★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！

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我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。

他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

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在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

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一位已婚妇女打高尔夫球，但老学不会，教练有点心灰意冷。
教练：「好吧！e想像自己是在打球，看你平常是怎样握丈夫的那『家伙』，这样就会打得很好了！」
    果然，妇人一杆打出，哇！天呀！三百码....过了一会儿....
教练：「很好..不过现在你可以不必用嘴巴含杆子，用手打打看！」

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  一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?”
    守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

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    在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说:"你下的很新奇,可你为什么不出马呢?""因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走."他说

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一帮人在看世界杯，突然，一女的问：“诶，怎么中国队没有外援呢？”

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一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。

“还差50便士，先生。”售票员说。

“我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”

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“你怎么总是空着肚子去游泳？”

“这样沉不下去，有浮力。”

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本人认为，国人看世界杯就跟国人看/-片基本一样。

1、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。

2、因为长期看别人高…潮，最后自己看着看着也有了高…潮。

3、在亚洲，日本水平最高；在世界，欧美水平最高。

4、来个外国/-片演员，就跟来一外国球星似的，争相瞻仰。

5、看球或看/-片时每次都要找一个胸大的作调剂、意Yin，如巴拉圭波…神。

6、世界杯有时候是真打，有时候是做戏，有些高…潮是真的，有些是装的，这跟/-片如出一辙。

7、有些/-片射门无数，有些/-片前戏超长，就不进球。世界杯也一样。

8、某前中国国脚在自己踢球的时候270分钟不射，一看世界杯，就如/-片里的男主角，狂射、乱射。

9、看世界杯和看/-片，所有酝酿都只为期待两个动作：射、进。

10、/-片有时会有旁白，但某些旁白让人不知所云，味同嚼蜡，影响观片感觉。败兴程度跟听了世界杯某些场次的央视解说相仿。

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夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱着丈夫撒娇：“老公，今晚你也射吧？”夫一把推开妻子，怒道：“你懂个屁，射自己家的门算输，射别人家的门才算赢

世界杯开幕在即，各位的肾上腺激素眼看着就要厚积薄发，别着急莫上火，静下心来看几段冷笑话降降温，也算笔者在这个炎热的南非之夏为大家送上的避暑良方！

什么？南非现在是冬天？呃，上面的话当我没说…

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法国为什么和中国热身？

加拉：乌拉圭曾经以凶猛著称，我们是为了提前适应对手——当然，我在阿森纳已经被适应过了...

里贝里：唔，大赛之前我们要练习一下防守——要知道，上一次在神秘大陆的比赛里，对方的进球数和我们一样多...

西塞：从哪里跌掉就要从哪里爬起来！

亨利：我想改善一下我的护球...

多梅内克：我夜观星象，发现我们将在淘汰赛遭遇强大的韩国！

……

法国足协主席：你们这群土鳖！知不知道1985年中国队以同样的比分击败过阿根廷啊？！

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也许法国队的失球真的和足球有关，因为：

南非世界杯用球屡遭抱怨？

“JABULANI”源于非洲祖鲁语，意为“普天同庆”

明显有问题啊，如果翻译成“河蟹共处”的话…

门将抱怨“普天同庆”？没问题！

门将抱怨“河蟹共处”？开玩笑！

——如果该款足球被称为“河蟹”的话，那么我们在国内各大网站上就再也看不到对它的恶评了！

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本次世界杯已经被河蟹的包括费迪南德、埃辛、巴拉克、德罗巴、纳尼、米克尔、斯科特尔...如果把欧文也算上的话，英超豪门招谁惹谁了...

阿德勒、韦斯特曼、洛尔菲斯、特雷施内牛满面：拜仁才是豪门，我们TMD招谁惹谁了...

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上面那一条的原因可能大概也许和这个有关：

听Shakira的世界杯主题曲，老婆说：呀，这届比赛真河蟹！我问为啥？老婆说：你听嘛——这次要看亚非拉！

（This Time for Africa！）

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"如此贵菜"
韩日世界杯期间，一中国球迷到韩国看球赛，饿了进一中餐馆吃饭，接过服务员递过来的菜单，见有三道菜的菜名分别是“波黑战争”、“罗纳尔多”和“中国足球",觉得特好玩，虽然奇贵，但好奇心作怂，他还是点了这三道菜。

