★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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每次看见有男人沾沾自喜的说“男人不怕老，40想找20的也容易”，就很想直接浇一桶冰块上去。在此仅代表大叔控表态：我们嘴里的大叔，是一帘幽梦里的刘德凯，是暗战里的刘德华，是大明宫词的赵文瑄。有才有貌有岁数的男人才叫大叔，只长岁数不长脑子一身肥油满脸横肉的那叫老流氓。揽镜自重，面斥不雅。

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给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？” A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

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大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，
1，“Fire in the hole……”
2，“double kill……“
3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”
4，“人在塔在……”
5，“亚美蝶亚美蝶……”
6，“让我用心把你留下来……”

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1.哥牛B，是因为哥不吹牛，只吹后面那个字母！
2.哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
3.寂寞，是洋葱湿过的眼。
4.名言原版：虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
5.昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。

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新浪：我们起步早。
腾讯：我有6亿QQ用户。
新浪：我们明星多。
腾讯：我有6亿QQ用户。
新浪：我们质量高。
腾讯：我有6亿QQ用户。
新浪：我们引领舆论。
腾讯：我有6亿QQ用户。
新浪：…………
搜狐：你们聊，我先走了。
网易：家里的猪还没喂，我也先走了。

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小时候看到妈妈的梳妆台上有一瓶透明的指甲油，我不知道那是什么，终于有一天。。。看到老妈在涂指甲，我问她这是在干什么的，老妈说，这是补丝袜用的。我居然相信了。

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爸妈对待孩子粗枝大叶到了一定程度。上班半年了。我爸还是会问:”今天上学吗？””你放学啦？”每次去上班跟他碰上，他都要问，”你去哪？”尼玛老娘半年来每天都这个点出门上班还是记不住我已上班这件事！

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我妈超可爱的….她刚从商场回来 之前我让她帮我买支唇膏 还有柠檬 结果她给我带回来一支柠檬味的唇膏。

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有一天和我同事换位置，我们把文件和机箱都换了位置，一切大功告成，我坐着新位子喝水休息，这时我同事突然抬了个显示器过来说这个也换下，为什么要换显示器？（我们公司的电脑显示器都是一样的），她说【我桌面上有重要的资料，我们把显示器也换下吧】，尼玛一口水差点喷屏幕！你是来搞笑的嘛！

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有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛...以后再也不找他帮忙了！

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室友看了《甄嬛传》以后天天“小X子，给哀家奉茶~”，早上翘课就“哀家今儿个乏了~”，上厕所还“哀家要出恭~”好吧这些可以当时玩笑，可是半夜把你吵醒说“小X子，哀家渴了，给哀家倒杯茶来~”不理她还踹你床板还撕心裂肺地“你竟然连哀家的话都不听了！哀家要扁你去宗人府！”这TM有神经病啊！！

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百货公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。人也是这样，95%的东西基本相似，差别就是其中很关键性的5%，包括人的养成特色、人的快乐痛苦欲望。香精要熬个五年、十年才加到香水里面去的；人也是一样，要经过成长锻炼，才有自己的味道，这种味道是独一无二的。——林清玄。回帖：香水里的是酒精，不是水。。。。

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【飞机颠簸时，可抱紧空姐？ 】原来部分航空公司的空姐培训手册中，有规定：如果飞机颠簸时，空姐一时找不到座位，可以直接座在附近旅客的身上，大喊一声“对不起，抱紧我”以后换登机牌的时候果断不要靠窗，要靠走廊的座位。

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古代人口中的网络语言 ：【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪； 【2】 呜呼！——我靠 【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。 【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫

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12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队，然后工作人员告诉你没票了。比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

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N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊？他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆”。。。

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同事经常请假，理由是，家里的狗狗单独在家，没人照顾！你特地请假扣工资去照顾条狗，我要多干一个人的活！就为了一条狗！

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现在在骑行川藏线。队里有个伙计强迫症。具体点就是没厕所尿不出来。。。可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他自己拿签字笔在石头上写下厕所两个字，然后很顺畅的尿出来了。。。一队人都笑喷了。。。

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旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。。。

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语文课老师给了#我 海风 黄昏#三个词让我们扩写 大家基本都写的很正常 除了我同桌的“我的QQ昵称叫黄昏中的海风”

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突然觉得室友抽屉里的tt和我抽屉里的电蚊香片的包装很像~ 想象他和他女友准备h时从兜里淘个蚊香片的状况~ 我要不要下手~~

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留学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎。。。我有个学物理的朋友在家研究水力发电。。。现在被退租了。。。

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有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

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舍友把茶叶包上的线拆下来用来缝袜子，还说酱紫袜子就会有茶香了。。。

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小仙女不舍地拉着他说：“我要回天界了，蟠桃盛宴我们要去摘桃，姐姐们在等我呢。”他从怀里拿出一物：“给你，这颗心形石头是我无意中捡到的，世间难寻，代表我的爱。”小仙女欢洗地流下了眼泪……蟠桃园内，另六个仙女已等候多时，小仙女姗姗来迟，七仙女汇合。此时蟠桃园上空出现了神龙。

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    学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复习资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀～学长重点是哪里啊～学长论文怎么写呀～学长你有复习资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？……中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！

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    一男的给一老大爷让座被一贱女抢了，然后贱女跟男朋友有说有笑气死人。。。。。。。然后让座的男的发了几个短信然后接了个电话：不穿衣服，对，到时候我把那俩拖下去你们就打，，，，一车人侧目，那男盆友不淡定了，问你是干啥的。让座男：我是城管。。。

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网上看见一个闹钟软件：首先，你需要用手机对着房间的任何地方随便拍张照片，然后早上等到闹钟响起时，你必须要返回原地，拍摄一张几乎完全一样的照片进行匹配，才能关闭闹铃。如果照片对不上号，闹钟是不会停的...楼下回复：睡觉前拍了张月亮，杯具了。

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    一学医女生BF劈腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”