*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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小侄子三年级了，特别皮，来我家玩不是把我喜欢的手办玩坏了，就是把我珍藏的玩具稀罕走了，家里男宝不多，爷爷对他很是宠爱，我一直是敢怒不敢言，这次六一儿童节，我去书店买了全套五年中考三年模拟，和全年的海淀试题，我觉得身为身负众望的家族男宝，一定要有知识！！才能出人头地！

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家里小丫头在读小学，每天的作业都要家长检查签字的。今天她做完作业，把笔一扔，道：“数学为什么总是为难小孩子!”我一边用手机验算她的作业，一边：“数学更为难大人啊！”

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闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近候着，说要看他新女友长啥样。

我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：“她要是出了什么事，大家都不好过。”就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：“果然是你，你俩对得起我啊！”

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上厕所，玩手机，一根头发掉到手机屏幕了，一手拿纸一首手机，我只能吹，刚手机在裤兜里可能出汗，粘上了，吹了好几口气没吹飞，这是隔壁厕位来了句“哥们，这屎烫嘴是不，老吹”…

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怀孕的时候，宝宝踢我，我让老公跟宝宝说话。老公对着我肚子说：那谁，麻烦把房租交一下！

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高中时有个同学叫李婉，有一天他在宿舍走廊里洗头，就和他打招呼。本来想说“李婉，洗头呢？”结果脱口而出“李头，洗碗呢？”

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昨天见一商场门口搞喝啤酒大赛，主持人挨个问几个参赛者一次最多能喝多少？第一个说白酒一斤半，啤酒随便灌，第二个说能喝一箱，第三个说能喝五六瓶，到最后那位的时候，他弱弱的说:能喝一瓶，还得有菜

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小时候因为偷偷泡网吧打游戏被老爸抓到了打了一顿，那时候已经是中午了，我就问他吃饭了没，结果说成没吃饭吗。。那天过后我趴着睡了三天

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小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

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女同事打嗝，给我们弄得有点烦，听说吓一下可以治好，我就带上了面具吓她，没想到吓哭了，当天就辞职了，听同事说，“你好像给她吓尿裤子了。”

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今天上班的时候，有一位同事突然拍了我肩膀。拍了好几下，我问他：你拍我干啥！他说：不好意思，刚才去厕所尿手上了

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甲:“有人说，年轻人在迷人的月色下会失理智。” 乙:“的确如此，我就是在月色下向我太太求婚的。”

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两人相遇。 甲:“ 贵姓?” 乙:“ 姓姚”。甲:“ 可是不 祥 之 兆的兆字，旁边加一男 盗 女 娼的女字?” 乙反问:“贵姓?”甲:“姓李。”乙:“ 那一定是棺材之木字旁，下加绝 子 绝 孙的子字啰。”

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李晨跟范冰冰的婚礼酒席上，洪金宝说：我干了，你随意。


成龙站起来说：我也干了。这个时候，


曾志伟也说：还有我也干了。


李晨无奈的笑笑说：没事没事，大家随意，我不要紧的。


范冰冰害羞的说：就你喜欢插嘴

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路人甲：“请问殡仪馆往哪里走?”

路人乙：“你只要站在路中央,待会有人会送你去。”"

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"这几天公安局疯了，正在通缉帅哥：不太帅的判五年，帅的判十年，非常帅的判二十年，你先躲躲，像你这样，基本要判个无期徒刑！

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和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。。。

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男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。

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一出门，你就踩到一堆屎，你说：今天有运，

没走多远，又踩到一堆屎，你说：今天有好运，

你闻了闻，接着一声叹息：可惜是人拉的

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手机坏了，小姨给了个老人宝暂用，就是那种按键奇大无比的手机。

　　作为一个二十几岁的小青年，我居然真的拿着这玩意用到现在。

　　最近刚到新单位，无意中听到同事说我有个很高级的计算器，居然可以打电话！

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今天早上我爸去医院镶了三颗牙。起因是前些天我妈收拾屋子问一根垂下来的电线有没有电，我爹说没电。我妈就拿着大剪子把电线铰了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子竟然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳

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刚和男友在一起，想要矜持一点，第一次出去吃饭让闺蜜作陪，他俩喝我看着。 结果闺蜜喝大了，扯着我脖子道:“赶紧放下饮料，装什么高雅？每次喝酒都像饮驴似的，服务员，给她拿个大碗……”

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恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子，我爸憋了口气说:小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！……

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我曾经幻想过，当我走在街头，一个漂亮的初恋感觉的妹子，晃晃悠悠骑着自行车，不受控制的向我冲来，然后撞上我，然后一见钟情。然而现实是，那天我走在人行道，恩就是人行道，结果一个50岁大妈骑着买菜的自行车向我撞来，确认过眼神，劈头盖脸给我一顿骂。

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小明：“妈妈，我想养小动物~” 妈妈：“要养什么都可以。只不过养了就要爱她照顾她，把她捧在手心上，知道吗？” 小明：“嗯~” ... ... 当晚小明的金鱼就死了......

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医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了！

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天气热了，就去把头发剪短了。剪完又心疼，一次照镜子摸着头发说：“快点长啊”老爸在旁边来一句：“你小声点，别被肉听到了”

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偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”

他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”

我感叹：“真是‘秀色可餐’！”

老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”

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小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。

晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完..............我就拿了两个。

结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

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有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。

一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。

男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。