★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里然后胳膊往前刨的，会漂个10米远的样子。

某天去游泳，一头焖进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西，因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫草，谁干的？

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初中时第一次去游泳场.人挺多的.我也不会游,就在那漂啊漂的.忽然,惊见水底下有个黑色不明物体向我快速飘来.偶一女孩子,胆子小~~~偶于是,忽,高高的扬起手,当那个黑色物体到我面前时,狠狠地...拍了下去...是硬的~~~
然后,一个脑袋就出来了,同时这个脑袋的主人的手还在摸脑袋.那个人在扎猛子.还好他没骂我,吓死我了~~~

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我小时候老爹让我学游泳，把俺扔到泳池，我这个怕啊，握着泳池边上栏杆不撒手，狂喊救命，还真过来一人，搞清楚是我亲爹，人家走了，我横下心，和我爸说你要是再*我，我就把你泳裤扯下来，汗……

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　老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？
　　服务员很不高兴，就说：没有。只有馒头。
　　老董说：哦，馍馍（摸摸）也行。
　　服务员极为恼怒，骂道：流氓！
　　老董极为惊讶，说：六毛？太便宜了！

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住宾馆，退房，服务员查房，说窗帘上有3个洞，一个洞五十，朋友认真的问：真的是一个洞五十吗？
服务员点头，朋友拿出烟头把三个洞烫成了一个，然后丢了五十给服务员，说了句：不用找。潇洒的走了，只剩服务员在风中凌乱！

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拿快递的感觉就像跟失散多年的亲生骨肉重逢，但是常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王！

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当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

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哎，我觉得读书太难了！我想想还是做豆腐最容易，你想啊，做薄了可以是豆腐皮，做嫩了可以是豆腐脑，做稀了可以是豆浆，做硬了是硬豆腐，做软了是嫩豆腐，放臭了还可以做臭豆腐，到哪去找这么保险的工作啊？

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现在坐飞机遇难了能赔个几十万，坐船出事了能赔几十万，做高铁出事了能赔几十万，我想为什么银行贷个十几万还要收抵押，好歹我也是值个几十万的人，万一没钱还，你直接弄死我不就是了吗。

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买家：店主，你家鞋子还有其他款式没有？
卖家：给你个链接，是我的相册，里面的鞋子还没有上架，你去看看。
买家：哇，鞋子很漂亮哦，咦，有张照片是你吗？很漂亮哦。
卖家：不好意思，不讲价的。
买家：……

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买家：在吗？
卖家：在的，亲，需要买点什么？
买家：你包邮吗？
卖家：我？包邮？不好意思，我妈说我不卖耶，
买家：那当面交易可以吗？
卖家：亲，不好意思，我们只接受邮购。
买家：那你说个地方，我去。
卖家：确实不方便。
买家：要不你蒙面，要不行我蒙面也许。

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一晚，外星人探访地球，遇到一个卖菜老农，外星人伸出一个手指，老农一看以为是问一斤怎么卖，就伸出两个手指，意思就是2块钱一斤。外星人一看就急了，用手比了把枪的样子，老农一看以为是要8斤，高兴的竖起了大拇指称赞他，外星人速度转身就跑了。
  回到星球后汇报到：老大，地球人太厉害了，我告诉他我杀了一个人，他说他杀了两个，我说我是用枪打死的，他说他直接用拇指掐死的。

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推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

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经过一上场，喇叭在喊妇女用品打五折，我心想，这好啊，给老公买个刮胡刀去。
   进去问售货员有没有刮胡刀，售货员白了我一眼说：刮胡刀是妇女用品吗？
   我当时就火了，掀起裙子就问：老狼刮腿毛不行吗?

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一个推销员在路边卖喇叭，推销员极其热情的像路人推销，
拉住一过路人就问：先生，买个喇叭吧，白菜价，只要10元，多了都不要。
路人：不要不要，用不上。
推销员：买个吧，这么便宜，跳楼价啊。
路人：不要不要，诶，你拉什么拉，再拉我喊警察了。
推销员：警察这么远，听不到呢，你买个喇叭再喊啊。

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我在银行上班，主要负责管理ATM机，一次深夜，我睡得正香，被一个客户电话吵醒了，原因是他在存钱的时候签被ATM机吞了，他着急得很，不敢离开柜员机问我该怎么办。我只能一个劲的赔礼道歉，安抚他的情绪，并保证明天一大早就处理这个事情。第二天急急忙忙的到银行，打开ATM机一看，一个信封，里面一叠钱，我晕！！

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顾客：老板，你这烧烤这多少钱一串？
　　老板：4块钱一串。
　　顾客：多少钱？
　　老板：4块。
　　顾客：多少啊？
　　老板：10块。
　　顾客：哦，给我来一串。

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买鱼时来了一对中年男女，男的问：“桂鱼怎么卖？”
我讲：“35块。”
那男的说：“真贵，转身要走。”
就在这时，我家鱼就跳出来，掉到男的的脚下。
那男的一蹦，说了一句：“不是我不买,是太贵了，不至于你用自杀威胁我吧。”

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超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。
“80。”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”　

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今天去银行帮公司存钱5万整。
银行：“存5万以上需要身份证！”
摸摸兜后发现没带，我说：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”
银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”
我：“好吧，你找我1毛钱吧。”
银行：“……”

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夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
服务员：“好的，先生！”
几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”
服务员：“好的，我把空调打开。”
不一会儿，那名顾客又说冷。
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

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一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”

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去买苹果 小贩说是1.5元一斤 我说 那么贵啊 要不 5元三斤吧 小贩说 不行不行 都赔钱 哈哈哈哈哈哈哈哈

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前一阵子在坛子里挂一个卖取暖器的信息,后来有一个人要买就打了电话给偶,偶高高兴兴的提着取暖器去了.

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上次偶去参加团购会,有一位JS竟然拍着胸脯对偶说 ：你去其他地方转一转，我们是 “不怕不识货，就怕货比货。”我一听懵了，不禁哑然失笑

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一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是给判了一年强制劳动……”
律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”

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一小伙被带到监狱，老囚犯问：“年纪轻轻的，犯了什么事？”
小伙子答：“偷鱼。”
老囚犯问：“判了几年?”
小伙子答：“死刑。”老囚犯惊讶地问：“这么严重？难道你偷的是鲸鱼？”
小伙子无奈的说：“我只是在一个水库里炸鱼，一个雷管下去，浮上来三条鱼——”
老囚犯松了口气：“这有什么，最多拘留两天就行了。”
小伙子摇摇头说：“关键是，过了一会儿，又浮上一个潜水员。”

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在法庭上。
法官：安静！安静！要是还有谁这么闹，我就叫人把他仍出去！！
被告：哇～！呀！啊～哈～啊啊啊啊啊啊！咿～！呵！哇啊啊啊啊啊啊……

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律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”
委托人：“这不是太贵了吗？”
律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。”
委托人：“什么？”
律师：“没什么。请付一百元。”

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法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”