*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。

侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”

他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

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小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。

我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！

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过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

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给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！好吧，我现在知道了。

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每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

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看到小区里有个小孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：“你为什么不回家啊？”孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”我又问：“你爸爸是谁啊？”孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”然后我默默离开了。

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今天一大早父亲突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”我摇摇头。父亲平静地说：“很简单，找对巷。”我……

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约个妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：“哟，又换了一个？”我听后顿时心头火起：TM我认识你吗？这样污蔑我？赶紧转过头想和妹子解释这家伙是个神经病，却看见妹子羞涩的向那大哥点了点头。

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今天绑架了一个女的，怕她叫唤，我就用馒头堵住了她的嘴。可是现在已经吃了第十个了她还说要怎么办？我已经没钱买了。

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昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。

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大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。

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最近失眠食欲也不好，一个劲的掉肉，体重快两位数了… 晚上我趴在床上玩手机，老公用手摸着我屁股啧啧的说：“唉，你的胸已经没了，我得抓紧摸摸屁股，恐怕以后也没有机会了”…

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老师规定：上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。课上，小英和邻座窃窃私语，被老师逮到：“小英，到后面把你刚说的话再大声说十次。”小英低着头走到教室后，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！”小英大声道：“老师的拉炼没拉……”

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朋友说要帮我介绍个女朋友，他说，人挺漂亮的，就是有点黑，结果看到的时候，皮肤很白，不会黑啊，会不会是我听错了，他说的黑是不是指。。。

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老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！我：你说的让我洗碗的啊！老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲个嘴？！！！

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我家三弟说话总是慢条斯理阴阳怪气的，前几天订婚，双方家人都在场，以上为背景……饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！我们全桌人倒了一地！

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晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

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宿舍奇葩女。洗好了澡不穿衣服在宿舍走来走去等着风干为背景。有敲门的我风一般的开了门。结果……结果……送饭的小哥没有收我的外卖费。不说了，我得赶紧跑了。姐妹就是要杀我。。。

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晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”　　老公漫不经心地说：“买房要很多钱，你去抢银行啊？”　　女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去”

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我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。医生你不能这样对钱下药呀。。。

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小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？” 随后我打了我爸一巴掌。

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邻居家的孩子到我家玩，那孩子长的胖，还调皮。 这不，我平板电脑刚放地上充电，那孩子双脚就踩了上去。 当时我心里就泪如泉水啊，问这孩子你踩上去干嘛？他说他以为这是个电子秤！ 我想发飙，又不舍得打那孩子，毕竟是亲生的嘛。

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委托人：“我想了解一下，我是不是具备离婚的基本条件。” 　　 律师：“你结婚了吗？” 　　 委托人：“当然了。” 　　 律师：“你已具备了离婚的基本条件。”

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要中考了，儿子今天放学回家，就拿出纸和笔写了几个大字贴在门上:重任在身，请勿打扰，谢谢！！然后就把自己的房门反锁了。我也挺感慨的，这孩子懂事了，长大了，知道学习的重要了，等我做好晚饭的时候，我才发现他的书包在客厅。

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一哥们相亲。女：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：你有存款吗？男：没有。女：那你凭啥来相亲？男：我肚子小啊！女：讨厌，早点说嘛！

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在岳父家，一起去乡下拜年。早上起来没事，岳父说去看看他种的油菜长得怎么样了，我说我也去！到了油菜地，岳父一脸的失望说：长成这样，肥料钱都干不回来了！我指着不远处的另一块地对他说：你这个还好了，你看那一块…… 岳父淡淡的说：那一块地也是我的！

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和男朋友去别的村里玩，碰到一条小狼狗，小小一点点特别凶，一直叫。男朋友蹲下去说:这么小就这么厉害，你妈呢？没和你一起出来？起来的时候还踢了小狼狗一脚，还没拐过街，出来一条身型庞大估计站起来有一米七八的大狼狗，缓缓走来，好像在跟我男朋友说:听我儿子说，你找我？

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当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说得好……

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朋友的儿子一直在哭闹，朋友一再耐心地哄着：“宝贝，爸爸给你讲道理……”“我不听道理……我不讲道理……我就要……”小屁孩别哭边叫。朋友终于耐不住性子，上去就是噼里啪啦一顿胖揍。揍完还道：“你早说不用讲道理，跟你费那事，就喜欢你这不讲道理的性格。”

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听说下雨天脚转成外八字不会把泥甩到身上。今正好下雨我就验证了一下，果真泥甩不到身上!我就踩着外八字撒欢地在路上跑呀，然后然后人群自动向后退开，给我让出一条“溜光”大道!每个人都用一种看二傻子的眼神看着我，录视频的，拍照的，那关注度那回头率仿佛到了人生的巅峰......