★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某天，媽媽和四歲的女兒一起洗澡，女兒問道：「媽媽你那黑黑的毛是什麼啊？」

媽媽一時想不出要怎麼回答，就回答：「這是黑海綿。知道了嗎？」

女兒點了點頭。

媽媽心想：「這個教育可真麻煩啊！」

一天，媽媽出差回來了，女兒放學一見媽媽就開心跑過去說：「媽媽我知道那個黑海綿是做什麼用的了，是用來擦嘴巴的！那天我見爸爸用張阿姨的黑海綿來擦嘴！我很聰明吧！」

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第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎麼都進不去，再嘗試了幾次之後，還是進不去。

女朋友無奈地說：「算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。」

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有一天，一個瞎子背著一個瘸子過河，河裡有個人在洗澡。

這時候瘸子說：「河裡有個人在洗澡，你猜是男的還是女的」

瞎子：「女的」

瘸子：「臥槽你怎麼知道」

瞎子說了啥。（瞎子說你硬了）

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公安在掃黃期間，捉了一批小姐，其中一位是由俄羅斯來的，公安盤問這位俄羅斯小姐。

公安問:你來中國做小姐接客，到底一天有多少個? 六至七個?

俄羅斯小姐答:說真的，到底一個也沒有。

中國文字真的博大精深。

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今天在公車上聽到一個8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來？至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！”
那小女孩毫不思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！雖然你能知道你的孩子跟你姓。但是我知道，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”全車人都差點被秒殺了！

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有一個博士去算命，算命先生說：“你命中富貴，28歲結婚生子發財。”
博士說：“那我為什麼現在三十歲了還沒結婚生子發財呢？”
算命先生回答說：“知識改變命運啊！”

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古生物專家進山科考，在山洞看到兩隻烏龜頭對頭一動不動。
這時一專家問帶路的老農：“這兩隻烏龜怎麼回事？”
老農說：“它們在比耐力，誰先動誰就輸了。”
一資深專家拿出放大鏡對著一隻背有甲骨文圖案的老龜看了又看，然後說到：“據我多年研究，此龜已死千年以上。”其他專家紛紛應聲贊許。
這時另一隻烏龜伸出頭來說：“草！死了也不吱聲，害得老子乾等這麼多年！”
話音剛落，那隻身有甲骨文的老龜伸出頭大笑著說道：“龜孫子，輸了吧？這年頭專家的話你也信！”

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有一天，菜市場上多了一個乞丐，有的人給他點錢，但大多數人還是沒給，他把給他錢的人的住址都記了下來，結果過了幾個小時，一輛賓利停他面前，他上了車挨家挨戶地還錢，而且是十倍的還，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十，市場的人都驚呆了。
第二天，他又來了，滿市場的人都給他錢，幾乎都是一百的，錢的背面都寫著住址，不到一個小時，那乞丐能拿到七八萬，後來那乞丐自己走了，沒給任何人錢。
這個乞丐的名字叫“中國股市”！

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學者搭船，與船夫閒聊。

「你有學過數學嗎？」學者問

「沒有。」

「啊！那你等於失去四分之一的生命。那學過哲學嗎？」

「也沒有。」

「那你等於失去一半的生命，多可惜啊。」

忽然一陣狂風吹來，船將翻覆。

「你學過游泳嗎？」船夫問

「沒有。」學者惶恐的回答

「唉！那你將失去全部的生命了。」船夫感嘆的說

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輕輕的把你抱到床上，
慢慢的解開你的褲子，
悄悄的脫掉你的內褲，
柔柔我吻著你的面額，
對你說：
"寶貝，換個姿勢，來........
~~媽媽給你換條尿片，乖！"

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自從認識了你～
我就已經深深愛上了你！
你那陣陣的幽香，
時刻蕩漾在腦海，
你那火辣的激情，
時刻在我唇邊回味！
多謝你.....
~~肯德基香辣雞翅

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還記得那個夜晚嗎？
我們面對而坐，
悄悄的一句話沒說，
你瘋狂的摸，
我瘋狂的摸，
就這樣摸了很久，
突然你大叫一聲：
"啊......
~~清一色，胡啦！"

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今天路過一家服飾店，
門口掛著紅布條寫著：
“大喊釣魚台是台灣的～打九折”
"大喊中國是台灣的～打八折”
我看老闆娘很漂亮，
就順便問了一句：
“如果大喊老闆娘是我的,
打幾折呀？”
老闆娘冷冷的回答：
~~打到骨折！～

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1.唐僧取經回北京才下飛機，記者問：你對三陪小姐有何看法？唐僧很吃驚：北京也有三陪小姐？記者第二天登報《唐僧飛抵北京，開口便問有無三陪》。

