*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

上大学的时候，被现在的老公骗去开房，第二天又给我发消息说又想开房了，恰巧消息被上铺闺蜜看到了，她就问我：你们在外面开房都做什么呢，我一脸纯情的告诉她：我们就是单纯的抱着看电视，很浪漫的…后来听说她和他男朋友在宾馆看了一夜电视……

superok

初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥 你别倒，停 ……。我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。 表弟倒是真不客气说:哥 你别倒了，你拿的是花生油。

superok

一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。。。”碎碎念。。最后小偷烦了：“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”

superok

本人做汽车销售，真事。今天一个客户打电话过来问福克斯有没有定位功能，原来得知这客户昨晚去喝酒了，喝得差不多后，接到另外一个电话又去赶了一场，然后醉得不认得爹妈了就打的回家，结果今天忘记昨晚把车停哪里了，现在被老婆骂的到处打电话问朋友，where
is my car？

superok

晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了！这尼玛是我初一时候的初恋好吗！然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你在勾搭信不信我打断你狗腿！
这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了！

superok

今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练，我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过道：你们倒大货车库干什么？。。。

superok

电动车坏了，拧油门不走，推去修车铺说是控制器坏了。花了150块钱换了，骑上就走，猛的一加油门，“轰”的一声撞进修车铺里去了。瞬间蒙了，这车怎么不是往前走，而是倒退呢。老板铁青着脸，又帮忙把控制器拆了重新接了一次。原来他把控制器接反了，撞坏的东西也不敢要我赔了

superok

刚才坐公交，车内人并不很多，我坐在车门口，一美女手拿一杯豆浆经过我身边时，司机一个急刹，豆浆一下子倒在我大腿上！美女急忙道歉，我也不好发作，便问：你有纸吗？美女在挎包里捣鼓半天，红着脸递给我一个姨妈巾！。。。你几个意思？

superok

昨晚下课，回来路上碰到两个妹子在打羽毛球。飞起的羽毛球落在了路过的LZ身前，LZ敏捷地伸手抓住了球。哪知道妹子眼睛只跟着球走，就那么抬着头冲我跑过来，别的啥也不看冲着球就抡拍子。直接打在了我手上。把她的羽毛球拍弹出老远。她萌萌的盯了我三秒，说，“你赔我球拍。”

superok

昨天，一个加拿da的客户在网上跟我们联系，说要今天上门谈业务……今早，老板就做好准备，让一个英语八级的女同事临时当翻译。结果老外到了，一张嘴，一口流利的普通话。那女同事估计脑筋没转过来，直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板。大伙儿愣了五秒才大笑起来……

superok

小时候，我们男孩子玩过一种游戏，斗鸡，就是一条腿站在地上，抱着另一条腿互相怼。因为我个子高，所以没人怼得过我。只有一胖妹不服！她说：“你若能把我怼倒，我长大后就嫁给你！”我卯足了劲，连怼了三次，就把我弹回来三次，面子都丢没了！从那时起我发誓：长大后一定要娶一个胖媳妇儿！！！

superok

我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……特么的第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档…

superok

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴....

superok

当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学有毛线关系？

superok

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不？”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”

superok

老爸年轻时有个女人追过他，老妈一直耿耿于怀。就昨天，和老妈逛街遇到女人和她儿子，哇！她儿子好帅！我跟老妈商量：把我嫁她儿子吧，替你气她！老妈刚赞这个主意好！想想又不同意了：你嫁她儿子，你爸去看你，不是正好见她了？不行不行！！！

superok

刚跟老婆谈恋爱那会，三天两头往她家跑，丈母娘人很好，养一大群土鸡，每次去都杀一只。几次过后，那群鸡看见我，肯定想那家伙又来了，都惊慌失措的往后山跑，躲起来了。泥马！还跑！看来老子不住下来还不行了呢！

superok

上大学的时候！记得有一次我喝过酒打车回学校，路上的时候司机师傅和我闲聊，问:“你是这个学校的啊？”我引以为豪的嗯了一声。师傅又笑眯眯的说:“你们学校女生都挺漂亮的！”我说那当然了，我女朋友就是。师傅叹息道:“哎....就是有点贵，车顶都要放罐红牛才行。”

superok

小侄子不会写作业，嫂子问他：你在学校都学什么了，又不认真了？小侄子支吾半天，终于想到一个完美的借口，他说：老师讲的知识都被前面同学听走了，我没听到……

superok

女票说周末让我去见她爸妈，一到她家，她爸妈还有小侄子很热情的在大门口迎接我。受宠若惊的我赶紧上去和她爸握手。

我伸出右手，她爸伸出左手，我一看这不按套路出牌啊，赶紧换左手，谁知道她爸又换右手……

她小侄子看着我们换来换去，兴奋的在旁边手舞足蹈：“哥俩好哇，八匹马哇…”

superok

小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？” 我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。

superok

去准岳母家，岳父母还未下班，便意来袭，遂去卫生间。

不幸发生了，痔疮流血不止。此时岳父母已回到家中，可我还不知道。

扯着嗓子喊了一句：老婆，把你的护垫给我拿一个过来，我来事了。

superok

上学的时候，男朋友给我买了一瓶香水，我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲：看，这是什么。老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买个香水，我太喜欢了。我：你喜欢就好。就这样，我的第一个礼物被没收了！

superok

开学季。。。留着当然不割。。。。又想起当年一个人去学校的时候。。。办理登记的那个萌妹纸说:叔叔，您送孩子来上学吗？？。。。当时候无语。。。憋了半天，说，侄女，我来上学的，我有那么老吗？

superok

女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

superok

晚上踏摩托回工地，坐在摩的上面无聊就打开小电影看。看着看着就硬了，还顶到摩托小哥后面。过了几分钟，摩托小哥说“你下车吧”

LZ“还没到地方呢？干嘛叫我下车”

摩托小哥“你下车吧！那个地方太偏僻我不去了。也不收你钱了”

superok

一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了，问他原因，他说：女神在公交站牌等车，看见后也凑过去等，为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩，于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太TM好笑了，然后，女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。然后。。。就没有然后了。

superok

老婆一直很喜欢金发碧眼的小孩，于是老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！

superok

老婆一直很喜欢金发碧眼的小孩，于是老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！

superok

同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”

那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，累死我了！”