*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”

“那你怎么不帮忙？”

“有他们就够了，我指挥，我懒得动手。”

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一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。

于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

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中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。

我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她俩说：你看，不吃饱连门都拽不开！！

服务员：大哥，推！！

我。。。

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女：“亲爱的，我迷路了”

男：“别急，你前面有什么？”

女：“路”

男：“后面呢？”

女：“还是路”

男：“。。。除了路还有什么？”

女：“。。。树”

男懵B了。。。

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出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

我好奇得走过去问：这是干嘛呢？

那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

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年底了，都在涨工资。作为一名老员工，我也想涨几百。

跟经理提，经理总和我打官腔，什么效益不好啦，资金困难啦，就是不给我涨。。。

气的我打电话给老板，老板就是老板，经理跟他一比就是个渣渣！

我：“喂，老板，我想涨工资。”

老板：“滚！”

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我一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。

几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？

于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手。”

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惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。

我一口答应，自我解围成功。

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去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？
我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？

女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？

我!@#!@#

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办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？

小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！

大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！

小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！

大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！

小姑娘。。。。。。

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男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷 ，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。

所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“我就这德性，谁好你找谁去！”

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男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷 ，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。

所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“我就这德性，谁好你找谁去！”

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吵架说普通话是对看热闹的人的基本尊重。。。--本人围观吵架有感！

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上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。。。

这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

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A：“从明天起，做一个幸福的人！”
B：“这么重要的事都要拖到明天，活该不幸福。”

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早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”

我表示很不理解。。。

只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！” 然后转身奔旁边的WC去了。

我。。。

想想这技能还真是。。。

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夏天到了，家里吃西瓜都是一切两半，用勺子挖着吃。

中间没有瓜子的部分是儿子的，周围一圈是老婆的，如果他们吃不下，还有剩的才是我的。

这是经过我们多次实践最合理的分配方式，每个人都是开开心心的。

当然，人家娘俩是真开心，我是不敢不开心。

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真佩服那些暗恋我的人，太能沉的住气了，喜欢我你就吱个声，今年我都30了。。。我追你也行啊！

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最近电信、银行类诈骗太猖獗了，在A那里取钱，千万小心，特别注意身后那个人，不要让他偷看到交易屏幕～～万一看到了你的余额。。。他会笑话你的。

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今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。

过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～

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谈恋爱的条件首先是要聊得来，其次是不能完全认同对方，这两点，就是我单身到30岁的秘诀。

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A：今天我和女神表白了！

B：她怎么说？

A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！

B：你有什么凌云之志？

A：癞蛤蟆想吃天鹅肉

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一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”

她：“你放心，保证不说！”

曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”

然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

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公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。

我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

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同事：“真不知道那些靠脸吃饭的男人心里是什么感受？”

我：“靠不要脸吃饭的我，真不知道。”

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朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。

这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。

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和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”

这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”

我无言以对。。。

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下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。

心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。

也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！

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买了这么多年彩票，经常变换着地点买，为的就是中了大奖怕别人认出来了！现在看来我是多虑了，，连个10块的都没中过！

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今天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！

我：“嗨，美女”

女：“帅哥，在干嘛呢？”

我：“上班呢。”

女：“上班还玩手机啊！”

我：“是啊，任性嘛！”

女：“那么爽，都没人管你们啊？！”

我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”

女：“那你待会儿去财务，把这个月的工资领了！”

经理，我错了，我。。。