*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”

果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

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本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”

他就不再和我讨论这个问题了。。。

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星期一上午放学后我急匆匆地拿着碗去食堂，因为星期一食堂人总是特别多，正当我要加速时，忽然一个女生拉住我说鞋带掉了。我顿时无语了……这都什么时候了还管鞋带，然后我淡定系完鞋带排了半小时的队……

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晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

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北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

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晚上喝多了头撞桌子上，流血了，白色的T恤被染成了红色。

回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”

我非常生气，“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血。”

“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

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今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。。。

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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

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昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”

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大女婿：你出售的宝贝与描述不符，用清水洗脸后，完全是两个人，差评！二女婿：你出售的宝贝工作效率高，结婚三个月就生了，好评！三女婿：你出售的宝贝很明显是二手翻新货，买了后悔死了，卖家拒绝退货，无良商家，差评！四女婿：物流太不给力，从她18岁一直等到22岁，4年呀！还有就是，宝贝后期保养太贵，又是新衣服，又是化妆品，不过，卖相还好，中评！五女婿：本来打算免费试用一下，被你这无良商家给纠缠的没办法，只好买了，价格太贵，性价比超低！

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高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

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高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

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坐公交车，旁边坐一美女，那叫一个美啊，看的LZ心中那叫一个激动啊！后来上来一老婆婆没座位，我一看，这不是体现咱21世纪好青年的时候吗，我想那美女也会增加对LZ好感度！于是LZ果断上去说到：老婆，坐这里吧！当我说完这句话，我感觉整个车厢都静下来了！你说我是下车呢还是下车呢还是下车啊！

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晚饭后儿子哭着闹着要吃雪糕，怎么哄都不行。我对儿子说：雪糕是小狗吃的。你是小狗么？儿子说：“我是！”我让他学一下小狗的叫声。儿子一边“汪汪”的叫。一边说吃雪糕……无奈下我下楼去买雪糕了。当我买完雪糕，准备回家时。媳妇来电话了！接通后，就听见里面传来一句：“老公，汪汪汪汪……..”

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单位组织旅游，临走前夜发现老公手机发给一个陌生号码短信：我老婆出去旅游，明晚老地方见！于是我第二天没去，到商场逛了一天后就悄悄在楼下等着看他去哪，一路尾随最后发现他居然华丽丽的跟一男人勾肩搭背的走进了网咖，脸上笑容满面无比开。

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记得还很小的时候，跟着老爸还有一些长辈一起去扫墓，到了半山腰有一条不算大的水沟，长辈们都一跃而过，就剩我自己不敢过，我老爸就说了句，小孩子，要勇敢，尽管跳过来，但我还是不敢跳，我老爸又发话了，老爸就在你前面，尽管跳过来，会有奇迹发生的，我顿时勇气爆棚，一跃而过，果然奇迹发生了，我的两颗门牙不见了。。。

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老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴什么霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”

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feiyangzhang 发表于 2018-5-11 17:12

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴是，有个少妇走了过来，直视男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹，全火锅店的目光全聚集在他们身上，男人是欲哭无泪，这时，少妇又悠悠来了一句：“麻烦您把烟给掐了，谢谢”

feiyangzhang

superok 发表于 2018-5-11 16:20
A:你叫咩名呀?
B:鐘定英(中定英?)
A:中文啦

feiyangzhang

superok 发表于 2018-5-11 16:20
A:你叫咩名呀?
B:鐘定英(中定英?)
A:中文啦

good
............

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有次o係商場，有個男人唔見o左個仔，於是就搵securit幫手o係商場廣播，話佢爸爸o係門口等佢?
廣播內容係如下：」徐家權小朋友，你爸爸徐定富o係門口等你?」

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feiyangzhang 发表于 2018-5-11 15:09

A:你叫咩名呀?
B:鐘定英(中定英?)
A:中文啦
B:鐘定英呀~~~~
A:咁英文啦~~~~
B:Chong Ting Ying
A:…………….-_-#

feiyangzhang

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feiyangzhang 发表于 2018-5-10 20:02

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某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。

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晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。老公：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。老公：你吃屎了吗？我～～～

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赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！”警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？”赵大爷：“都是我日常用的东西。”结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。