★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再*我，我就把你泳裤扯下来，汗……

superok

我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关
可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行，算她及格

superok

    一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

superok

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。

东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。

“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”

“您大概是位博爱家？”

“不，我是个拳击家。”

superok

其一： 中国队要想打进16强必须改变阵容，不能打“442”，也不能打“352”，而在于要改打“1262”，即1个守门员，两个后卫在球门线上一字排开，用肉体遮挡对方射门，另外，6个后卫呈弧型站在小禁区内同仇共忾，严防死守，这样首先解决了我方禁区内的防守问题，同时在最大限度内摧毁对手进攻的信心。最后，将江津与安琦两名高大中锋调至前锋线，充分发挥中国队高空作战优势， 用头球威胁对手大门。 这样的阵型绝对中国特色，绝对空前绝后。

其二： 这一招出自网上一名为“胡扯”的先生，“胡扯先生”建议，在进攻时，郝海东拿球然后另外10人迅速手拉手用身体将他包围，成整体向对方禁区内缓缓移动， 寻找机会果断射门，防守时，派上李铁上前与对方拿球队员死磨烂打，纠缠不息，一旦拦截成功， 李铁迅速将球转移给范志毅，然后其余9人手拉手用身体将老范围在中间，成整体蹲在草皮上保持不动，等待裁判结束哨音。

其三： 中国足协果断换帅，撤下米卢替上《体坛周报》马德兴和中央台白岩松两位名记，二者一人奋笔疾书，一人巧舌如簧保证三天之内让中国球员的足球理论功底陡增，全队士气也随之大振。周教练和白教练在比赛中灵活布阵，巧妙换人。最终， 两人共同为中国足球史和中国新闻史打造了一个伟大神话。

superok

   某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。

    B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。 过了几分钟。A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。

superok

   乔・纳马斯，美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头 发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 话刚说完，乔・纳马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”纳马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

superok

今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。

superok

“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
    “这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

superok

为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。”

superok

教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓的够呛吗！”
“他也怕我？”
“是呀，他以为把你打死了！”

superok

  妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”

　　妇女乙：“穿透明的衣服吧。”

　　妇女甲：“要是这也不奏效呢？”

　　妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

superok

“中国的国球是什么？”

“这还用问，当然是乒乓球了！”

“不对！”

“那是什么？”

“足球！”

“为什么？”

“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”

superok

马上要进行第一次下海潜水考试。

潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”

教练：“活着回来。”

superok

一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！!！!”

superok

一青年做事总是毛手毛脚，所以老是失业。这一次，他又找到一份工作，是替一家古董店干活。才上班的第一天，他就不小必把店里的一只较昂贵的玻璃瓶给摔碎了。

    老板很生气：“这只瓶子的价钱我会在你每个月的工资内扣。”

    这青年一听，松了口气说：“谢天谢地，我终于找到了一份比较长的工作。”

superok

西施――乔丹

西施是美女无可非议，虽说只见过画像，但想必能将一代君王迷得神魂颠倒的必是尤物。西施为了越国而牺牲了自己的青春，在吴王夫差自刎之后，便逃离了越王的魔爪，跟随着心上人隐居山林，终此一生。据说西施在船上时，河中的鱼儿纷纷半躺在河面上，以欣赏西施的美貌；吴王夫差为引西施一笑，竟不顾君王之颜面，在地上装狗爬。。。一代美女令人暇想不已。

乔丹是美人，当然这个美人可以改成帅气，王者之气等等。无可否认的是，乔丹的相貌的确非常出众。他的球技加上他的相貌以及气质，迷倒了成万上亿的球迷和非球迷，其魅力实无可挡。如今，为了奇才队，他又一次身披23号的战袍，重新捧着篮球出现在世人的面前，扮演起了救世主的角色。无论他成功与否，他依然还是很有魅力的。（人老珠黄）

杨贵妃――奥尼尔

一说到杨贵妃，第一个想到的便是美，第二个想到的便是胖。以唐朝的审美观来看，是以胖为美，杨贵妃估计也瘦不到哪里去。据说杨贵妃的美貌能将花儿都羞得低下了头，那时吃皇家饭的李白同志还折腰为杨贵妃写下美诗三首呢。虽说最终杨贵妃也没落得什么好下场，不过终究风光过一段时间吧。贵妃醉酒至今还是京剧里的压轴戏之一。

