*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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丈夫對妻子說：“我在各方面都比你強，但有一點你比我強。”
妻子問：“那一點？”
丈夫答道：“你的配偶比我的配偶強。

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妻子正在對丈夫大聲數落：“我現在終于認識你了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么？”“我在找我們的褲子”丈夫回答。

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有一個講授效率課的教授，每當結束課程時，都要忠告學生，不要在家庭里應用所學的理論。
學生中有好奇者，忍不住要問個究竟，教授猶豫再三，還是講了緣故：“我太太過去每天早晨要花22分鐘來做早餐，我告訴她這樣做效率不高……現在我每天早晨只花6分鐘就做好早餐了。

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有一位婦人，她老公常常買醉后才回家。于是，她決定要改正他這項惡習。在萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼！”她老公接著說：“走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了！”

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某先生原是獨身俱樂部的會員，結了婚以后退出了該俱樂部。一天，夫妻拌嘴，某先生厭惡地說道：“早知退出獨身俱樂部是束縛的開始，我寧可留在獨身俱樂部里面了。”妻子亦不甘示弱地反駁道：“如果你父親是那個俱樂部的永久會員該多好！”

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一家女裝店里，一位年輕的先生枯坐著等待他太太試穿衣服。十五分鐘過去，他太太總共試穿了五套衣服，當他太太再度由更衣室出來時，他上下打量了太太一番后，說道：“很好，很好，這件衣服很合身，就買這件吧！”“親愛的，我們今天出門時，我穿的就是這件。”

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電車售票員惡狠狠地對一個女人說：“你怎么還不回去？魂不在身上么？”旁邊一個客人打抱不平，叫道：“賣票的！你太沒規矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票員笑了：“她是我的老婆。”

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妻：你的耳膜炎什么時候好的？
夫：你喉嚨發炎的那天開始

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銀行家：你的財務狀況很糟，消費貸款到期未付，支票賬戶嚴重透支，這些你都知道嗎？
客戶：我知道。我妻子很能消費，而且簡直有點兒失控了，下個月我會多掙些錢來填補赤字。
銀行家：既然你知道，干嘛不好好勸勸你妻子呢？別讓她每個月花的比你掙的還多。
客戶：拜托，免了吧。坦率地講，我覺得和你爭論要比和她爭論舒服得多。

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一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很生氣。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
“您好！我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪子放在哪里了？”

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布郎森夫婦結婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子則在家里操持家務。
一天晚上，布郎森太太羨慕地對丈夫說：“對面樓上搬來一對年輕夫妻，我注意他們很久了。那個男的帥小伙兒每天出門都要與妻子吻別，回家時也要親吻妻子，他倆可真親熱呀!你為什么不能這么做呢null。”
“因為我和那位女士還不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

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丈夫給夫人買了電炒鍋、電飯鍋、微波爐、電烤箱等等電器。妻子埋怨道：“連坐的地方都沒有！”丈夫隨即給妻子買了支電椅

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女顧客：“我想買些東西，送給我丈夫，你看什么最適合男子用的呢？”
女店員：“太太，請問你們結婚多少年了？”
女顧客：“大概有十幾年了。”
女店員：“那么請到樓下廉價部去買吧。”

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豬八戒從大雷音寺出差回來。找到孫悟空：“猴哥，聽說你最近常去高老莊？”悟空：“……………”八戒：“你可不能做對不起兄弟的事呀！”悟空急道：“我什么都沒有做，只是幫師父把風。”

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丈夫對妻子說：“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”

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小張是小王的伴郎，正在幫他整理衣服，小張問：“你不是最討厭結婚的嗎？”小王尷尬的說：“我是因為她身材的曲線才娶她的。”小張說：“哦！她一定有副令你難以抗拒的身材了。”小王的妻子挺著一個大肚子出現在小王面前說：“你說呢？”

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從前有一對夫婦，生下兒子名曰李笨，意喻笨鳥先飛。但一日李笨失蹤，此夫婦便去警局求助。
警察：“你地叫咩名？”夫：“李港先。”婦：“吳港住。”警察（一頭霧水）：“有咩事？”夫婦二人齊道：“穩李笨！

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某對夫婦去餐館就餐，他們要了兩碗面。當服務生將面端來是這對夫婦發現服務生的手指泡在了面湯中，而且手指上還纏著紗布。于是這對夫婦就問：“你為什么把你的手指放在我的面中？”答曰：“手指受傷了，我想保溫。”夫婦大怒：“那你，為何不把它放在你的屁眼了保溫？”服務生靦腆的說：“是的先生，在端面之前我是一直放在屁眼里的。”

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有一個85歲的富翁新娶了一個20多歲的年輕女子，他去向他的私人醫生咨詢生孩子的事件。醫生說：“我給你講個故事，有一個傻瓜沒有帶槍就到森林里去打獵，一頭野豬向他撲來，他舉起槍，當、當、當三槍將其打倒。”富翁聽到這里趕緊說：“不可能，一定是他人開的槍。”“完全正確。”

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夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：“想個什么辦法將它們弄走呢？”心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。
一旁的夫君聞言大驚失色：“你難道是叫我去把它們捉來？”忽又笑道：“我看你嘴巴那么厲害，還不如你勸它們自殺好了！”

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我看見丈夫站在浴室磅秤上縮著肚子，以為他想用這個方式減輕重量。便說：“我看這么做恐怕是沒什么用。”
“當然有用，”他說，“只有這樣我才能看到數字。

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湯普森的妻子最近“樂興”大發，到街上買了一把小提琴回家學拉。那“吱啞吱啞”的噪音，把湯普森吵得煩透了。一天，家中小狗也跟著“汪汪”叫了起來。湯普森便斗膽對妻子說：“親愛的，你能挑選一支狗聽不懂的樂曲練嗎？”

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荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：“請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。”

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一個女傭人說：「我真歹命，每天都要不停的說是，太太。是，太太。」
另一個女傭說：「我跟你不一樣，每天都不停的說不，先生。不，先生。

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比爾：“昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。”
查理：“您太太如何評價？”
比爾：“她說只恨自已多生了兩只耳朵。”

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化學家給女友寫信道：“我是氧原子o，你是氫原子h，我們的結合就像水（h2o）一樣穩定。”
女友回信：“另外一個h在哪里？”

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女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧愿死也不愿嫁給我。”

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在公園里，一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說：“你是我的太陽、我的月亮，你是銀河里閃閃發光的星星……”
姑娘：“你這是向我求愛呢，還是在給我上天文課？”

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甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！