*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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友又一次出远门家里被盗，后来看监控录像，家里那只金毛全程目睹不发声，我清楚的记得后来它还跟小偷握了手。

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养了一只最蠢的腊肠犬，有一次打喷嚏不小心撞柜子上了，然后就一直朝柜子叫，它以为它被柜子打了

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我家狗打哈欠的时候，我就把手往它嘴里伸，有一次我打哈欠，我永远忘不了，它也拿爪子往我嘴里伸。

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出去玩，正走着，老婆突然说：“哇，那胸好大，还露出一半！”我：“在哪里，在哪里？”老婆照我脑袋上就一巴掌：“好好走你的，关你什么事儿。”

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我家楼对面有个男的，每周末就唱[红尘情歌]。而且是循环唱，整整一下午就在那唱。唱了两个星期了。

今天我终于是忍无可忍了，打开我的音响、开了最大声放[小三]这首歌！整个小区的人几乎都能听到。

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我姐夫肉嘟嘟的脸有几个紫色圆形的淤青。我：“姐夫你拔火罐咋拔脸上了？”

姐夫：“你姐姐太皮了，非要用新买的吸尘器把我脸上的肥肉吸住，说想看我脸变瘦之后到底帅不帅...”

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刚行政科的过来通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见总务的小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。
领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食大会吗？

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同事没有摩托车驾照，一天骑车遇到交警检查，远远看到即下车推着从交警身边过，交警让出示驾照，同事回了句：听说过不让无证驾驶，还不让无证推车啊？说完推着走了，留下交警在风中凌乱

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以前救过一人，，后来成了朋友，今天出差顺便去他家看他，他打开门后看见是我，一脸的激动“哥，你咋来了，快进来，快进来”然后回头对着一个五六岁的小孩说到“儿子快过来叫人，没有他就没有你爸爸”只见小孩一脸迷茫，试探的叫了声“爷爷？？”

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lz初中时在一所管理混乱的乡下学校读书，当时流行打群架，同班一瘦小的混混找了一群人，在厕所后面打隔壁班的胖子，当时还是露天厕所，厕所后面就是粪坑，特么的你能想象到这货一脚踹到胖子身上，把自己反弹进粪坑的情景么…

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以前在一个小公司上班，公司派了包括我在内的几个人一起去做一个项目，其中有个人是老板亲戚，啥事不做，出了问题全怪我们身上，于是我们其他人就连手写了一封信给老板，要求开除他。你能想象一个小姑娘，一个40多的项目主管，一个60多的项目经理，还有一个煮饭阿姨一起商量开除他的场景么？信的末尾我们还写到，建议让他担任门卫的岗位。最后老板没开除他，我们被开除了。

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在小区楼下排队买早饭，排我后面的是一位大帅哥，楼主看到帅哥就会比较腼腆，于是声音温柔的对着卖早点的师傅说:“两个包子一碗粥。”卖早点的师傅比较忙，没听清我说话，又问了我一遍，我刚要回答，师傅一抬头看到是我，对着屋里就喊:“一笼包子一碗粥！！”

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年少时的往事～当时学校体检，班里一男生六百多度，光看镜片就知道度数不小。于是医生直接指着最大的那个E问他朝哪边，那男生愣在那儿啥都不说，医生可惊讶了：你不会连最大的都看不清吧？只见那男生答道：可以，我就是看不见你手上的棍棍在哪儿指着。。。

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今天去菜市场买菜，老板看我犹豫不决，就说，要多少都行我“真的吗”给我来三根蒜苗，两个辣椒老板“一看就知道你是一个会做饭的人”我：像我这吃了上顿没下顿的人的没必要多买这时只见旁边的所有人都齐刷刷的看像我额，不是你们想的那样，我只是懒，好多天才做一次，还得是想吃的时候

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小时候怕近视，爸妈不让我看电视，我就天天坐在镜子前不说话，我爸妈还以为我在生闷气，没管我。直到后来我真的近视的时候才知道，我一直在镜子里跟着他们看电视，一集不落…

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老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事，老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？”老李说：“早修好了。”“你怎么这么快？”老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”

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二郎神每天都在纠结：天庭里有些熟人做错了事，自己究竟应该是睁一只眼闭两只眼，还是睁两只眼闭一只眼。

