*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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湖北有一地方，當地的人說話喜歡帶有口頭闡“我兒，老子”的，尤其是在生氣的時候更是不自覺的就隨口而出。一天，一父親和兒子在打紙牌，當然是輸的要給錢給對方。開始的時候，輸的都很自覺的給錢。可是，打了一會以后，父親輸了耍賴不給兒子錢。這時兒子生氣了，說道：“我兒，老子輸了給你錢，你輸了就不給老子錢。”父親一楞。

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一農村大隊書記，人好色。退休之后，其子繼位，亦好色，害女無數。但每每事畢回家，其父聞其手，必能猜是是誰家誰家女兒或婦人。其子甚奇。一日，其子外出辦事路過村邊，見一母牛，用手在牛x上蹭了一下。回家，其父照例拿起手聞之。聞后大奇：“怎么，咱們村來新人了？我怎么不知道？”

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從前有個錢老板，他開了個餐館，如果是富人來用餐他就恭恭敬敬，如果是窮人來吃飯他就看不起，還常常念一兩句詩來諷刺別人。
有一次，一個叫卜伙的壯族窮漢穿一件破背心邀請一位秀才來就餐，他只要兩碗米粉，錢老板不高興地走近卜伙口中念道：“有水也是溪，無水也是奚，除去溪邊水，添鳥變成雞。得意貓兒強過虎，脫毛鸞鳳不如雞。”卜伙不加思索地對答：“有水也是淇，無水也是其，除去淇邊水，加欠變成欺。龍游淺水遭蝦戲，鳳入鵲巢被鳥欺。”跟隨卜伙來的秀才也針對錢老板念道：“有水也是湘，無水也是相，除去湘邊水，加雨變成霜。各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。”錢老板聽了兩人的對答，灰溜溜地走開了。

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阿凡提給國王織毛毯。國王看了之后說：“收邊的針子太稀！”
阿凡提說：“陛下眼力不差，確實是稀了點。”
阿凡提把毯子背了回來，丟在地下，一針也沒有動。過了3天，又把毯子送給國王去看。
國王看了高興地說：“這就可以了。”
阿凡提說：“我說陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，針子確實就很密了。

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一日女婿到未來丈母娘家去，丈母娘見到女婿便想考考他，于是不客氣地給一碗白開水給女婿叫他喝，女婿看了一眼道：“一池好水可惜無魚啊！”丈母娘見女婿有點文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不給茶匙，女婿沒辦法吃，心想是在故意戲弄他但也不好發作，呤道：“一池好魚可惜沒有魚網啊！”丈母娘見女婿果然機靈便大喜，連忙給女婿遞茶匙，樂的是合不攏嘴兩顆門牙都露在外面，不想女婿又丟出一句：“母狗母狗你別露牙，你小心老子一釘耙！！

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有一位局長因貪污受賄被判刑十年。刑滿釋放后，他決定到云南旅游一趟散散心。當來到傣族時，幾個姑娘各自端著一盆水一起潑向了他。頓時，他面紅耳赤，無地自容，心想：“真沒想到，傣族人也知道了我的丑事。再呆下去恐怕會出更多的洋相，還是趕快離開為妙！”于是他灰溜溜地離開了傣族。

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新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什么？我又沒聾！”
丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？”

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有一書呆子，整日只知道讀書，其他事情一慨不聞不問。
一天，父親對他說：“你去買兩瓶敵敵畏來回來。”
書呆子買到東西回來后對父親說：“我可是跑了三個地方才買到的。”
父親說：“哦！看來這段時間敵敵畏供應還是比較緊張的。”
書呆子說：“那倒不是！我只不過是先到中西藥店然后去了獸藥店，最后才到農資供應店買到的。

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丈夫：“我給你買的那件衣服還合身嗎?”妻子：“是的，而且我們的四個孩子穿也都很合身o”丈夫：“不錯吧?我早就已經向你說過是件好衣服嘛!”妻子：“那倒不見得，每下一次水就縮一截，咱們只有四個孩子，現在都不敢再洗了。”

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妻子在大聲地讀報：“法國發生了嚴重的水災，損失達幾百萬法郎。”
“你看還有這事，”丈夫低聲說，“可你總是說，一切都是酒的過錯。”

