*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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每天下班都会碰到暗恋的她，可一直没胆量上前搭讪。今天，又遇到了她，我加快了车速想超越她，没想到自行车刹车坏了，和她撞上了。我很是不好意思啊，心想趁着机会跟她要个电话，就拿出手机伸向她:把你电话留给我吧，有空跟你赔个礼。她拿起我的电话，拨了号。没过多久，三个大汉讹了我2000

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同事朋友的老婆凌晨生了一个女孩。同事上午与朋友打电话祝贺，同事:"恭喜啊，真是太快了，跟嫂子半年没见，她就已经生了"。。。他朋友"嗯啊，那时候已经怀了。"同事"你看，我在外地，也没帮上什么忙"。。。他朋友"这个没啥帮的吧"。。。其他人在旁边听了一直憋笑

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哥们问我：泡妞的秘诀是什么？我：无他，胆大心细脸皮厚而已！哥们不屑：胡说八道。我：怎么就胡说八道了？哥们：我胆囊肿大，小心眼，皮肤粗糙，怎么就泡不到妞！我：..

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有一邻居，老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还TM在这斗地主！

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一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

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我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

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早上，同事没有吃早饭。饿的不行了，就乘老板不在，跑出去买了一包方便面，打开一看里面调料包还带着一小代香喷喷炒黄豆。这时同事准备去泡面，看见我过来拿起了黄豆在看，就说：这是我的黄豆，你可别动，别一口给吃了，我去泡面了。碰巧我隔壁女同事过来了，我就说：：哇，好香的豆子。女同事看了看豆子说：是这个吗？我点头说：可以吃的。只见女同事一撕袋子，倒到手上一口全进嘴里啦。然后说：确实香。泡面的同事回来了，问：我的豆子呢?我们用眼睛看
女同事。女同事在风中凌乱了。

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儿子三岁，上了幼儿园。一个星期后我问他：你上学一个星期了，老师都教了你什么啊？给爸爸说说。这孩子一脸的天真：老师教背古诗了。我一听，有门儿啊，来给爸爸来一首！他就摇头晃脑的开始了：日照香炉生紫烟，我一听第一句，嘿，还真不错。但是紧接着给我来了三句：李白来到烤鸭店。口水流了三千尺，一掏兜里没有钱、、、、我擦，说！这是那个货教我儿子的？？？？我保证不告诉你爸妈！！！

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'老公，我的好闺密和男朋友分手了'
'为什么啊？'
'听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚'
'哦。他家想的也对，还是原配好啊，我也支持他复婚'
'你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻……'

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老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。

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妈妈在老年大学要演出，在家里练习样板戏，妈妈演的是喜儿。妈妈："人家的闺女有花戴，我家钱少不能买......"我："妈妈、你别唱了！"妈妈："怎么我唱的不好听吗？"我："不是、因为在现实社会，你唱这个都不现实了。"妈妈："怎么不现实哪？"我："现在的杨白劳要欠那么多钱，都成杨百万了。喜儿都是富二代了！"妈妈......

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老公："明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！"老婆："我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。"老公："是吗？老婆就是体贴。"老婆："想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！

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化学课上,老师正讲溶剂与溶质的关系,“一定量的溶剂只能溶解一定量的溶质.比如说,你吃了一碗饭还饿,又吃了一碗还想吃,第三碗吃下去后饱了,你还能吃第四碗吗?”下面有学生问,“还有菜吗?”

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一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。夫人进来：“把这个瓶盖打开！”我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”

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小时候和父母在田园里玩，看到自己家的牛在吃自己家的菜，我就跑去叫我妈妈说：“妈妈，妈妈，我们家的牛好傻，它在吃我们自己家的菜。”

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女朋友是个吃货，以此为背景。陪她去逛街，发现她盯着一个拿着冰棒的帅哥目不转睛的看。还目送他远去。我还没来得及发飙，她扭过头对我说：“我想吃他那个冰棒。”是她太机智了吗？

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那次我和校长送毕业生前往卫校。手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了。。。”然后我俩对视一下，默默的笑了。

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某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

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老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

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课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了

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给幼儿园的姑娘买了一本小小的字典，准备教她怎么用。姑娘很喜欢字典，走到哪带到哪，我问她：姑娘，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？姑娘说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

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今天在街上和个妹子照面，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“我们这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“缘分个屁！我们这是冤家路窄！

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一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

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老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

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双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

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客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”

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我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

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女人真是矛盾的生物体 ,拧不开瓶盖却能徒手撕快递 . 打不好游戏却能单手解bra ,见不了血却能在大姨妈时不慌不乱 .扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气 ,数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子.

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鼓起勇气向男神告白，由于害羞，表白了以后扭头就跑，谁知道一头撞树上了，瞬间感觉这辈子不会再爱了~