*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
　　只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”
　　男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”
　　女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”

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　一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
　　我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

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　　早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
　　本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
　　于是我被司机赶下了车。

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办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
　　经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

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　小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
　　我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！
　　妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？
　　我哪知道是烧着用的啊！

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小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
　　上前问：“老师你咋地了？”
　　老师说：“瘸了。”
　　小明说：“老师咋瘸的？”
　　老师说：“烫瘸的。”
　　小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
　　老师：“熊孩子，放学你留一下。”

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小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
　　上前问：“老师你咋地了？”
　　老师说：“瘸了。”
　　小明说：“老师咋瘸的？”
　　老师说：“烫瘸的。”
　　小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
　　老师：“熊孩子，放学你留一下。”

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　　五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
　　可这家伙很坚强，并没有哭。
　　而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！
　　说：“你是怎么看孩子的。”

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　在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
　　车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
　　到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”
　　我一惊：“你怎么会有的？”
　　她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

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外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”
　　表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”
　　外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

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来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
　　我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
　　侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
　　打到现在还在哭。

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　　小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”
　　我很听话，没用手碰，我舔了一下。
　　那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

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　　小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
　　结果老师进了医院，小明开除学籍处理！

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　　接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
　　我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
　　他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

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‍‍‍‍　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
　　可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
　　老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

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　坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”
　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
　　你们说我该不该帮他一下呢！‍‍‍‍

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‍‍‍‍　　老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
　　小明：“嗯，我不知道。”
　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
　　老师：“那是谁？我不知道。”
　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

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　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”‍‍‍‍


现代笑话　2015-08-03 18:127.5万
我们是不可能的
　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
　　我...
现代笑话　2015-08-03 17:117.5万
可能是要萎缩了
　　最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
　　她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
　　我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

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　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
　　我...

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　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
　　我说：“不好要炸啦。”
　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我

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‍‍‍‍　　张三从小就感觉自己不是亲生的。
　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”
　　这是亲的吗？‍‍‍‍

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　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
　　乙：“因为队友一直鼓励我。”
　　甲：“怎么鼓励的？”
　　乙：“你的牌打的也忒好了！”
　　甲：“……”‍‍

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　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
　　想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

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儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

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-在北京边缘买了套房，晚上睡觉在床上玩手机，一翻身，收到一条讯息:“天津电信欢迎你”，再一翻身，“北京电信欢迎你”

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领导说，公司现在有官司，如果输了，公司的法人代表有可能会被拉入黑名单，到时候公司的大领导（现法人代表）可能就不能坐高铁飞机什么的，但是大领导整天到处飞，不能限高，所以想让我来当法人代表，我该为领导解忧吗？

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我烂泥好好的摊在地上就行

用不着你们扶我

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失败乃成功之母

但往往失败都是不孕不育

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别人都有背景

而你只有背影

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万事开头难

然后中间难

最后结束难