★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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H・司布真（1834―1892年），英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说：“我听说您又掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中，”司布真说道，“其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。”

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   孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：

$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；

$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；

$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；

$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

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《史记旁传・樊哙列传・鸿门宴》

-----洪十八

樊哙者，乃沛公之参乘也。骁勇善战，屡立战功，深得沛公喜爱。

但是，至于后人皆言其性情“刚烈”，却有一段不为人知的故事……

话说沛公受楚怀王令，西略秦。将士们日夜苦战，饱经风雨。难免

会得一些大病小灾的。且言樊哙乃一介武夫，不明保养之道，果然在入

关之后，患上了名为“肛裂”的病症。此病痛入骨髓，使一七尺男儿日

夜不宁。虽痛入心肺，哙碍于面子，却有苦不能言。

一日，樊哙随沛公连张将军同去鸿门赴宴，至鸿门，沛公与良入帐，

哙同百余骑在军门外待应。此时樊哙身后甚痛，强忍，少顷，痛渐消。

少时，张良从帐出，樊哙曰：“今日之事何如？”良曰：“甚急！今

项庄拔剑舞，其意常在沛公也。”樊哙惊，快步入帐，不料行之过疾，身

后剧痛突起，哙青筋迸出，汗如雨下，头发上指，目眦尽裂。哙不要紧，

却吓了项王一跳，项羽不敢轻动，按剑而跽曰：“客何为者？”张良曰：

“沛公之参乘樊哙者也。”项王曰：“壮士！--赐之卮酒。”则与斗卮酒。

哙拜谢，暗想：有够幸运，今有酒做麻药消痛，不必当众丢脸了！呵呵……

便起，立而速饮之。果不出所料，渐不觉痛。项羽暗惊，心想此人饮酒之快

真天下无人能及，不知食肉如何？便曰：“赐之彘肩。”则与一生彘肩。

此时樊哙意醉，拔剑切而啖之。未想，因是生肉，食时用力异常，血脉加速，

后痛又起。哙不忍当众丢脸，便极力啖生肉，俞啖俞痛，俞痛俞啖。直啖得

满脸发青，涕泪齐出。项王奇之，曰：“壮士！能复饮乎？”樊哙含泪曰：

“臣死且不避，卮酒安足辞？”心中却暗道：救命酒，救命酒！快些拿来，

好救我命！哙狂饮后，脸色传黄。项王曰：坐。

肛裂病者本不能坐，却因樊哙死爱面子，忍强痛而从良坐。情理中，哙

身后强痛渐起，由下至上，由小变大，由局部到全局，闹得樊哙的脸色由黄

透红，由红转白，由白变紫，由紫起绿，由绿成黑。一时间，樊哙双目直瞪，

鼻歪口斜，呲牙咧嘴，五官移位，经脉逆流。犹如坟地之僵尸，地府之阎罗，

非洲之死象，外星之尤物。四周宴客皆惊，不能言。

幸得沛公刘邦机智，起身如厕，因招樊哙出。

沛公已出，樊哙哭曰：“主公救命，哙痛已至极，速速离去为好。”

沛公曰：“今者出，未辞也，为之奈何？”樊哙哭叫：“大行不顾细谨，

大礼不辞小让。今已痛刹我命，快走吧！！！！！！！！”于是拉沛公遂去。

乃令张良留谢。

谢过，亚父前问项羽，曰：“安不诛刘邦乎？”项羽答曰：“那名樊

哙者，行动非常，不敢有所近。”亚父叹曰：“吾属今为之虏矣！”

门外张良窃笑曰：“一肛裂之徒救一千古之君，幸哉！趣哉！”

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    塔列朗――佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。
    斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗――佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗――佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”

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美国五星上将卡特利特・马歇尔（1880―1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
    这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。    “你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”
    “我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。    这位小姐后来嫁给了马歇尔。

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一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。

为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，

可是他不愿戴上，于是开始讲演：

现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，

可是她总是不用。。。。。

一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，

原来开关没开，于是石君先生笑道：

我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关

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杰米・卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。

有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”

卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句： “不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”

