★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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闹钟一个

　　此物何用，不言而喻。

　　建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。

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辞职书一份

　　六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！受了采访。

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啤酒十箱

　　法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！

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蚯蚓一家这天很郁闷，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么那么傻，切得那么碎会死的。"蚯蚓爸爸弱弱地说："……我 ……想踢足球……"

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在考场上，你知道从来不是一个人在战斗，无兄弟，不考试。离交卷时间只剩下30秒，这时麦迪还需要一个3分，于是他向老友科比眨了眨眼睛，监考老师顺着麦迪的眼神方向也瞄上了科比，这时离交卷只有10秒，监考老师死死的盯着科比，这个紧张时候科比以一个不可思议的角度将字条传了出去，麦迪脑门直冒汗，全场都沸腾了，他悄悄的用左手抄了起来，这时离交卷还有3秒，监考老师向麦迪步步逼近，只见麦迪哭了，随手将字条砸向讲台，起身愤然离场，字条上写着：“最后一题答案是什么？”

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淫荡邪恶的足球解说词


1.XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。
2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。
3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。
4.XX直接跳到了对方的背上。
5.XXX兴奋得把衣服都脱了。
6.XXX都流血了。
7.XXX已经在禁区里了。
8.XXX全部压上去了。
9.XXX非常快速的往前插。
10.120 分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！ “XX机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计 ，XX射了2次，只有一次 射正，而YY射了26创 ，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半加强反鸡.....
11.xx快速插入了. 射呀,射呀唉,没射进去!!
12.XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了!
13.某球员中场休息对教练说：你让我换位什么的，什么什么快射＃ ，射了你还让我谈体会，真的很累虽然有许多的腿在门前,但是xxx还是大力的射了进去。
14.XXX进入了禁区，看，他要射了，要射了！哎呀！！射在了禁区边缘。。。。
15.他进去了又出来了进去了又出来了。。。。
16.守门员xx号称肛门 xx一个冲顶，顶在门柱上，他痛苦的抱着“头”蹲了下来 1994年冠军杯决赛，里杰卡尔德在克侣鲁伊维特身後一记直塞，小克顺势插上一捅，罗西张开双腿试图封堵，但依然被从右边强行捅入。
17.99年英超，贝克汉姆把球“搓”起来，约克恶狠狠的扑上去，从门将的两腿之间顶了进去,黑人果然很强。
18.布兰克狠狠的亲了一下巴特斯的和尚头。
19.孙继海已经套上了，李铁快给呀！终于给了。
20.xx队的xx插的很坚决。
21.XXX补射，居然还没有进，太丢人！
22.前插上的xxx一让，给后门插上的xxx射了。
23.终于射进一次，xxx终于证明自己不是无。

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球队会议中，篮球教练说：“我们球队的装备也太差了些。至少要个投篮的。”
过了一会，助理教练拿着叮当猫进来
“您看，这个头蓝不蓝？”

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在刚刚结束的总决赛第二场比赛。
记者采访了博士：“如果詹皇和VD同时掉进河里你会救谁？”
太监纷纷议论，不救皇帝难道救一个有膝伤的VD？
可是博士终究是博士，他抬抬眼镜回答说当然救VD，
因为詹皇会抱着VD的大腿。

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下午年段里，举行的篮球赛终于轮到本屌丝这个替补上场了。
为了在几百号人面前拽下，运球的时候摆了下帅，让球从胯下过。
结果角度和力度没掌握好，蛋碎了一地啊。
你能想象几百号男女在球场上看一SB满地打滚吗。
次奥，死的心都有了。

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两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了!
又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球!乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。乙交警问：怎么回事?
甲交警沮丧地说：对方进球了!

