*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和爸妈去青岛玩，模仿我爱豆在海边的一块大岩石前腾空跃起，想让我妈帮我抓拍我在半空中的酷炫一幕，没想到脚底一滑直接趴在了石头上外带磕掉了半颗门牙，然后我妈抓拍的就是我四仰八叉趴在石头上的一幕，现在家里一来人她就翻这个给人家看，心好累

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二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案，，强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢～开心呢～还是开心极了呢？

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A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”

B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你就跟换了个人似的。”

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晚上跟女友玩儿石头剪刀布。输的要给赢的洗脚。

结果我出剪刀她出布。然后她就说我输了。

我问她为什么？

她反问我，5是不是比2大？

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单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚!”

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一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。

结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”

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地理课上，老师讲到俄罗斯。

便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”

一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗?”

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四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。

“妈妈我要穿这个好看的衣服。”

“这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。”

“那等我小了再穿吧??”

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一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦!”

“你怎么这么晚回家?”

“我去同学家了!为什么别人家有大房子，而我们家没有?”

“爸爸没钱啊!”

“那怎样才能有钱呢?”

“你要好好读书，将来赚大钱!”

“那你小时侯为什么不好好读书!”

爸爸于是昏倒了。

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当你与外国女朋友在路口遇到红灯，你直接闯了过去，你女朋友会对你说：“我们分手吧，你连红灯都敢闯， 你还有什么做不出来的事。”回国后，你与中国女朋友在路口遇到红灯。这次长记性了，没有闯。你的女朋友对你说：“我们分手吧，你连红灯都不敢闯，还能指望你做什么。”

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儿子上五年级了， 老师让他们写一篇关于父母的真情实感的作文，儿子绞尽脑汁 终于写了一篇关于妈妈冒雨 去浇庄稼的作文，看样子编的他自己都要哭了，可是 没及格。

老师在班上点名批评：“你见谁家下着瓢泼大雨还下地浇庄稼啊~！

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初中同桌女孩，关系还算好，有一次她穿了一条破洞裤，是破洞，上面还有线的那种。上课无聊，一时兴起，用手把那些线全部扯断了，然后的然后，我被她咬了一口，现在还有疤痕，下嘴也太狠了。

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有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

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前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。

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feiyangzhang 发表于 2018-5-21 15:08

我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

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feiyangzhang 发表于 2018-5-21 15:09

feiyangzhang

superok 发表于 2017-8-29 09:05
有个妹纸去菜场买了很多菜，都快拎不动了。这时，她听到一个男人的声音：“美女，拎不动了吧？ ...

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feiyangzhang 发表于 2018-5-20 18:44

展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。

公孙策见展昭便说：“展护卫， 你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，

埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”


展昭心下一 惊：“包大人没事吧？”

公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”

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　那一年夏天，和村里的小伙‍伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
　　而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……

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‍　　老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？(答案：广告)
　　小明：是网速！
　　老师：滚出去！

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老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”
　　“可是那里有很暖和啊！”
　　“暖和也不行！一不小心，就会躺在血‍泊之中的！”

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　　“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
‍　　“哪两层？”
‍　　“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”

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　“屎克郎，你不是移‍民了吗？怎么又回来了？”
　　“再不回来，就饿死了！”
　　“怎么会这样子!”
　　“那是一个鸟不拉屎的地方！”

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‍　　最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
　　于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
　　女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，‍你还没拨号呢。

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　“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
　　“什么问题？”
　　“问的是你家有几个女人？我答一个。”
　　“没有错呀！咱家，‍只你妈妈一个才是女性！”
　　“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”

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　跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我‍换了个沙发。

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　昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
　　当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
　　正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
　　这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”
　　我去，最毒妇人心啊！

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　一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
　　结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
　　学生内疚的答道：“他做的油条。”