*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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那些年，我和男朋友刚相恋。有一晚，我和男朋友看完电影，吃完宵夜，便匆匆忙忙的打车往学校赶。结果仅仅因为迟了两分钟，门岗便死活不让我们进校，男友当时很激动，愤怒的和门岗吵了起来...

那时我就知道，男友是个值得信赖的人，当晚，我便跟他上了宾馆。

昨天，跟男友回他老家，竟然遇到当年那个门岗，我亲耳听见男友喊他 : 大爷！

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女同事：哥，帮个忙呗。

我：啥事？

女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。

我：这事怎么能随便呢？

女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。

我：你被爸妈逼疯了就找我？

女同事：这么多同事中只有你可以帮我。

我：为啥只有我可以？

女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。

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小时候我妈骑老式自行车，把我放在后面座上，然后忘了，下车时一个扫荡腿我就摔了个就地十八滚。

我妈下车还问呢：这谁家孩子啊，也不管管，滚成这BI样。

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朋友说我是单身狗，我TM一巴掌呼在他脸上！狗能单身几年？

请叫我单身龟！

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考语文，问李清照是______派诗人，实在不会写，写的峨眉派。

后来我和同桌一起被赶回家了，他写的蛋黄派

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小时候把盆子放地上弯着腰撅着屁股洗头，一不小心弯得过了，一个跟头翻了过去，那画面太美。

如今看到脸盆就肝颤。

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今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”

我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”

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记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。

于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。

爸问：多少钱。

我说：480。

我听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。

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一女在群里招亲：“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动！遂我问道：哥们为何如此淡定？群主呵呵一笑：从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当！

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过年时候回家，聚在一起家里人都会各种方式套问我，女朋友有没有找好？对象有没有着落？往年最关心这个的大伯竟然没有问我，反而叫我一起下棋，等摆完棋子以后突然发现少了两个，怎么都找不到！这时候大伯坐直了身子，问我，大外甥，你对象呢？

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女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。

记住：女朋友说老公我肚子疼。

你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

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朋友教我搭讪，只见他转到目标女孩身后，轻轻拍下对方肩膀，激动地说：“娜娜，你怎么在这里？”待姑娘回头露出诧异神情后，他连连道歉：“不好意思，认错人了。”目睹这一切，我茅塞顿开。深呼吸后，大步走向不远处一个姑娘，拍一下她，大声说：“狗蛋，是你吗，狗蛋！”

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在打麻将，期间有人上厕所，我拿出手机看一会儿。 这时，我看到一哥们发了个朋友圈，上面写着:本来晚上要陪老婆逛街的，谁知老板一个电话就要加班。生活不易，无奈啊！ 好感人，要不是他坐在我对家，我就真的信了。

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有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。帅哥语重心长地对那女孩说：姑娘，长得漂亮才叫以身相许。

像你这样的，只能叫恩将仇报。

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本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟。有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子。我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱。我说：“老板十元吧！”老板说：“大哥，真没法便宜，不挣钱呀！大哥别走呀，十块你拿走吧！大哥大哥。”

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一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜，总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。

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小明跌伤了，他的妈妈用布蘸了些酒，替他揉擦。小红看了，问他:“ 你爸爸的肚里，一定伤得很重啰。” 小明问“这是听谁说的” 小红:“他不是天天喝很多酒吗?

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女："找我干嘛？" 男："做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。" 女："如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！"

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母亲对小明说:“你再闹，我就把你关到狗窝里去。”小明:“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。

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昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？ 美女冷冷地说：去西天取经。。。 我去。。

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小明:“什么叫创造?” 妈妈:“你做出了别人没做过的事，这就叫创造。” 小明:“我懂了。” 妈妈:“举个例子?” 小明:“ 那天你叫我趁下雨时从阳台往下倒痰盂，这就是你的创造。”

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某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，著急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。他很難為情，叫來服務員指著天花板說：「我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。」服務員看了看天花板對他說：「我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?」

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非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!!

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某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了。

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醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。

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一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

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公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎
女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？

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一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。

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一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

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一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!