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  一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”  “不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！”导游答。  美国人问：“没听说过，他写了什么？”  “一张支票。”导游答道。

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曹操说：张飞乃当世猛将，几无人能敌，你去可不是送死？

曹妹回答：不然，张飞乃出了名的有勇无谋，只要智去即可。

曹操说：那你可要当心，情况不妙就快快回营。

话说双方交手。

曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？

张飞一看来了一小妞，心理就老大不乐意。说到：和你武比有什么意思，当然是文比罗。

曹妹看张飞中计，就说到：那好，我们各做三个手势，谁能在手势上赢了，这仗嘛就算谁赢了。

张飞说：这个没什么问题，咱们开始吧。LADY FIRST

曹妹在空中画了个圆。

张飞一看,在空中画了个长条。

曹妹于是伸一根手指。

张飞就伸了三根手指。

曹妹摸了摸肚子。

张飞一挥手。

曹妹立刻就兵败回营。

到了中军帐，曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么，这是怎么啦？

曹妹就说：我也觉得奇怪啊！

我说方圆千里都是我哥哥的地盘；

张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘；

我说我哥哥一个人艺冠天下；

张飞就说他们兄弟三个天下无敌；

我说我哥哥满腹经纶，才高八斗；

张飞一挥手，意思就是，那可能么？

于是我就逃回来了。

张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹，嘿嘿，忒有意思，

她问我吃不吃大饼？

我说只吃油条；

她问我吃一斤够不够？

我说我要吃三斤；

她又问，那肚子撑着了怎么办啊？

我就一挥手说，那可能么，哈哈，她就逃掉了。

张飞的两亲兵是这样描述的：

亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大；

亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长；

亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够；

亲兵乙：张飞肯定说要做三次；

亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊；

亲兵乙：张飞一挥手，关我鸟事！

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俄国著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：“你看，来了一朵乌云！”

“怪不得蛤蟆开始叫了！”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。

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约翰・辛格・萨金特（1856―1925年），美国人像画家，特别善于画富人和名人的像。

在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去太像您了。”她动情地告诉萨金特。

“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。

“什么？它当然不会。”

“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特得意地笑了起来。

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x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：

“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

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外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：“李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。”

李肇星部长幽默地说：“我妈不这样认为！”

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齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
　　菲戈：“交给老婆？”
　　齐达内：“不，是存到银行。”
　　菲戈：“这才是男子汉。”
　　齐达内：“然后把存折交给老婆。”

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一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814―1861年）。

宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：

“你为什么不向我弯腰鞠躬？”

诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么

看得清我呢？”

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姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。” 姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。”

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柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干

这个行当了。”

记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总

统了。

实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有

提升的机会。”

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伏尔泰的咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种慢性毒药，你是在慢性自杀！”

“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢。”

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第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德・白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。

为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。

一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”

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某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。

    德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”

    日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?”

    台湾科学家:“我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,

    那个机器人现在居然在当总统!”

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意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

   “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一 个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。 因此，我就画上了那么几条――那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。

   “结果之妙简直超过了我的期望――18个月当中，连一个买主也没有。 如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

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有个农妇，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”

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   希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”

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日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好．有一天他 终于鼓足勇气，对姑娘说：＂不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？＂ 姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头．

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布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢"Thank you!"。侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也

谢了"Thank you too!"。侍者为科尔斟满酒后，

科尔赶紧答谢"Thank you three!"。

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有一天，尼克森总统像他的阁员抱怨，希望他的经济学家顾问只有一只手。阁员纷纷表示不解，问为何如此，尼克森总统于是回答说：“因为他老是对我说：“On the one hand……But on the other hand……”

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  鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊， 尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－ －＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂

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辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”

“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”

“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。

辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”

“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

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    罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
    罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守
秘密吗？”
      “当然能。”
      “那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

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1786年以后，约翰・威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。开头几句刚好是“约翰尼”是“约翰”的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。待王储招呼要面包时，他才有了机会。威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：“祝国王健康长寿。”“从何时起，你对家父的健康又关心起来了？”王储以嘲讽的口气冷冷地说。威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：“自从我有幸认识阁下以后。”