*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖~~

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办公室里同事们聊天，一同事说哄儿子睡觉，就像打Boss，各种技能用尽，眼看胜利在望，结果一个动作没跟上，Boss复活…一切重新来过……

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某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，他注定一辈子单身。

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这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。

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据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了。还有的父亲特别震惊，因为他听说自己家养的猪把别人家的猪给拱了。。。

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送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊！

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路上听见一女的在和她男朋友吵架，女的说到：我好好的一个淑女，2年不到，被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

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闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。。。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

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甲：你们单位发过节费么？

乙：没！

甲：购物卡？

乙：没！

甲：月饼？

乙：没！

甲：那你们单位是什么都不发呗？

乙：发了个表。

甲：不错呀，什么牌子的？多钱？

乙：中秋值班表。

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检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人。。。

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刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车（宝马汽车）吗？”她两眼放光：“要，你给我买吗？”

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晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。

我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”

女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。

老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”

女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

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小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。

说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我“呸”一声把鼻涕吐了出来。

我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！！！

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哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。

昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。

嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

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哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。

昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。

嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

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帮朋友看两天网吧。

第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。

第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”

我。。。

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宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？

女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？

我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？

女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

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刚刚和老婆吵了一架，老婆气的跑进了厨房，这时我就问儿子：“你帮妈妈还是帮爸爸？”

儿子肯定的说道：“当然是帮爸爸你啦！”说完就跑了，还是这孩子有良心。。。

过了一会，儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔，说：“爸爸，我帮你拿来了，跪吧！”

我。。。

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经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。

到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？

正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”

听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。

然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”

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晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。

“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。

老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”

我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”

老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”

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路过一个烤红薯的小摊，摊主称了个大的，10块。

我说太大了，吃不了那么多，心里在想太TM贵了。然后摊主给称了个半大不大的，6块。

我傻眼了，问还有木有小点儿的？

然后摊主掰断了递给我一半，说：算了算了，当我请你吃了，正好我也饿了。

我。。。

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老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”

我答：“家啊。”

她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”

万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”

“那茄子呢？”

“也两个！”

“青椒呢？”

“我数数，一二三四，四个。”

“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”

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今天一男生去打水，不料打水时开水溅了出来，手上淋了不少水，他咬牙装没事，旁边一人问：“没事吧？”他说“没事没事！”那人听了，转头对后面的人说:“真是的，水又没开！！！”

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昨天刚发生的，必须得过！！！我有一毒舌女性朋友在街边捡了一条中华田园犬，一直当儿子一样的养，聚会什么的都会出现，她经常带着这个货东跑西玩，车内皮座上经常能看到那个货留下的狗脚印。昨天晚上，我们一伙子人又出去聚一聚，不出所料，还是带上了那个货，回去路上十字路口等绿灯的时候，田园犬就把狗头伸出窗子透透气，旁边并排车上一哥们看到那条中华就牛逼哄哄的来了一句：“土狗！品相太差了！”话音没落，我那朋友来了一句：“说得好像你有品相似的！！！”那哥们脸绿了，有没有！说得好像有品相似的。。。太伤人了好不好！

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在公交车上，有个妹子一直盯着我看，总是欲言又止！后来终于忍不住了，小声的跟我说:美女，你毛衣穿反了！我一直盯着窗外，，没说话！她接着靠过来，用肘子兌了我一下，:哎.你毛衣穿反了！我看了她一眼，还是沉默！终于，她愤怒了，大声冲我喊到:你毛衣穿反了你知道不？！成功吸引了所有乘客的目光…我:我tm知道我穿反了，你一直强调，是希望我在公交车上脱了换正吗？

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初冬，农村几个老头在沟弯晒太阳。闲聊自个儿子的本事。一老头：我儿子在广东打工每年春节带回5万多呢。另一老头：这不算啥，我儿子在县城开饭店每年不下10万。第三个老头：这有啥稀奇，你俩那都是小钱。我儿子据说公家悬赏30万，谁找到他钱归谁。

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电话响了，老同学说：“我这有个工程，我们人少做不了，你考虑下做不做？”我激动地说：“什么工程？好不好收款？”同学说：“好收，现场结算。”我：“什么工程？我马上来。”老同学：“垒长城，三缺一。”

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路边等车，一男子买香蕉，老大娘说：十块零五毛！男子说：便宜点吧，十块钱，

经常在你这买。老大娘说：一听就是在骗人，我第一次摆摊！

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二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族，问其缘由为什么要孩子？

二货：我看周围的人都有孩子了，我抢答到：所以你也动心啦？

二货悠悠的一句：我是眼红那几个月的产假。孩子你是因为产假送的……

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女儿生病，陪女儿在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。突生一计，打开手机，

打开汤姆猫，音量调最大，点放屁，在声音掩盖下把屁解决拉，我太机智了，旁边一大哥还夸我。

说：兄弟你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！

我：……