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從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，于是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿里，兩蘿合一蘿；那人聽了以后也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材里，兩才合一才。秀才無言以對。

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甲：“我妻子讓我成為了百萬富翁。”
乙：“那你以前是什么？”
甲：“千萬富翁。”

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村姑行于荒山，日晚尋寺投宿。扣門，僧出問明來意，思戲之。曰：“若答一聯可宿。”村姑諾。僧曰：“男人拉屎，蹲下，雞吧朝地。”村姑答：“女人尿后，站起，騷逼和尚。”僧愧，二人入寺。

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阿凡提在荒無人煙的道路上碰見一位車夫，他車上載著重貨，馬的套具斷裂了好幾處，一籌莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，說道：“往后你趕車走遠路，馬的套具最好用伊瑪目們的肚皮制作，那比牛皮結實得多。他們每天都要去七八家，甚至十幾家，吃油餅、抓飯、包子、羊肉。盡管他們腹中裝滿食物，他們的肚皮卻從來沒有裂開過

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阿凡提在荒無人煙的道路上碰見一位車夫，他車上載著重貨，馬的套具斷裂了好幾處，一籌莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，說道：“往后你趕車走遠路，馬的套具最好用伊瑪目們的肚皮制作，那比牛皮結實得多。他們每天都要去七八家，甚至十幾家，吃油餅、抓飯、包子、羊肉。盡管他們腹中裝滿食物，他們的肚皮卻從來沒有裂開過。

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有一天，阿凡提赴宴。見身邊的客人嘴里大嚼著，手里還抓著好吃的菜肴往口袋里裝，就順手拿起茶壺，往他的口袋里灌茶。
客人驚問：“你干什么？”
阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了葷腥，難道不口渴嗎？

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丈夫：“親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了o”
妻子：“瞧你，我不過才走了四天o”
丈夫：“可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙o

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阿凡提騎著驢，來找本城的法官。法官望見了，就大聲招呼道：“歡迎你們兩位一同光臨！”
阿凡提回答說：“我的驢跟我糾纏個沒完，要我帶它出來找它的朋友，我就決定帶它來找您了”

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一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
“您好！我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪里了？

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“幫我打掃房子吧！”妻子對丈夫說。
“親愛的，我不舒服。你瞧，我的手在打顫。”
“那更好，你可以毫不費力地抖抖地毯！”

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你匆匆忙忙地干什么去？”
“給我丈夫送午飯去。”
“他不是病人食堂的管理員？”
“不錯，可是他的胃不好呀！”

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妻：咱們再生一個孩子吧。
夫：咱們不都有一個兒子了么。
妻：還想再要一個兒子。行么？
夫：當然行啦，但是你眼光得望長遠了看。再等十來年，咱們的兒子不就生兒了了么。你著啥急呀。

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feiyangzhang 发表于 2018-5-2 19:58

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗?”，妻子面带微笑：“记得，当年你刻下的。”我心中甜蜜：“这么多年，我们果然没有分开。”妻子低下头，振振有词解释说：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”

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feiyangzhang 发表于 2018-5-2 20:09

终于找到了一个还不错的工作心情大好，请老婆和她闺密到外面挫了一顿。饭桌上媳妇对我说：“到了新单位要好好拍领导的马屁，对了你们领导是男的女的？”“女的。”突然闺密插嘴道：“那不但要拍马，还要加一……”我刚要反驳，只见媳妇默默的往我碗里夹了根韭菜。

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feiyangzhang 发表于 2018-5-2 20:04

农场主嫌自己新买的公鸡不给力，偷偷给它吃了蓝色小药丸。结果它不仅把整个农场的鸡都了个遍，连鸭子，鹅子都不放过。过了几天，农场主发现公鸡直挺挺的躺在草堆上，空中还盘旋着两只秃鹫貌似要吃了这只将死的鸡。农场主走了过去，说到:“真对不起，都是我害了你！害得你尽……”公鸡轻声回答到:“起开…等那俩秃鹫下来我把他俩办咯！”

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feiyangzhang 发表于 2018-5-2 20:10

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superok 发表于 2017-8-28 21:18
交男朋友后，交往了几个月，他第一次带我回家。他家住临近城市的一个普通小区，一家人对我挺热情，几个亲戚 ...

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