★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？我：我希望能时光倒流。同事：这么有爱心呐？我：我想多看两遍。同事。。。

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高中同学聚会，同学们都互相问高中毕业后上了什么。他们一个个――“我上了交大”，“我上了北大”，“我上了西工大”，“我上了浙大”……问到我的时候，我认真想了想说:我上了年纪。。。。。​​​

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公司新来的小妹一上午都眼泪婆娑的，问她咋了，她委屈的跟我说“我刚交的男友要跟我分手，他说我没女人味……姐，你跟我说，女人是啥味……” “介个……介个……”我也不知道怎么回答。这时保洁大妈凑过来说“再说你没女人味，抽出姨妈巾呼他脸上，让他闻闻啥叫女人味……”

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和媳妇看科普视频，正好里面讲解如何鉴定真假胸，真胸跳起来晃动很大，假得晃动很小。于是媳妇就在那里使劲蹦，蹦了一会一脸不高兴的道：吗哒，电视里面都是骗人的，我是真胸压根就没晃。。。我说，没胸你晃个鸡巴。然后老婆把裤子脱了晃了晃。。。

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男朋友经常将剩饭放入冰箱，第二餐时不加热直接食用，她女朋友关心道：你这样吃对身体不好。这时他只笑笑：呵呵，没事，我就喜欢饭冰冰。

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相亲，女人：“我跟你前女友比怎么样？”男人：“一个天上一个地下！”女人：“我那么好呀？”男人：“她去年车祸去世了，在天上。”女人。。。

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女友：“有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”男友：“有，ATM机出钱的时候。”

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一个人继承了他老爸的银行，他叫来保安，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，都跟他们说我不在。”

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兄弟诉苦：“我的女友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”

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老婆：“你说，我长得漂亮吗？”老公：“那还用说，当然比谁都漂亮！”老婆：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼，你说，这说明什么？”老公：“说明物美价廉呀！”

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老婆：“你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了。”老公：“恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了呢！”

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妻子趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。丈夫回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”妻子满心欢喜。晚上睡觉时，丈夫却问：“你怎么不卸妆？”

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老公：“我打算戒酒。”老婆：“这话我都听腻了。”老公：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

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我：美女，咱们交个朋友吧！美女：你有什么特长？ 我：见过狗喝水吗？美女：拿上身份证，民政局。

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晚上睡觉，拖鞋在老公那边，我起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟我说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回，我，，，，我碾你妹。。。。。。。

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在公司丢了一百块钱，有点小郁闷，下班时一关系不错的同事过来跟我说，走请你吃饭，刚捡了一百块钱。我。。。

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经常有人问我一个月可以赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，喝酸奶再也没有舔过盖儿了 ，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！

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我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

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一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢，他深吸了一口烟说道：我为什么要分那么清楚呢？！

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一个朋友的老婆是双胞胎，某天我问他你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的的时候你怎么分辨呢，他深吸了一口烟说道：我为什么要分那么清楚呢？！

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今天上午测试。同桌问我：“战国七雄是哪七雄?”我回答：“韩赵魏齐秦燕楚。”下午，同桌生气地对我说：“你骗我!”同桌走后，我拿他的试卷看，发现同桌写成了“喊赵薇齐秦演出”。

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我是中医院的大夫，。有一次，我相亲见了一个有钱的女人，一握手，通话把脉我知道，她有严重的妇科病，找了个理由拒绝了。还有一次，和一个性感的女人相亲，一握手，竟然怀孕3个月了。直到有一天，我们单位来了个女护士，她从外国留学回来，一次握手，我把脉知道她既没有妇科病也没怀孕，身体健康，于是我追求她，两个月后我们结婚，结婚当晚，当她脱光衣服，我一看，狠狠给自己一嘴巴，怪我学艺不精

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刚黄了一场相亲，到现在我都不明白为什么当时的情景大概是这样的:女“你喜欢我吗”我“挺喜欢的”女“那...你喜欢一脸蒙蔽吗”我“……你特么智障吧，谁会喜欢一脸蒙蔽啊，啥都不知道多不好”女“滚！我们不合适！”

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请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一个鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道：“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”……我擦干眼泪，默默地买单走人。

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下午第一次去女友家抱着她想嘿嘿嘿她一直不肯我苦苦哀求：女王陛下你就积次阴德吧~女友犹豫再三：积次口德行吗？

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昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。我瞬间脾气来了:二营长是谁！老婆坐起来就是一拳：老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！

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好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”


媳妇一脸无辜的说：“没有酒起子，怎么开？”



我指了指自己的脑袋：“用这开？”


媳妇若有所思的想了想，突然，拿起酒瓶狠狠的向我头上砸来。。。

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网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你X事和关我X事。。。很经典啊！


回去后我和老婆说了，让她帮我试验！


结果她说了一句：“我怀孕了”


我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

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我爸算半个医生，我得了病都是爸爸配些药吃有时候很能扎针就好了，有天心血来潮问我爸：爸你的医术是跟谁学这么厉害！爸爸简单的笑了一下说道：爸爸年轻的时候在养猪场工作当兽医！

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