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那年，北大给了我们学校一个保送的名额。但当时我并没有选择去北大。一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面。被保送的那个人不是我

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儿子今年6岁了，我就把他送幼儿园读书去，今天早上就把儿子硬从床上拽起来的送到幼儿园去！儿子去看到教室里面差不多有七八个小朋友都在哇哇哭着找爸爸妈妈，便很老成的走了过去，然后对他们说：你们都别哭了，哭是解决不了问题的，我们既然反抗不了，还不如开心的玩，然后等我们长大后，就把他们送去养老院！我：……

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儿子今年6岁了，我就把他送幼儿园读书去，今天早上就把儿子硬从床上拽起来的送到幼儿园去！儿子去看到教室里面差不多有七八个小朋友都在哇哇哭着找爸爸妈妈，便很老成的走了过去，然后对他们说：你们都别哭了，哭是解决不了问题的，我们既然反抗不了，还不如开心的玩，然后等我们长大后，就把他们送去养老院！我：……

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今天早上老王刚到公司，老板就把他叫到一旁去，还很痛心疾首的对老王说：“小王啊，你做事情要认真仔细啊，我家的下水道以前小张去一次，结果一年都没堵过！但是你上个月去帮我弄了一次后，这个月厕所都已经堵了三次了！刚才我老婆她又来电话说堵了，你快去看看吧……我放你半天假！再去弄一下……”卧槽，这是公司的事情吗？居然还放假去修厕所！

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无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”

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结婚后一直在外地！最近两个月回家了！一直住娘家！想着能多陪陪他们就多陪陪他们吧！我爸也是天天唉声叹气的！直到今天我爸说“这么大的闺女了！天天在眼前晃悠，真烦人～！！！！”我……果然是嫁出去的姑娘泼出去的水吗

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刚公交车上人多。旁边站个妹子，略矮抓扶手抓不稳。楼主立马站到她旁边。想着一会儿急刹车妹子没抓稳扑我怀里。可现实是，一个急刹车。妹子扑我腋窝那了。。。。把楼主一起撞倒了。。。只听那个妹子说了一句。味儿真大。。。真大。。。

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和五妹商量好了一起减肥，第一步先戒了晚饭，互相监督之下果然都有所收敛，，坚持了三天，已经夜里11:30了，还是辗转反侧睡不着觉，咬咬牙起床端起煮面锅去接水，，回来时老五早已端坐桌前，并拆开了泡面备好了鸡蛋，，，

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记的小时候家里买个只烧鸡，一顿没吃完。心眼儿多的哥哥怕我偷吃，把剩下的烧鸡舔了一遍，然后跑出去玩了。我小没明白他意图，心里却想着哥哥原来那么爱吃鸡皮，于是我把鸡皮一点不剩的给他扒下来放好，把鸡肉吃个干净。等哥哥回来看到烧鸡只剩鸡皮了，气的几天没带我玩！！

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记的小时候家里买个只烧鸡，一顿没吃完。心眼儿多的哥哥怕我偷吃，把剩下的烧鸡舔了一遍，然后跑出去玩了。我小没明白他意图，心里却想着哥哥原来那么爱吃鸡皮，于是我把鸡皮一点不剩的给他扒下来放好，把鸡肉吃个干净。等哥哥回来看到烧鸡只剩鸡皮了，气的几天没带我玩！！

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当时学车科目二的时候教练总夸我练得好，一块的学员也说我肯定可以顺利过关，谦虚如我：哪里哪里，说不定考试我会在最简单的地方挂掉。。考试那天，第一次：安全带没系，扣一百分~

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所谓君子报仇十年不晚。十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，别说吃苹果了，若大的果园都是LZ的了。

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masterq 发表于 2018-6-7 00:24

单位里一萌萌哒胖妹子，只要看见美食眼睛就绿了。有天她问我:娟子姐，我显老吗？我说不啊！她叹气:回老家逛街，偶遇高中暗恋过的男神，一身军装，英姿飒爽，忍不住跟他打招呼，他丫的不认识我也罢了，居然喊我阿姨!我不就是比五年前重了几十斤吗！5555娟子姐你懂我吗？我懂了:所以你决定减肥?她咬牙:是以后回老家再也不逛街了！