最先上来的是“波黑战争",即菠菜炒黑木耳也，中国球迷笑了笑，觉得韩国人还挺幽默的。

接着上来的是“罗纳尔多”，是一道凉菜，结果是胡萝卜和牛耳朵拌红辣椒，令中国球迷哭笑不得。


最后上来的是“中国足球”，这也是中国球迷最期待的一道菜啊，会是什么呢？伸长脖子一看，竟然是臭豆腐炖猪蹄子！中国球迷昏倒……

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梦见足球赛
小明：真对不起，我又迟了。
老师：请你解释一下。
小明：这是因为我梦到了一场足球赛。
老师：这和迟到又有什么关系呢？
小明：您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

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辛普森吓破了胆
辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：“大事不好了......”
“不要慌，先生，”辛普森微笑着说：“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”
“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。
辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是......可是我们还有陪审团？”
“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”
辛普森拔腿就跑，至今下落不明…

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　英国的报纸也出过丑，第四届世界杯赛上美国队爆冷门以1：0击败英格兰队，记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，自己还把比数改为1：10，英格兰赢，第二天还见了报，举世哗然。

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习惯上，冠军争夺战胜负分晓时，有些球迷会冲下来拥抱球员，甚至从球员身上拿点东西当纪念。然而第九届世界杯赛巴西队夺得冠军时，球迷太狂热了，他们冲进场内拥抱贝利，大撕他身上的衣服及鞋子、袜子，最后甚至连一块破布都要。贝利急得直哀求别撕内裤，否则就要光屁股了。

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　第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

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　　韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”

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　　在第二届世界杯赛，德国队和奥地利队争夺第三、四名比赛时，球赛已经开始数分钟，意大利裁判才发现两支球队的队服颜色一样，难以辩认，于是立即叫停，要求一方球队去换服装。

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在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。

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　阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。

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　2002年韩日世界杯，巴西队到了韩国后，把训练营扎在韩国的蔚山市，有一天，韩国的KBS电视台派了一个报道小组专程去采访罗纳尔多、小罗和卡洛斯三人。在报道小组中有一个非常漂亮的新闻女主播。先跟领队打好了招呼后，领队把三人叫到了他们下榻酒店的咖啡厅。三个家伙看到女主播之后两眼放光，领队交待完采访的事情后，大小罗和卡洛斯三人马上相互使了个眼色，也没说同意或不同意，撒腿就往电梯间跑，看样子要回房间。巴西队领队以为大罗和卡洛斯不想接受采访，就冲着漂亮女主播和她的同事们耸耸肩表示遗憾，说他没有权利强迫自己的队员接受任何媒体的采访。批准他们的专访已经是特例了，如果要强迫巴西球员接受专访就是违例了。

　　听了领队的话后，女主播和摄像师们只好收拾机器沮丧的往门外走，快要走出大门时听到后面一阵喧闹，好像有人在追他们。回头一看，只见大小罗和卡洛斯又回来了和，每个人手里还拿着一个笔记本和签字笔。原来三人并不是想要拒绝采访，而是觉得女主播太漂亮了，他们想要要他的签名并且跟她合影留念。当他们向电视台带来的翻译说明了想法之后，所有人都目瞪口呆。女主播满脸惊愕的给他们签完名，三个人马上像“专业粉丝”似的拿着手里的签名相互比对，一边比对还一边议论着什么，脸上不时露出满足和得意的神情。三人要了签名后还不算完，随即又你一言我一语的联合采访起了女主播：“你叫什么名字啊？你喜欢哪支球队啊？你会为巴西队加油吗？谁是你最喜欢的球员啊？”就这样，三个人“胡闹”了足足半个小时才乖乖坐下来接

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　　02世界杯，当时根据土耳其队的要求，给他们找了一个最隐蔽最不易受到骚扰的山上训练营地，每天球队都要走盘山道去球场训练，蔚山的路本来就起伏不平，再加上转圈，上来下去这么一折腾，土耳其队刚到驻地就集体晕车了。

　　队长苏克是晕得最厉害的一个，抵达蔚山后，从机场出去营地的路上，他一共把大巴车叫停了6次，因为要下去呕吐。排在晕车第二名的是秃头哈桑，看哈桑在球场上猛虎下山似的凶狠，在盘山路上就不行了。后来他想出了一个办法，只要一进大巴，他就脱了上衣，光着膀子开始唱歌，一路上一边甩着上衣一边唱歌，这样就能分散精力缓解晕车的苦恼，别说他这招还真有点儿用，不少土耳其球员都跟着他一路唱着去训练场，晕车的现象果然缓解了不少。

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检讨书一份

　　大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。”

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方便面两箱，火腿肠66条

　　无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。

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施X康两瓶

　　方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶30片，故建议两瓶。