*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。”
三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸！

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兩個男人在談論他們的妻子。
杰克：“你是否想過沒有她你會怎樣生活？”
馬丁：“開銷更少。”

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一位大學者對他的一位弟子說：“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢惠的妻子，你就會感到幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你就會成為一個哲學家。”

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有個醫生沉默寡言。別的醫生看病總要先向病人左詢右問，方才下診斷。可他不等病人開口，自己也不說話就動手治療。
鄰居們對他夫人說：“您先生真是名醫高手，您臉上多光彩啊！”
夫人說：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他一直干獸醫。”

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每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最后一句的那一方；如果男人說了最后一句，那將是另一場爭吵的開始。

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一輛車停在邊境，一個海關人員上前查閱那人的護照。
“你的護照沒問題，”他對那人說，“你能證明這位女士是你太太嗎？”
那人看了他身邊的女人一眼后，細聲悄語地對那海關人員說：“你若能證明她不是我太太，我愿把她送給你。”

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“杰克，聽說你離婚了？”
“是的，沒想到這么順利，我把離婚申請書交給法官后，他只是粗略地看了看，便簽字同意了。”
“怎么這么快呢？”
“后來才搞清楚了原因，原來他是我妻子的前夫。”

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小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到：早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。

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兩個人相互吹噓自己國家的橋高。
一個人說：“在我們國家的那座橋上，一個人如果想跳河自殺，他得10分鐘后才能落水淹死。”
“這算什么。”另一個說，“在我們國家的那座橋上，如果一個人想跳下去自殺，你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的！”

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太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我有錯。
如果我沒有錯，一定是我的錯才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。

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一天，兩口子正商量著怎么致富。
女的正琢磨著，那男的突然冒句：“這個致富多簡單，依我看，我們爬到珠穆瑯瑪上去，每天扛一根桿桿像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年準成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我夠聰明噻！”

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甲：我的兩次婚姻都失敗了。
乙：怎么啦？
甲：第一個老婆，走了。
乙：第二個呢？
甲：她不肯走

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某村為豐富文化生活，成立了少林會，請小甲來當教練。小甲也是不負眾望，天天教隊員們各路拳術。一日，隊員們發現小甲臉上青一塊紫一塊的，就問：“教練，您的臉怎么了？”
小甲摸著臉，不好意思地說：“昨晚和老婆吵架，讓老婆打了幾下。”
“您不是會武功嗎？怎么還讓他打了呢？”隊員問。
小甲說：“她又不懂按套路打，我有什么辦法？”

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有兩個未婚女士一直擔憂如果接近異性將會發生可怕的事，甚至不讓她們那只雌貓出門。
終于有一天，其中一位女士結婚了，并踏上了蜜月旅途。幾天以后，另一位女士收到一張明信片，上面只寫著：“讓那貓出門吧！”

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老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。

老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。

老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

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朋友怀疑太太耳朵渐聋决定考验一下她的听觉。

轻轻走到她身后十米的地方。“喂，你听得见吗？”她没有回答。

于是又移到她身后六米的地方，“喂，你听得见吗？”

她依然没有搭腔。

再走前到离她三米的地方，问道：“喂，现在你能听见吗？”

这时，他听到太太回答：“听见了，这是我第三次回答了！”

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老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线....

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masterq 发表于 2018-4-28 20:03
張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身主義的方 ...

今天媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了。我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：“等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。

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masterq 发表于 2018-4-28 20:00
有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：“你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎么活下去 ...

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”

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masterq 发表于 2018-4-28 19:59
每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最后一句的那一方；如果男人說了最后一句，那將是另一場爭吵的開始。 ...

和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆。

老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！” 我坏笑着说：“真的高兴吗？”

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masterq 发表于 2018-4-28 19:57
鄰居家的籬笆內，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。
突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛 ...

妻子被派遣到法国出差。

临别时，妻子问丈夫：“想要什么礼物？”

丈夫坏坏地说：“我想要个法国美女！”

妻子想了想，没吭声。

几个月后，妻子出差归来。老公问：“我的礼物呢？”

妻子说：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，过几个月才知道！”

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張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我們都成了你的內人了嗎？”

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一男青年到xx大學去看望他的女朋友，門衛要他填寫會客單。姓名、性別、地址、年齡……一直填到最后“關系”一欄時，只見男青年思考半天，填下了“尚未發生”四個字。

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在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。
本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！”
對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷

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年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
“這是怎么回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

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一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！！

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春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。

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有一次，小王的太太在幫他縫褲子的鈕扣，邊縫邊埋怨說：“你瞧瞧，要是世界上沒有女人，你們男人怎么活下去啊！”“那還不簡單嗎，要是沒有女人，男人就不需要穿褲子了。”小王戲謔的說。

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一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。

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每一場夫妻爭吵中，女人總是說出最后一句的那一方；如果男人說了最后一句，那將是另一場爭吵的開始。