*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。

最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。

第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。

他微微一笑，心想：你要是漂亮点就好了。

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入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想？”

我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”

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一天我问老王：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”

老王想都不想说：“跌啊！”

我说：“是啥？你再考虑清楚！”

老王接着说：“跌啊！”

我说：“你说啥！”

老王说：“跌啊！”

我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”

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什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的。

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喝红酒意犹未尽，又开了一瓶。 第二天酒醒以后才发现自己开了一瓶橄榄油。

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甲：“你们单位谁最关心你？”

乙：“当然是我们主任？”

甲：“主任是如何关心你的？”

乙：“每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？”

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“作业呢?”

“忘拿了。”

“你怎么没忘吃饭?”

“我早上饭就没吃。”

老师：你……

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厂里新收了一批工人，师傅又开始了新一轮的培训。

做为大师兄我也参与了传艺……

新人小刘：会不会很难学？我有一点笨

师傅突然就扭过头问我:1+1=？

我愣了那么十几秒伸出手指比划着:2！

师傅：看到了吧，连傻子我都能教得会，更何况你们……

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和男友在车站等车，一辆豪车突然停在我俩面前，一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。

然后女孩上了男生的豪车离开，我上去就朝男友的胸脯打了一拳，说道：“你看看人家！”

男友生气的说道：“我不看!有什么了不起!那女孩不就胸大了点吗？！”

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『关你屁事』委婉点怎么说？你忙你的。

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高中的时候，学校门口不让出去却每天想尽办法出去，终于到了大学，学校门口随便出入，我却懒得出去！！太远了！！

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爸爸：儿子，你说妈妈是谁的？儿子：站在谁的面前就是谁的！爸爸：不可能吧？儿子：当然，站在爷爷奶奶面前是媳妇，站在外公外婆面前是女儿，站在我面前是妈妈，站在你面前是老婆。爸爸：要是站在别人面前呢？儿子：站在别人面前就是宝贝！爸爸：为什么？儿子：妈妈每次站在王叔叔面前时，王叔叔总是“宝贝，宝贝”的叫啊…

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说个朋友的真事，年前老婆生二胎，以此为背景。年后初中同学聚会，来不了，遂回短信曰：老二太小了，来不了。不明情况的同学愣了，打电话去，弱弱的说：“就吃饭唱歌，不碍事。。。”

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语文模拟完事后，全班总结，语文老师气冲冲的把试卷仍在讲台上，大声质问我们：“7个单选，啊全都给我成对的错，谁能告诉我为啥，为啥～！”突然，我弱弱的回了一句：“老师，因为，祸不单行。”之后，我就去办公室喝茶了。。。。

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和闺蜜出门，坐公交，公交车上给一抱小孩的少妇让座，少妇对小男孩说：“快，快谢谢阿姨。”小男孩：“什么阿姨？人家是姐姐。”我心里正高兴，这孩子真懂事。结果小男孩指着我的胸说：“还没长大呢，就是姐姐。”

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女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了。

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为了刺激我对象，我说：“你要是不听话，我就结婚的时候酒席请我的前男友。”他问：“几个？”我骄傲的说：“两个。”他说：“两个怎么够？把我的前女友也叫来吧？正好

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哥几个在一起吃饭，我一个朋友说：“想整个纹身，当做家族标志。”另一个朋友说：“盖个蓝色的章就行了嘛，不要太复杂，否则别人也看不懂。”

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弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我！”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了。。。”

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今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！

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将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”副官：“是！将军！”将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”副官：“是！将军！”第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，好像找回了在部队的感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”

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一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果我妹神回复：我放不出来。

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小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。

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凤姐结婚生了个孩子，她去问大师：大师，这孩子起什么名字最合适他？大师说：呵呵，就叫凤雏吧。凤姐问：这个名字有什么含义？大师解释道：凤雏凤雏，顾名思义，就是凤姐您的孩子，而且凤雏就是庞统，容貌奇丑，这名字，跟你家孩子简直是绝配啊。

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和前女友分手后，本着男士风度，一直和朋友说性格不和。有一次很多人聚会又碰见她，她非当大家面问为什么和她分手，把我问急了，我说“害怕将来孩子吃不饱”，众人问为什么这样说。我说“胸太小了”

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读书的时候，进出校门都要出示校牌（我们那里叫做“胸卡”），但是我的掉了要让老师写出校证明单，老师是这样写的“因某某某的胸掉了，我特此给予证明。”他写的是胸掉了！胸掉了！！还是给别人看的时候我才发现的！！

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一美女准备下海游泳，在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！”美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？”管理员说：“这里不禁止脱衣服。”

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晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。

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黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。”