★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

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寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有米有！问他昨晚干什么了，答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！

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最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，那个卖水果的小妹小小声的对我说：“我有男朋友了。”

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和二货男友在雨中深情拥抱中.我突然想放屁，又怕破坏气氛，于是悄悄地解决，没有任何声音~过了一会。。。。
男友（淡定的）：你是不是放屁了？？。。。
我：你怎么知道？？我很咤异，我也没闻到什么味儿啊？？
男友：刚看到你后面冒出一阵烟。。。一阵。。。阵。。。烟。。

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背景。回奶奶家了，看奶奶给五岁表弟穿衣服。哥哥哥哥哥。。。天冷，送表弟去上学，奶奶给表弟穿棉服，表弟死活不穿。爷爷说，穿上吧，到学校脱了送给小妹妹。表弟立刻穿上了。还念叨。小妹妹需要我的温暖。。。。

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我们恨贪官，又拚命报考公务员；我们骂垄断，又削减脑袋往高薪单位钻；我们讥讽不正之风，自己办事却忙找关系。总之，我们愤怒，不是因为想消灭这种不公平，而是想让自己处在不公平中的有利位置。这种骨子里的自私，才是我们真正应该反思的~~

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昨天，就在昨天，CCAV的记者来步行街采访，刚好把话筒递到我跟前！割了台长的。。。。问我的问题是知道十巴大什么时候召开吗？有什期望，最关注什么，我本着QB精神只说了一句，我敢说你敢播吗？走了。。。调头就走。。。

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今天骑自行车去女朋友学校，还给她带了一袋香蕉。结果，不小心撞到一女生，还好没受伤，我跟她说对不起她居然很凶地说，对不起就可以了吗？你至少给我几根香蕉吧，我晕+_+好吧我给她3根，她居然嫌少了把那一袋都拿了！！！我当时真心汗流满面。。。。。。我拜了。。。。

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一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？ 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。   

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女儿：爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢？ 父亲：我哪有网呀？ 女儿：您是个法官，可以用您的法网去捕呀。   

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每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。   

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有天去附近ATM自动取款机的小房间熬夜看书。 看了大概两小时，来了两个**，问：“你在这里干吗？”我说：“看书。”**问：“为何要来这里看？”我说：“当我看不下去的时候，就把银行卡插进去看看余额，就有动力接着看书了。   

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深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？答：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”。

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说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2，话说她上小学时是骑车上学，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果。。。面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了，尼玛司机都倒副驾驶上了。

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有一天一个北京的司机去车站接人，起晚了，让客人等了好一会儿，这司机就跟客人说因为来的路上正好赶上升旗，把路封了，所以来晚了，不好意思。客人自然是万分理解，连声感谢，说这天子脚下当然不同别处，为了升旗咱们多等会儿理所应当。结果，回去的路上，恰遇升旗。

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跟着新生去拉练。
本人大四大学生，前几天心血来潮就跟着大一新生军训拉练去了。 　　
路上尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。 　　
一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来，
忙摇下车窗大喊：“大众，大众，不是日本车，不是日本车！”

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单位一同事，一天早上打车，对司机说：“师傅，到哈尔滨...银行。”
司机师傅夸张的说：“我还以为这下接了个大活，去哈尔滨，没想到还有‘银行’二字，感情是五块钱的活。唉！”

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唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放

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唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放

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以前，圣斗士是一群为了驱逐邪恶而存在的正义勇士。后来，剩斗士是一群找不着对象的苦逼娃。如今，肾斗士成了，为了苹果三件套而自残的十三青年。从这个故事中，我了解了中华文化的博大精深

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一对中医博士生要结婚了，男姓龙，女姓陈，导师为他们写了一副对联，专业性很强，看后人人叫绝，上联：龙骨一根，退烧止痒又生津。下联：陈皮两片，消肿化痰还解渴，横批：一日见效！

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摩托罗拉的女员工被称为魔女
美林证券的称为美女；
工商银行的称为宫女；
民生银行的称为民女；　　
猫扑大杂烩女网友成为猫女；　　
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；　　
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定

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姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。

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昨天被交警拦了，证件齐全没有违规！ 然后他说我没有带灭火器，我说我带了拿给他看，他又说灭火器坏的。 我说好的不信你看，于是熟练的打开保险对着他按下了我人生中最愚蠢的一下！ 现在他要告我袭警。   

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老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

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中国好声音我最喜欢的歌手，是一点故事都没有，一定煽情都没有，上来就开唱，唱完就下场，不说家庭，不说父母，不说自己的艰辛，今天，我就是一个歌者。比如张玮这样的。

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我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊？今天我们算加班啊！。。。算加班。。加班。。班。。！！

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为什么地球上会有香菜这种如此恶毒的植物啊？它是对这个世界有多大的怨念仇恨才能散发出这么鬼畜催呕的气息？只需一小片就足以把满口食物毁灭至渣啊！更可怕的是在北方无处不在难以闪避…简直是凉菜毁灭者，豆腐脑专业黑，肉食破坏王！

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“最近几年越来越觉得不能嫁理科男，看着网络美女就流口水，自己老婆用个贵点的化妆品就给你分析化学成分…”“对的！按这种算法罗玉凤跟刘亦菲一样有两百零六块骨头都是水蛋白质脂肪什么组成的为撒不对着前者撸啦！”如果有勇者确实本着经济实惠的想法对前者撸，容我表示敬意。。。

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坐地铁，身边一个男孩提醒我：你鞋带开了。由于车厢很挤，鞋带也不长，我就说：我一会儿就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：你能系上么？看着好难受啊！...这这这强迫症也太严重了。