如果是以胖为美的话，那奥尼尔无疑就是个大美人了，凭他的吨位，足以抵得上几个美人的要求。奥尼尔在场上也是被众多心怀不轨的球员包围着，可这也不能阻止他投篮，抢篮板球，扣篮。这个大美人可真是谁也搞不定啊。

王昭君――艾弗森

昭君出塞时，因留恋故土，而在边关处借由乐器抒发了心声，结果有飞雁从空中掉落，人人都说飞雁是由于听了昭君悲伤的乐声而掉落下来的（怎么没有人说是惊弓之鸟？）。昭君为了国家而毅然选择了嫁到塞外，她的美丽不仅仅是因为表面，而更是因为心灵。

如果不是一身古怪的打扮、满身的纹身、垄沟头，长着一双大眼睛的艾弗森也许看上去就象是落入凡间的精灵。而如今，他更像是一位来自地狱的斗士。球队是我的责任，我是球队的灵魂，我不出手谁出手――无可否认，这样的艾弗森更吸引人，无论是崇拜或是出于同情心，他都赢得了众多球迷的认可。

貂蝉――科比

貂蝉是三国时期的美女，被当作棋子般摆布，无法改变自己的命运。关于她最后的生死依然是个难解的迷，“露里生，影中死”着实不能为现代人解释她究竟是个怎样的美女。但至少有一点可以肯定，既然连见过大世面的三国枭雄都栽在她的手里，想必是绝世美女才可以做得到的。

科比是美人，至少杂志和部分球迷都这么认为。虽说他的相貌并不出众，但一身贵气加上迷人的微笑，却是深具杀伤力。科比在场上的时候，很少有不见他来个转身投篮或是空中接力什么的。爱出风头也罢，媚人也罢，反正他就是这么地引人注目就是了。

superok

一年一度的大学生足球赛如期举行。

甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”

乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”

superok

杨晨第一个广告，雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个

第一场：2:0

杨晨第二个广告，LG空调，经典台词，LG空调，四层等x子过滤

第二场：4:0

杨晨第三个广告，三元牛奶，台词不言而喻

第三场：3:0

不过万幸的是乐百氏没来找他

他们的口号是-----27层净化

!? ...............

superok

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

superok

国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"
某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"

superok

老高问上帝:“中国队什么时候能出线啊”。上帝看了看老高严肃地说：“我看这届就行”。老高惊叹：“你TMD拿我找乐吧”。上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的 。

superok

国足冷笑话之《科学探索》:“河中生灵神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不断变异,是残留农药?还是生化攻击?敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目:《国足在河边洗脚》”。

superok

一韩国人问上帝：我们啥时候能捧世界杯？上帝答：“等你死了吧".韩国人大哭：这辈子我是看不上了。
路边一中国人凑热闹的问：那我们啥时候捧世界杯？上帝大哭：这我是看不上了。。。。

superok

某晚7:50,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片?? 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!!

superok

是谁让万千少女惨死街头 ,是什么让无数老年妇女内裤不翼而飞 ,又是什么让比利时人不能生育 是金钱 是权利
敬请关注今晚19.45分《国足走上不归路》...

superok

三鹿董事长说：我是清白的，企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。

奶农说：关我鸟事，又不是我产的奶，问奶牛去。

奶牛说：我吃的是草呀，问草去。

草说：关我屁事，是土壤的问题，问土壤去。

土壤说：关我鸟事，是旁边河水污染，不干净。

河说：污染原因是因为中国男足来我这洗过脚了，你问他们去。

男足说：我们都是从小吃三鹿奶粉长大的。。。。。！！

superok

一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣内裤，脸上画着浓妆。。。
家属认尸之前，警察为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了.

superok

话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗。传言某集团要找他们算帐。本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店。
他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ”
老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”
谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”
“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的!!”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智呀。”

superok

话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗。传言某集团要找他们算帐。本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店。
他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ”
老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”
谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”
“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的!!”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智呀。”