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妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

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有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。
当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了。”
病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

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官员，痢疾一直不好，去看神医。
请把右手递过来，神医道。
看到官员的大姆指有厚厚的老茧。
便问：是否每到夜里，就一直数钱?
官员满头大汗：你是怎么知道的?
神医点了点头：你的病根我知道了，不就是拿了别人的钱没有洗手嘛!

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病人：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”
医生：“没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器列单吧。”

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我去医院抽血,这时护士准备开始抽血。
我问：“你们会不会抽血抽不出啊？”
护士：“我们实行的是一针见血的服务，一针不见血就退一元钱。”
结果当天我赚了50元，但为什么我一点也高兴不起来。

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方言很重的病人说：“医生，我去睡觉经常淌虚汗。”
心不在焉的医生回答：“什么？你吃水饺经常谈稀罕。
这没关系，我给病人打吊针时还经常谈绣花呢。”

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丈夫对妻子说。“我去过医院了。”
妻子问。“医生怎么说？”
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
丈夫说。 “但是，这药是给你开的。

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有个男的，因为那里难受，要去看医生，于是他找了一位西医，
医生说：“你病的太严重了，必须要开刀，把那里切掉。”
男的想，这是男人最重要的，不能切。
他又去找了个中医，中医说，只要好好休息就行，它会自己掉的。

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有位不识字的耄耋老人问，“什么叫中医理论？什么叫西医理论？”却把我难着了，怎样说才能让她听得懂呢？
犹豫一会儿，我举个例子，
“中医就像一把椅子，不能让它左偏右偏，要保证它随时周周正正的坐着，就叫调整阴阳平衡。
西医就是发现椅子爱偏，把它抬走换成板凳，暂时就不偏了。”