★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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   大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”

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某运动员投篮，连投五次都没投进。

教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。”

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甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”

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鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”

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猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

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　一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。

可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？ 老板叹道：“唉，踢平了！”

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伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”

新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”

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一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”

小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊――中国队又输了！！！”

小李顿时恍然大悟：“噢――是韩国……”

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在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明――明――明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不――不――不吃肉。”

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“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是――夏普？（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。”

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玩山崖蹦极的时候......
绳子突然断了......
我说.....
咦！又断了，有点意思啊这个.....

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老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”

新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”

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老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”

“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。

“什么倒霉事？”

“我从房间的窗台上摔到地上了。”

“你住几楼？”

“二楼。”

“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”  

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  一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
钱赔上。”

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哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

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  当马拉多那用后来被戏称“上帝之手”的手球将球打进了对方打门后，却没被裁判发现，这粒的进球惹恼了评论员：评论员愤愤地叫道：“上帝呀，他真是个大球星，连扣篮的动作都这么娴熟~~~~~!

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“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”

“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

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在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。

甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”

乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”

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足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希

望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”

“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比

赛，要么争取胜利。”的纳戈斯说：‘出了什么事了？”

纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”

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我cao，居然又分在了死亡之组，先碰上了强大的叙利亚，接着又碰亚洲好强越南队。
看来国足出线形势不容乐观啊.

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国足还是有它的存在价值，起码这是我第一次看到不同职业，不同地域的人们的意见如此统一。

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没有最弱，只有更弱！！！


国足――臭脚！
建议中国男足每天去洗脚！直至洗香为止

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罪过= =我竟然看了国足新闻！

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中国男足！？中国有男足吗？不是说解散了，怎么又出去比赛了，难道不知道丢人吗！？

让我带个队去T算了

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  足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边 的人说：“我嗓子好象没有声音了。” 一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”

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在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们――是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀――是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…………

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“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。

“我没有耐心。”

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    有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

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救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”

八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”

救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”  

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某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：
   “我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
    主考答应了。
    考试时，主考看了球员一会儿，问道：
   “你说七乘七得多少？”
    球员思考了一会，说：
   “我想是四十九。”
    考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：
    “主考，请您再给他一次机会。”