*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

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你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

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希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

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我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

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我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

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没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

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孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

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女友几时有，把酒问群友。

不知群里姑娘，十分有男女？

我欲离群而去，又恐回群太难，夜难眠，相思何其苦？

女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全。

但愿人长久，光棍不再有。

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堂弟家里开小卖部的，算不上家财万贯，那也是衣食无忧，可都快30了，竟然连个女朋友都还没找到。终于今天我女朋友说要给他介绍个对象，我们一块儿去问他找女朋友的条件时，我们才知道他找女朋友的第一个标准就是不吃零食，MD活该没有女朋友。

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让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。 老公直接来句：就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！

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今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账刚出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。我当时就懵了，今天有风吹也有日晒，可这降解的也太快了吧！

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早上坐地铁听两个女的聊天。 一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。 本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。 还好价格也不贵，30万不到。 就是有点遗憾，现在戴不了。 另一个女人问：“为什么啊？” “80级才能带，我现在等级还不够！”

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吃饭时，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
老爸争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老妈立马说：“这句最重要，记着要经常说！”

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lz小区住着一个算命先生，这几天天天在小区下棋不敢出摊
!lz好奇，问了问情况!老头说，倒霉遇到个女人不按套路出牌!一个女的来算命，说今年不顺什么原因
!老头胡诌，说他丈夫和她命里不合，长久不止不顺，性命堪忧……这女的不按套路走，不问破解之法，风风火火就走了!回家跟爷们闹腾，非要离婚，被早.中.晚.三顿胖揍，恍然大悟!天天去老头出摊地方堵老头!五个字!……都他妈活该!

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阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆："那家伙到底是干什么的？"跟踪的人:"他到你家去了，后边我不知道了,你老婆马上将门反锁了。"

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跟一单身女同事闹闹，连着三天半夜打电话过去：喂，起来尿尿了！
昨晚喝多了，就忘了骚扰她了，今天上班，她愤怒地跑到我面前拍桌子："说！你昨天晚上干嘛去了？哼，我等到半夜，为什么没..."唰，办公室寂静了，吖反应过来转过去赶紧对着大家解释："不是你们想得那样，是XXX...是他...没叫我起来尿尿，然后我做梦以为他叫了，就直接尿床上了!"全公司集体张着大嘴巴...忍笑不笑...我。。。特么的！捂着我的老脸实在...哎，妹啊，你……!

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有一种人叫做表面社交！平时整天在网上跟别人口嗨"有空出来玩啊！""来我家玩啊啊！""下次一起去那里吧！""来xx找我！！"，一到真正的人家要约他们时，他们就怂了，开始装作看不到不回或者第二天才回……

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儿子："妈妈，明天家长会咋办？"
妈妈："什么咋办，我去参加就是了呀。"

儿子："不行，老师说了必须要爸爸参加！"

妈妈："可你爸爸出差了，要很久才回来。"

儿子："要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？"

妈妈："这怎么行，他又不是你爸？"

儿子："管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑。"

妈妈："。。。。。。。。。

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休息日放媳妇出去浪，我摇身一变，成了文具店老板。刚才一个小姑娘挑了一些中性笔，我一算，15元。小姑娘说:你可以先找我五元吗？我一会给你二十。我给了她五元，看她能有什么幺蛾子。只见她转身跟同伴说:拿钱，你输了！另一个小姑娘递给她二十，嘟囔着说:没想到叔叔这么脑残，这么明显的空手套白狼都看不出来！

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跟老婆冷战两天了，相互一句话没说，差不多气都消了，但谁先跟对方说话，谁就低头认错输了似的。于是昨晚，我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢！早上我傻眼了，最后一桶泡面她正吃着贼香！满屋子打火机一个都没，我嘴里叼的烟抖得掉地上了！更狠的是我所有裤子全部被洗了！！

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记得有一个星期六的晚上，很多住宿生都回家了，我就借着空钻进了女朋友的宿舍...第二天一早，当我偷偷往外走的时候，正好看到好像有老师经过，于是慌不择路，看到一间没有关门的屋子就钻了进去。舍管阿姨一脸懵圈地看着我：“小伙子，你哪个班的？”我不吱声，只见她笑着说：“阿姨也是过来人，理解你们这帮小年轻，谁还没个冲动的时候啊。”于是我俩就推心置腹的拉起了家常...结果，星期一的早上，我跟我女朋友就一起被叫到了教务处，说好的相互理解呢？人与人之间的信任呢...？？？

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第一次带男朋友回家，吃饭的时候，男朋友问我，晚上怎么安排的，我淡定的把他的手机放在了我的手机上...男朋友摇了摇头，又把我的手机放在了他的手机上面，说道：“不是说好这样的嘛...”看得老爸老妈一脸茫然…

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毕业的前一天，我看着前桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，我试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是我很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，我离开了座位，前桌的她松开暂停键泪流满面。

再次鼓起勇气说：“傻瓜，知道你起不来，我也没去考。我陪你一起复读。” “？？？？？我保送啊。”

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高考的时候，如果不能在分数上压制对手，就要在翻卷上压制对手！开考10分钟就翻卷，声音一定要大，快，准，狠，要让全场都听到，要快到他们怀疑自己的人生。迅速写完答案，放笔一定要掷地有声，干脆利落，要让四周的敌人感觉心跳漏了。“啪”的一声放完笔立刻开启古惑仔的既视感，眼神要屌，要让四周的敌人感受到来自王的蔑视，最后30分钟，大松一口气，开始抖腿，考一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。记住，高考可以不过，但是逼一定要装好！

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妈：“又在读书？！一天到晚不玩游戏只知道读书考得上大学吗？！你爸爸每天在外面那么辛苦赚钱供你玩游戏，为了买1080TI的显卡每天加班到半夜，你不玩游戏对得起他吗？！把物理书给我！！今天不吃十把鸡不许睡觉！”

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我去过网吧，但是就一次，只进去了3分钟，我是被同学绑去的，刚进去就受不了，那里没有书，没有试卷没有老师太嘈杂，并不适合我。我初吻还在，没谈过恋爱，连异性手都没碰过，KTV包房里面的麦长什么样我都不知道，也不知道夜店是什么。我不知道你们冲我叫3个6我该回什么，你们说啪啪啪我以为在给我鼓掌，我以为男生女生亲一下就会怀孕，我是一个正直的人，这些我都不知道。我很乖，我每天好好听话，好好学习，完成作业，考取功名，报效祖国，为国家做贡献，争做国家栋梁。

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当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！

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在嬉戏谷的时候女儿要吃冰淇淋，已经吃了一根了，就没答应她。在山车旁边的时候老婆来电话了，正好过山车上的女游客被吓得大喊大叫，女儿突然就扯着嗓子喊:爸爸，你抱着阿姨干什么呀?

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高中时的初恋，被我父母强制拆散。如今快十年过去了，前几天无意中遇见，发现他愈发优秀了。跟我爸提起这事的时候，我爸说:难不成你想再续前缘?我害羞的点点头。我爸吸了口烟，叹口气说到:当年为了让你们断决来往，我说过，想做我女婿，除非我.死.了……

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眼睛从来不知道眼泪为谁而流，从来不知道。鼻子说感冒了从来没人考虑我的感受。嘴巴说别伤心朋友，你们的不幸让我来替你们分担吧!于是，眼睛和鼻子流的那点东西都跑到了嘴里。。。