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有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎麽不早说。

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有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

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足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”
一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”
另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

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前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！”
然后旁边的主持人说：“这就是刚才镜头的重放……”

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英国网友：“我好喜欢好喜欢中国队跳水入水的样子……就一点点小波澜，就像往水里挤一滴牛奶。
其他队的都好像是有人往水里扔了头奶牛一样”

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学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊？”舍友胸有成竹地说道“不用担心！像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”

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马上就要召开校运动会了，俺们班的体委来寝室动员大家参加。第二次来的时候，体委左动员右动员，我实在不好意思了，就看了看报名表，发现有个叫××的报了1500米。我就说，明天我就去找××跑一下1500，跑过他我就报，跑不过就算了！
体委愣了一下，说：那我就不去跑了……
汗……才想起来，体委就叫××……

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校运动会上 4×100 米，我跑最后一棒。随着裁判的枪声，健儿们像脱缰的野马一样狂奔出去，接力棒一传再传，终于快轮到我了，只见我那队友，两眼翻白，口吐白沫，频临崩溃的时候，把棒子交出去了。（4×100米是按跑道的，外围的比内围的站得靠前，我是在中间，所以有比我靠后的在旁边。）他的棒子是交出去了，不过没交到我手，交给我旁边那哥们去了（他站得的比我靠后，离传棒的人比较近）。要命的是那哥们紧张还是怎么的，拿了棒子就没命地跑，我呆了一下后，狂追上去。在半路追上了，于是抢他手里的棒，他还不给，于是我们一边抢，一边跑，终于，在最后出现了校运会上惊人的一幕：两运动健儿，心相连，同执一接力棒，一起冲向美好的明天……

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教练对一位学跳伞的女士说：“离地面300米的时候，必须做好降落准备，这一点很重要。”
女士问：“怎么知道离地面300米了呢?”
教练说：“那时你就能认出地面上人们的面孔。”
女士想了想又问：“如果我跳下来的地方，我一个人都不认识怎么办呢？”

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教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

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一个肥胖的妇人向医生抱怨。妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？医生：你该做做运动。妇人：我让做什么运动呢？医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左。妇人：一天做几次呢？医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。

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哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快？”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗？”

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昨天，我到某医院作肝脏的工前体检，结果出来，万幸没有什么大三阳小三阳的。但是，诊所医生建议道：“你肝功能中的胆素指标有点偏高，以后注意少做点体育运动。”我一愣答：“医生，不是说多锻炼对身体有好处吗？”哪知那医生白了我一眼笑道：“我说的是‘晚上的运动’！”

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100米：这项运动可用之于帮MM打开水、打饭、买零食等等等等，而且MM要虐待你时，亦可作溜之大吉之用，让MM直跺腿，紧握拳，不亦乐乎？　　

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举重：以此加强自身臂力，虽不及花和尚手拔杨柳之强，但亦应学有小成，以便能适应MM个人专用搬运工这一光辉兼职的工作环境和工作条件。举重运动，用之于实践便是帮MM提大包小包，一次帮MM提数十壶开水等等。

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吉姆说：“我的体质越来越差了。” 妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。” 吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年？

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马拉松：此项乃最最重要的，先不说诸如要来一场马拉松式恋爱，以及通过马拉松锻炼体质以保证有旺盛的精力应付MM等等，光是MM要你陪她逛商店这一条，如果不练好马拉松这项标准男人最有前途的运动，就很有可能落得个两腿灌铅，气喘如牛的惨淡境地。 　　

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撑竿跳：当和MM感情行情不是很让人看好的时候，且又遇上MM要杀人的眼神以及已经抡起的粉拳，可以借助身旁高物(诸如电线杆、路标、小树等等)施展撑竿跳绝技来避难；和MM打得火热而MM之严父又不让你见她时，可以来到她窗下，用早已准备好了的竿子一跳，二楼三楼的高度自不在话下，相信MM定会为你天神般降临喜极而泣。

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某次奥运会期间，有个国家的举重运动员在参加52公斤级比赛前测体重，超过比赛级别的规定。怎么办呢？该国教练拿来理发推子，给运动员剃了个光头。教练又用毛巾使劲擦其全身，将身上的泥去掉。有的队员对他说：“你哭呀，流出一些眼泪，体重就变轻了。”推成光头，搓了小泥，哭了哭，体重还是没达到标准，再检查秤，原来有误。　　

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我们大学要学游泳~老师教我们一个反蛙泳，就是肚皮朝上的蹬蛙泳的腿。学了一段时间后要考试的~那个姐姐考试的时候蹬啊蹬。蹬到离老师规定的距离还有十米忽然不前进了，老师看着她努力蹬腿就是不动，开始还鼓励她，鼓励了10秒钟没见她动窝，转身就对着岸边说：好了，下一位可以开始游了
我们在看台上的同仁当时都笑翻了