*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

feiyangzhang

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日日易岸疚 发表于 2018-5-1 20:00

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日日易岸疚 发表于 2018-5-1 20:08

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日日易岸疚 发表于 2018-5-1 20:08

日日易岸疚

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日日易岸疚

日日易岸疚

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日日易岸疚

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鸢芷清 发表于 2018-5-1 16:28

还你进取～～


带5岁侄子逛街，看到一乞丐，就过去给了些零钱，正准备转身要走，侄子却径直过去吐了他一口水，乞丐一脸蒙逼的望着我；我赶紧教训了侄子，可这熊孩子却无比委屈的说：电视上丐帮选帮主不是以被吐口水为荣吗？

鸢芷清

superok 发表于 2018-5-1 16:26
还是你厉害哦～   

                                                      

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鸢芷清 发表于 2018-5-1 16:22
这个帖子
真的好厉害

还是你厉害哦～   


“妈，还记得小时候你用尺子打我，最后把尺子都打断掉的事吗？”

“儿子，你该感谢当初咱家生活条件好，安装了自来水管！”

“嗯？为啥？”

“要是没有自来水，那就得挑水，要挑水必需要有扁担，你想想要是用扁担打你的话……”

“谢母后大人当年不杀之恩！”

鸢芷清

这个帖子
真的好厉害

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昨天无意间听到的。

爸妈在聊天，爸：“当年努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱们儿子，一下子又

有劲了。”

妈：“是啊，我也是这样，儿子这样丑，不给他多筹点钱日后很定找不到老婆！”

妈呀，我是亲生的吗？

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朋友心内科医生一枚，去科室的时候主任告诉他“这里都是年老的患者，要跟患者拉近距离，平时找些话题跟他们聊聊！”朋友去病房贱贱的问了一句“大爷大妈们，你们看着不太高兴，要不我给你讲个鬼故事看点鬼片让你们开心一下？”

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和女友认识快一个月了，出于大男子主义，越了那根线就要对她负起责任。所以一个月下来只是搂着她睡，没有做任何事情。我把这件事情告诉了我的舍友，说我要爱她一辈子。他听了后终于忍不住了:那是我买的！

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masterq 发表于 2018-4-30 22:06
我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：“我看這么做恐怕是沒什么用。”
...

楼上有个小孩，整天在楼上打球蹦跳，我几次去敲门，小孩的爸爸竟然对我恶语相加。

昨天，看到小孩在楼下玩气球，于是灵机一动，拿了两个杜蕾斯，小声的对小孩子说:“叔叔送给你两个高级气球，但是你不能说我给的，你就说从爸爸的钱包里拿的”

小屁孩点头，然后开心的吹起了杜蕾斯，不一会儿，他妈妈回来了

晚上，楼上开始地震，小屁孩的妈妈哭天抢地，小屁孩的爸爸捶胸顿足……

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员工们围在医生周围，关心的问:“医生，我们董事长是怎么了，能治好吗？”

医生回答:“不用担心，失忆症而已，不影响健康，不需要治疗”

员工们噗通跪地，哀求道:“医生，您一定行行好，治好他，求您了”

医生感动，眼含泪花的说道:“真是个好员工，你们董事长对你们一定很好吧？”

员工们无奈的回答:“他还欠我们半年工资没发呢，现在得了失忆症，让我们怎么活呀”

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老板见面对我谈起了老李，他说：“老李平时干活偷奸耍滑，哪轻巧在哪干，最近我发现他变了！这不最近工作忙任务紧，需要晚上加班，他非常积极踊跃报名，现在看来，我看人也有看走眼的时候！”

我听了咧嘴笑：“你真的

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老爸：你小子，学习不好，真是一无是处。

儿子：老爸，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了。

老爸：你说你有啥？

儿子：你和老妈俩平时能说到一起去吗？

老爸：那又怎么了？

儿子：要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？

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自从有了对象后，兄弟天天吵着让我介绍对象给他。昨天好不容易约好一单身妹子去吃饭，他和那妹子中途聊的也挺嗨，还跟我说这个比较靠谱。饭后妹子喝饮料打不开让他拧，他个傻逼哈哈一笑说:垃圾，这都拧不开。。我能说那妹子脸都绿了吗?

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女友的小侄女感冒了胃口不好，我带她去买零食，小家伙却要吃雪糕，我说换别的吧，结果小家伙拉着我的袖子说:不嘛，老公你给我买嘛，老公我最爱你啦!我一口血~我说你不能这样叫我，小家伙马上大声说:死鬼! !我要吃雪糕。

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李哥家儿子不小心受伤，在医院需要输血。李哥的血型是A型的，他老婆是AB型的。

医生问李哥：‘你们不是她父母吗？’

李哥：‘我们是孩子的父母啊!’

医生：‘怎么可能啊，你是A型血、孩子的妈妈是AB型，怎么可能生出O型血的孩子啊？’

李哥一听就懵了，问他老婆：‘这是怎么回事？’

他老婆惊慌的说：‘现在的食品都是转基因的，儿子的基因也转变了呗！’

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奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了。孙子回答道:奶奶你快躲起来吧，我今天向老师请假说您去世了。这是奶奶已经给老师开了门老师很惊讶的问:您老还没……死呐?奶奶说:今天头七，我回来看看!老师当时就趴下了!

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一哥们看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌:我敢碰她的皮肤三十秒，而且没事，你信吗?赌一顿饭!我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说:你猜我是谁?结果，他对着脸红的美女，说了句对不起，认错人了!我TN的就输了一顿饭!

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下午有点事去乡下，看天气怕下雨，就带了一把伞。年底车少，好不容易叫了一辆摩托车，冷点就冷点，凑合坐。结果载到半路上，的哥居然把我丢了下来，死活不载，一脸的惊恐，掉头就跑……留下风中凌乱的我，掏出口袋里的伞，我若有所思，大哥，你听我解释啊！！！

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一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！

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一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！