*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。

众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。

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老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？

老公：烟。

老婆：是因为我能让你上瘾吗？

老公：你和烟都花了我很多钱。

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跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她。我装不认识说:美女，200元一次跟我走吧!
女友羞色地点头，趴在我肩上抱住我。
看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说:小伙子，你价给高了!帝豪足疗118，我找她好几次呢？

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.那天和老婆一起逛街，看到一条围巾很不错，手感也好，颜色也合适，我就相中了。一问价格，老板要35，我说30吧，30我就要了，老板不依，非要35。老婆也跟着讲价。讲了几个来回，老板铁了心，就是不肯让步，我想想墨迹啥，就不打算再讲了，于是掏出50元，给了他张50的，他很麻利的找了我35、、

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一次和室友一起出去吃饭，我们各点了一份鸡蛋炒饭。我吃了一半，他吃得盘子光光。结账 时老板看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，6元。”然后他看着室友的盘子，皱着眉头说：“你吃的啥？”

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一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望、等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊快看啊，流星艾，快许愿！

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天天搞事儿为您编辑整理：1.工地打工，一天中午吃饭。听见工地上一哥们喊:今天谁端一碗面条蹲厕所边屙边吃，晚上5瓶啤酒1斤猪头肉，一大刀削面。话音刚落下，就听一声音:说话算话，说完直接上工地厕所端着碗面条边拉边吃。在工地上干过的都知道，工地上的厕所都是旱厕，大便都在那堆着，夏天那是相当给力的味道。把哥们们震翻了，说请客那工友直接掏50给那哥们了。说了句:你牛逼。。。

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天天搞事儿为您编辑整理：1.工地打工，一天中午吃饭。听见工地上一哥们喊:今天谁端一碗面条蹲厕所边屙边吃，晚上5瓶啤酒1斤猪头肉，一大刀削面。话音刚落下，就听一声音:说话算话，说完直接上工地厕所端着碗面条边拉边吃。在工地上干过的都知道，工地上的厕所都是旱厕，大便都在那堆着，夏天那是相当给力的味道。把哥们们震翻了，说请客那工友直接掏50给那哥们了。说了句:你牛逼。。。

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伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”。

我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”

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两个同学在教学楼走廊依着栏杆嬉戏打闹，被老师看见。

老师语重心长的说到：我有一个大学同学高中的时候就是这样玩着玩着摔死的。

两同学顿时不玩了，下来后，走开了。

数秒后一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了？

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一大早有个二货在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把劳资从梦中吵醒。

劳资火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死啊，劳资就故意停那堵你车你能把劳资怎样啊！”

那人当时就把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

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早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

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一哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了前边的大货车，没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你特么是怎么开车的？”

司机一脸惊恐，说道：“大哥，我，我在这已经停了半个小时了！”

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同学聚会，发现都叫不出名字，都认不出来了。

感慨岁月真是一把杀猪刀，默默地吃完饭，拿出手机，一看八个未接电话……猛的回头，原来是走错包厢了。

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男神：“你是大一的吧？”

学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”

男神：“看你皮肤啊！ ”

学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”

男神沉吟道：“哦，还以为你刚军训完。”

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我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。

我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。

一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

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朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。 很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。

奇葩的是外教居然听懂了…

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某大龄丑女一直找不到男友，好不容易约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”

室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个P，他那句话中间还带标点的！”

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某大龄丑女一直找不到男友，好不容易约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”

室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个P，他那句话中间还带标点的！”

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我一朋友，无论打牌抽奖，都喜欢用左手摸，还总赢钱、中奖。

我刚刚问他为什么，他说“右手杀气太重，有伤天和”

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小明被老师劝退回家。

小明：老师不让我上学了。

明爸：为什么？

小明：上课睡觉

明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！

小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

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男： 大师 为什么我几个亿的身家，英俊潇洒，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。

男：大师，我明白了 你是要告诉我不要半途而废吗？

大师：我是让你接着编！

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今早开车，因雾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉我：前方50米右转就是出口。

我问他：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。

我：哦，那怎么不走？那哥们：唉，这道是找着了，特么车找不着了。

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陪一哥们去验血，哥们害怕，医生说：别怕，放松，哎，没事的，一点都不疼，放松......这时哥们放了个响P。医生说：这是咋的了？哥们说：太放松了！

医生来了一句：特么吓死我了，我以为给你扎漏气了呢！

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奶奶打电话告诉我，你惨了，赶快躲起来，你老师打电话说因为你逃学一会来家里找你。

我赶忙回：奶奶，要躲起来的是你，我和老师说我不上学是我奶奶去世了。

这时候，老师已经来到家门口，奶奶开的门，老师惊讶的问，您老不是...？

奶奶不慌不忙的回了一句：对啊，这不今天刚好头七，我回来看看。

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元旦晚会表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕。

下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》

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今天在路上看到一帅哥，180的身高，英俊帅气。遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。

他越走越近，我越来越感慨，不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。

走到跟前我才发现是他的人字拖断了。

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某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

“哥们儿，真羡慕你呀，那么流畅。”

“羡慕啥，没脱裤子呢”

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在公交车上听歌，歌曲播放期间突然停了大概有3秒左右，然后继续播放起来，但全是自己没听过的。

下车以后，掏出耳机的另一头，劳资的iPhone什么时候换成mp3了。

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某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。

工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？

老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！