*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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前女友打电话来：说话便利吗？我看了一眼身旁的女友说：哦，还没吃呢。对方又说：那我等你便利了，再打过来。我笑了笑：做完饭也得8点了。挂掉电话后女友问我谁的电话，我说：我前女友的！她瞪了我一眼：厌烦，又逗我，肯定是

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今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你TM是谁？”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

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老婆：老公，我发现我每次做完运动身上的汗不是很多，头上汗特别多是怎么回事啊！老公：老婆，你有问题了！老婆：什么问题啊！老公：你脑子进水了！

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今天清明节，休息，下午无聊，来到鞋店想买双鞋，看好一双，导购热情的说：清明节，优惠。我一脸尴尬，幽幽说到：一个亿不用找了。直接吓蒙那导购。

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亲戚介绍一妹子给我。今天和她初次见面，约在咖啡厅，不是我喜欢的类型，但又不好意思说。聊了一个上午，然后陪她去逛超市，她对我说，她喜欢成熟的男人。我一听机会来了，立马蹬着购物车“啦啦啦”的在空荡荡的走道玩，留下她目瞪口呆的身影～

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半夜，我被宝宝的哭声吵醒！于是我迷迷糊糊的把宝宝拽了过来喂奶...这时，我突然感觉不对，上去就给了老公一个嘴巴子，然后骂道：“说！你这是TM第几次学宝宝哭，到我这偷奶喝？”

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小侄子上一年级，学校组织长跑，第一名奖励50元。他穿着一条屁股开线的裤子去了，起跑开始，同学看他弯腰撅腚，开裆裤忽闪忽闪的露着红秋裤，都笑的没力气跑了，小侄子得了第一名。领完50块钱，小侄子淡定的从书包里掏出条裤子套上了，老师都惊呆了……

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昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早6点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，开机、删除。然后我在舅舅、舅妈、表妹一家人莫名其妙的眼神中吃完早餐，离开走人。

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天冷了，在家吃火锅是个不错的选择，有些小伙伴们不会做，下面就向大家介绍一种火锅制作教程：邀请五个人，给第一个打电话：顺路买点菜，就差蔬菜了。给第二个打电话：顺路买点肉、就差肉了。给第三个：顺路买点丸子之类的。第四个：就差酒了。第五个：就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等！

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那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了。呵呵，愚蠢的喵星人，我现在在买罐头！

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男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

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老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤，老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚疙瘩就过来了老爸拦着老妈:先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……

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上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

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我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”

我。。。

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昨晚老公喝醉了回来，又是哭又是闹的，还脱得精光非要拉我到沙发上玩特殊的姿势……卧槽，从没体验过这样的爽感，事后我立马掏出300块钱摔给老公：明晚你必须给我喝醉回来。

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今晚老公刚从外地回来，洗了澡躺在床上，五岁的女儿全身趴在老公身上，蹭来蹭去，老公说，你赶快下来，压的我喘不过气来，女儿愤愤的说，我妈趴的时候你都不说？………………

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老婆回到家就会婆婆妈妈的喋喋不休。于是老公就生气的问读幼儿园的小女儿：“孩子啊，你喜不喜欢唧唧歪歪的男生？”本以为女儿会说不喜欢，好说教老婆一顿。没想到小女儿沉默了许久，慢慢悠悠的回答：“我喜欢鸡鸡直直的男生！”老婆听了，乐坏了。

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这几天单位组织的大合唱今天初赛需要换服装，碰到一同事的老公要上台了，衣服给了我，让我给他老婆，比赛快结束了还不见他老婆来，我给打电话了：喂，你在哪里？你老公的裤子在我这里...周围的人都意味深长的看着我，难道我说错了吗......

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刚才老公一手搂着我一手搂着女儿躺在床上，我问感觉怎么样？女儿抢着说：一个男人有一个女人是幸福，一个男人有两个女人是痛苦。我和老公顿时哈哈大笑，宝贝你才五岁啊，五岁！ 还能再让你看电视吗？

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今天一大早二货媳妇就问我“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她“咳咳，媳妇啊，你是要装*一点的还是实用一点的礼物啊？？”这时媳妇羞哒哒的说“当然是既能装*又能实用的啦。”我说“行！我明白了，一会去给你买条内裤！！！”哎哟妈呀！！这顿打给我挨得。。。。

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一天六点照常骑自行车接媳妇下班，我问老婆：＂你感觉什么时候最幸福？＂老婆说：＂就像现在啊，你每天骑自行车来接我下班，然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭我觉得最幸福！＂老公说：＂说实话。＂老婆回答：＂每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。＂老公严肃地说：＂我是让你说实话！＂只见老婆一脸害羞，说：＂好吧，吃卤肉饭最幸福。＂

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出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。