*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之后舉行婚禮，但他要搭乘
的從開羅飛往貝魯特的班機晚點了，他在開羅機場上心神不定，坐立不安，
便發了一份這樣的電報給他的未婚妻：
“飛往貝魯特的飛機晚點了，在我到達之前，請你不要結婚。”

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一位雍容華貴的太太在水果攤上挑選水果，她的哈巴狗乘她不注意的當兒用舌頭舔蘋果，攤主很不高興，終于以禮貌的態度請女主人注意她的哈巴狗。
女顧客以嚴厲的口吻向她的狗喝道：“安哈，不準再舔，這些蘋果還沒有洗過！

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小偷最怕哪幾個字??
答案: O I C U
因為: Oh I see you.
(O I C U)

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有人問霍加：“你知道我們城里有誰能保守住秘密？”
霍加回答：“我知道，別人的心靈并不是我的谷倉，所以直到現在還沒有向誰揭開過自己的秘密。”

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有個腦滿腸肥的人來找毛拉，哭喪著臉說：“我無論吃什么都不消化，這怎么辦呢？”
毛拉爽快地答道：“那就只好吃別人消化了的東西了。”

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有一次人家問霍加：“喂，聽著，你到底是個多少有點學問的人，請解答我們的疑問。你說一說，世界有多大？有多少尺寸？”
這時候，恰好有個出殯的行列從他們身旁經過。霍加指著棺材說：“喏，這個躺在棺材里的人，比誰都能更好地回答你們的問題。問他吧：他剛剛測量過。

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伊朗流傳著毛拉·納斯爾丁的趣味故事。一天，國王寫了一首頌詩，拿給毛拉看，毛拉看后說：“詩寫得不怎么樣。”國王聞言大怒，當即下令把毛拉囚禁起來，餓了他一天一夜。
事過不久，國王又寫了一首頌詩，要毛拉發表評論。毛拉什么話也沒說，站起來就要走。國王問道：“你到哪兒去？”毛拉答道：“去監獄。

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一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，
永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。

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一幫瓦匠給人砌了一道墻，天黑完工，只有領頭的來算工錢。
雇主問：“那幾位呢？”回答說：“他們都在忙。”這時只聽那新砌的墻外有人喊：“你快點算，這邊頂不住了！”原來墻砌歪了，那幾位用膀子扛著，得結完工錢才能走開。

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從前，有一個地主，他同他的一個長工差不多同時娶了媳婦，也差不多同時生下小孩。為了體現自己的小孩與眾不同，于是給自己的小孩取名“臉”，”賞“長工小孩叫”屁股“。一天，臉和屁股一起玩時一不小心，臉掉進了井里淹死了，地主傷心得號啕大哭起來，這時長工走了過來，說：”老爺，別傷心了，如果你不嫌棄，就用我的“屁股”給你當“臉”吧。”

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有一天，龍蝦開著車路過一條狹窄的小巷遇見了同樣開車的螃蟹。
“你讓一讓。”龍蝦說。“你為什么不讓我呀！”螃蟹同樣不肯讓。兩人都不肯讓，這樣下去也不是辦法于是兩人決定包拳打。
他兩打了一天都沒有結果。眼看天黑了，這時來了一個烏龜烏龜看了他兩哈哈大笑說到：“兩個傻瓜都出剪子，一輩子也沒完呀！”

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一天卡巴延爬上糖棕櫚樹準備偷吃棕櫚汁時，主人來了。
卡巴延搶先喊道：“大哥！請問這是通往天堂之路嗎？”

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以前有個鐵匠什么也不會，他收了個徒弟。他的徒弟看學不到什么要走，他不想讓他的徒第走，幾說：“我還有絕招沒叫你呢？”他的徒弟問什么絕招，他說：“等我哦死了在告訴你，在他要死的時候，他告訴他徒弟絕招是鐵燒紅的時候不要用手拿。”

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某農村有個習慣，孩子一生下來第一下聽到什么，名字就叫什么，有一家第一胎孩子生下時外面有人喊電桿，這孩子就叫電桿，第二胎生下時有人在外面對自已的孩子說抓住小雞雞尿，結束果這個孩子就叫小雞雞，小雞雞這孩子特別跳皮，他媽媽盼他早點長大懂事，就著急地說：“哎呀！這小雞雞啥候能長到電線桿那么大就好了。”

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冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走后，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問：“這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什么。”才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步沖上去，大吃了起來，并對第一個說：“大冷天的，誰不想吃些熱乎的。”

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每個禮拜天，我在教堂里都看到兩個頭發灰白的年老夫婦手搭著手坐在那里，仿佛是一對新婚情侶。
一天，我再也不能保持沉默，便夸獎他們，稱他們是多么美滿的一對，至今還是那樣沉湎于愛情之中。
老婦人說：“這跟愛情毫無關系。我按住哈羅德的手是為不讓他發出掀壓指關節的聲響。”

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放牛娃小狗每天給財主放牛，還要干許多雜活，但一日三餐只能吃長工們吃剩的殘湯剩飯，財主卻說：“你年紀小，活路輕，吃不吃不要緊。”潘曼看在眼里，氣憤不過，就幫小狗出主意。這天小狗砍了些水楊柳，編成牛嘴籠套在所有小牛的嘴上。晚上財主見了氣得責問小狗。小狗說：“小牛不會犁田，吃不吃不要緊。”財主怕他把牛整死，只好讓他和長工們一道吃飯了。

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有兩個近視眼迎面而來，一個拿了一包棉花，另一個拿了一只雞。
拿雞的老遠就問：“你那豬油咋買！”
拿棉花的一聽心想：能把我的棉花當成豬油！哈哈！然后不無諷刺的說：“就你那眼睛還他媽的耍鷹呢！

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有兩個近視眼迎面而來，一個拿了一包棉花，另一個拿了一只雞。
拿雞的老遠就問：“你那豬油咋買！”
拿棉花的一聽心想：能把我的棉花當成豬油！哈哈！然后不無諷刺的說：“就你那眼睛還他媽的耍鷹呢！”

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男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”
阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”