2.記者問唐僧：你對三陪問題有何看法？唐僧：不感興趣！記者第二天登報《唐僧夜間娛樂要求高，本地三陪小姐遭冷遇》。

3.記者問唐僧，你對三陪小姐有沒有看法？唐僧很生氣：什麼三陪四陪五陪的，不知道！記者第二天登報《三陪已難滿足唐僧，四陪五陪方能過癮》。

4.記者后來再問唐僧，唐僧不發言。記者第二天登報《面對三陪問題，唐僧無言以對》。

5.唐僧大怒，對記者說，這麼亂寫，我去法院告你！記者第二天登報《唐僧一怒為三陪》。

6.唐僧氣急之下，將記者告到法庭。媒體爭相報道《法庭將審理唐僧三陪小姐案》，唐僧看后撞牆而死。

7.唐僧撞牆而死后，媒體補充報道《為了三陪而殉情：唐僧的這一生 》
  
這，就是今天/絕大部份傳媒/的操守！！。

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一班鬼佬旅遊到廣 州，
問導遊：「聽說廣 州人什麼都敢吃？」
導遊：「是 的。」
鬼佬問：「聽說廣 州人孩子也敢吃？」
導遊答：「那叫煲 仔飯。 」
鬼佬：「有吃大人 的嗎？」
導遊：「那叫老婆 餅和盲公餅。」
鬼佬：「還有噁心 點的嗎？」
導遊答：「人頭飯 啊！」
鬼佬：「再殘忍點 呢，有嗎？」
導遊答：「油炸 鬼！」
嚇得鬼佬目瞪口 呆，再又問：「聽說機器也吃？」
導遊：「那叫艇仔 粥和車仔面。」
導遊繼續說：「但 最慘的是：食自己。」
鬼佬最後問:「既然這樣，那廣州人最開心的事？」
導遊開心說:「當然是食亞爺啦」
鬼佬暈倒......

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公牛和母牛在田裡交配，結果被起訴了！

陝西省子州縣水地灣鎮韓家園則村，6月11日早上，兩家農戶的公牛和母牛在田裡交配，損壞了鄰居韓某的馬鈴薯，因賠償糾紛而訴諸法律。

母牛農戶說，是公牛強姦了母牛，應由公牛一方賠償。

公牛農戶說，是母牛勾引了公牛，應由母牛一方賠償。

子州縣人民法院一審判決結果：交配屬雙方情願，各賠一半。 雙方不服，再次上訴至榆林市中級人民法院。 經審議，二審改判為母牛賠償三分之二，公牛賠三分之一，理由是：交配時母牛四腳著地，而公牛兩腳著地，比母牛損壞莊稼少一半。 公牛農戶感激萬分道：中級人民法院二審水平就是比子州縣人民法院一審高，體現了司法公平公正！  

最新進展： 母牛方不服，再次上訴到陝西省高級人民法院。經審議，法院認為交配過程中，母牛雖四腳著地，但其間並沒有移動。而公牛在此過程中雖是兩腳落地，但有多次移動變換角度，實際造成損壞莊嫁面積大大超過了母牛。 最終判母牛方賠1/5，公牛方賠4/5。

評語：高級法院就是高級，名號不是混來的，法官有經驗。”

shanghaiyu

很有意思啊。

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shanghaiyu 发表于 2017-9-29 12:00
很有意思啊。

去游泳馆游泳，一直打电话没注意，误走进了男更衣室...但幸运的是，直到我换完泳衣走出去，都没有一个人发现我是一个女生...

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masterq 发表于 2017-9-29 11:10
第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎麼都進不去，再嘗試了幾次之後，還是進不去。

女朋友無奈地說：「 ...

前几天微信聊了个美女，挺好说话的，今天想约她出来见面就跟她说：晚上一起出来吃个饭吧，她说：哥，你喜欢喝雪碧吗？我：喜欢啊，怎么了？她：你喜欢就好，我这几天不太舒服。我就纳闷了，你舒不舒服跟我喜欢喝雪碧有毛关系啊？

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到处都在喊热死了，推荐几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！！！我试了一下，去热效果很不错。刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！

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一次，苏轼被抓了，见到李清照，问：“你为什么被抓”，李清照说：“常记溪亭日暮，沉醉不知归路。说我涉嫌在溪亭大道醉酒驾驶，你呢？”“亲射虎，看孙郎。他们说我偷猎国家一级保护动物。”杜牧来看他们，说：“我也被罚款了，停车坐爱枫林晚，交警说了枫林晚路段禁止停车。”接着他们见到了李白他说：“拔剑四顾心茫然。我非法持有管制刀具。”（段友：杜牧，“停车坐爱枫林晚”主要是车震，有伤风化。）

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突然有一天前女友打电话过来跟我说她要结婚了，邀我参加她的婚礼，次日，我到了婚礼现场。看到新娘新郎走过来，新娘刚想说些什么，被新郎抢先了，并讽刺道，哟！这不是小成吗？你来是祝福我两的是吧？我没出声，点着一支烟，想了下我说道:不，我是来怀念一下我曾经战斗过的地方。旁边有一席小伙子，一个说道：哎呀卧槽，原来都是是战友啊！来来来都起来一起喝一杯。当时我们桌的男孩和隔壁桌的男孩就全站起来了……

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假如潘金莲不开窗户，就不会遇见西门庆；不遇西门，就不会出轨，不出轨，武松就不会逼上梁山。武松不上梁山，方腊就不会被擒；方腊不被擒，就可灭大宋江山；没有了大宋江山，就不会有靖康耻；也不会有盛京城；金兵就不会入关，就不会有大清朝。唉！金莲呀……没事你开什么窗户啊金莲说：太热了。

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很久以前，高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

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和媳妇吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸入了房间。我的心一下子软了，还有点疼，这么好的媳妇上哪找啊，居然骂她！无比愧疚地伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。

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今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快。”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。”

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美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：“怎么了，心情不好吗？”“妈蛋，别提了，昨天被投诉了！”同事一听：“怎么还被投诉了呢？”她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿大花裤衩子去！”

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让你们用三个字形容你的家乡。不能带地名。你会怎么说？小刚：挖掘机。小明：你瞅啥。小华：弄啥例！你呢？说出来让大家猜猜？(我的：丫挺的）