*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

有个哥们是散打冠军,家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混,吃完不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回家,听他妈讲完立马追出去,黑灯瞎火与一群人撕打起来,回到家里跟他妈说全撂倒了。他妈问撂倒几个？他说：“五个！我一边打,其中一个还喊‘我是你爹,我是你爹啊’，我又多揍了他几拳！

superok

朋友不爱吃饭他爷爷就给他买了几盒健胃消食片，他爷爷一看有效果，就买了一箱。现在他爷爷后悔了。

superok

家里哈士奇一只， 每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去 ，然后看它一脸惊讶的表情 。直到今天我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里

superok

半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！

superok

她必须要在两个男人之间做出选择，一个是年纪大的，长的丑陋，是个千万富翁，另一个是年轻的，一表人才的小伙子。她对他们说，我会给你们一人一张纸条，写着我愿意的那张就是我的选择。富翁打开纸条，看见上面写着我愿意，于是搂着她，坐上豪车高兴的走了。年轻的他很伤心，打开纸条后看见上面写着：“等我一个月。”然后抹去了眼角的泪水，嘴角微微上扬。

superok

一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“3万里拉，女士。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。

superok

去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

superok

一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：“站住！”民警：“int类型占几个字节？”我：“4个。”民警：“你可以走了。”我感到很诧异。我：“为什么问这样的问题？”民警：“深夜还在街上走，辛苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。”

superok

前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……….

superok

有次查寝大妈发现我还不起床。

就说再不起床就通报批评，我没理她，爱咋滴咋滴。

中午出去的时候看到很多人围在通报板子上

我瞄了一眼，急火攻心：

宿管阿姨，我说你通报就通报吧，可你在公告栏上写我“在床上硬不起来”是怎么回事？

superok

有次查寝大妈发现我还不起床。

就说再不起床就通报批评，我没理她，爱咋滴咋滴。

中午出去的时候看到很多人围在通报板子上

我瞄了一眼，急火攻心：

宿管阿姨，我说你通报就通报吧，可你在公告栏上写我“在床上硬不起来”是怎么回事？

superok

父亲发现15岁的女儿不在家，留下一封信。上面写着：“亲爱的爸爸妈妈，今天我和兰迪私奔了。兰迪是个很有个性的人，身上刺了各种花纹，只有42岁，并不老，对不对？我将和他住到外地去，当然，不只是我和他两个人，兰迪还有另外几个女人，可是我并不介意。我们将会种植大麻，除了自己抽，还可以卖给朋友。我还希望我们在那个地方生很多孩子。在这个过程里，也希望医学技术可以有很大的进步，这样兰迪的艾滋病就可以治好……”父亲读到这里，已经崩溃了。然而，他发现最下面还有一句话：未完，请看背面。背面是这样写的：“爸爸，那一页所说的都不是真的。真相是我在隔壁同学家里，期中考试的试卷放在抽屉里，你打开后签上字。我之所以写这封信，就是告诉你，世界上有比试卷没答好更糟糕的事情。你现在给我打电话，告诉我，我可以安全回家了。”

superok

工作室同事讲的今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....

superok

同桌个子高，我个子矮，在生物课上，老师问同桌：“你和你同桌长得高低不同的本质是什么？”我偷偷告诉他：“蛋白质不同”他深情的看了我一眼，说到：“我们说好了一起长大，没想到他耍赖，长到一米六就不长了”

superok

幽默精选：周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切。因为很多人，像我。一辈子都没见过龙卷风

superok

搞笑精选：从小我就有一个梦想:戴着墨镜，开着兰博基尼，衣锦还乡。经过三十年的努力，我，终于实现了梦想的一半:拥有了墨镜。

superok

大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。

室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。

我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。

superok

马上就毕业了，我对走出校园后的生活充满了向往，觉得纵使生活艰难，但没有什么事情可以打倒我。

可现在我面临的一个很严重的问题就是，毕业论文已经打倒了我，我自己压根走不出校园。

superok

舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！

无奈那个女生残忍拒绝了他。。。

他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。

我问他女友为什么答应他？

她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。。。”

superok

我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。

比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻B吗？”

superok

老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”

小明：“屁，尿，屎。”

老师。。。

superok

“说一下你们公司对你影响深刻的价值观？”

“迟到扣钱”

superok

年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？

superok

小王请病假，领导关切的问他怎么了，小王说不治之症，领导大吃一惊追问到底是啥不治之症，小王扭捏的说是懒病，领导一愣，关怀的说，这病很危险，得早治，这样吧，我让财务把你工资结了，毕竟你还年轻，身体最重要嘛，小王……

superok

女友强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”

男友说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气—天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”

superok

我一般不去菜市场买菜，因为不会砍价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看完大妈砍价好以后我就说：“老板，给我也来二斤！”

superok

傍晚，嫂子打电话给我哥：老公，你下班捎回一袋卫生纸、一条真皮皮带……　　我哥：半月前，我刚买了10卷，怎么又买？买皮带干啥？　　嫂子：儿子把家里卫生纸全拿走了，和几个孩子，在车库坡道上铺卫生纸毯呢……

superok

儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？

我：“是的，有什么事吗？”

班主任：“你得好好教育下你家孩子。”

我急了说：“咋啦？”

班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生！”

我。。。

superok

老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？

她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

superok

跟儿子在卧室谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！

我美美的说到：那是我媳妇，她会帮我的！

儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！你俩不过是男女关系！

好像很对，又好像哪里有点不对……